Trescientassesentaycinco noches

Recortables

2012-01-15T18:08:00.000-08:00

He puesto mil caras al supuesto amor de mi vida: con barba, sin, con piercings, sin, rubios, morenos. Le he puesto mil voces: desde un acento vasco, murciano, valenciano incluso inglés. Le he puesto mil brazos: tatuados y sin tatuar, morenos y pálidos, musculosos y blanditos. Le he puesto todo tipo de ropas posibles: desde ropa ancha a polos de marcas. Y jugando a los recortables me pasado 23 años y medio de mi vida.

Cuando creo que lo encuentro me faltan dedos en las manos para tocarle, mis ojos se quedan pequeños para verle cuando duerme y mi memoria muy corta para recordar cada uno de sus gestos. Los días se me hacen cortos a su lado, las noches se hacen largas, las borracheras juntos son aventuras y la vida se vuelve película.
Luego cualquier cosa hace que se rompa, mi culpa, la suya, que más da, al menos ya hace mucho mucho tiempo que no lloro por eso. El caso es que se rompe el maniquí y le pongo otro cuerpo distinto, otra cara, otros brazos, otra ropa...y otra alma. Y volvemos a empezar de nuevo el ciclo: noches, días, amor, sexo y riesgo.

Yo le llamo amor de mi vida pero lo más paradójico es que no pienso que el amor sea para toda la vida, sino para un ratito pero bueno, mi cabezonería me lleva a querer algo que sé que no existe.
Recuerdo cuando era joven e inexperta y me enamoraba realmente y quería literalmente fagocitarme con mi novio de ese momento, quería realmente vivir en él, meterme en él y vivir dentro para siempre.Y me pegaba taaaaanto a su espalda cuando dormiamos juntos...cómo si así pudiera traspasar la barrera de la carne y meterme a vivir allí dentro. Qué cosas.

La verdad es que ya no quiero que me quieran, ni yo quiero querer.Me gusta ser una quejica, tener una relación de amor/odio con el enamoramiento y tener nervios en el estómago de vez en cuando. Eso es todo.

El tiempo y el rencor

2012-01-08T14:20:00.000-08:00

Creo que el tiempo es un arma de doble filo. Me gusta cuando me sirve para olvidar, para equilibrarme o para tomar carrerilla para empezar. Pero si hay una cosa que no me gusta del tiempo es que parece que te fuerza a perdonar, a perdonar cosas que te han dolido solo por que "pasa el tiempo". Pues me niego, me niego a que "el tiempo" favorezca a la gente que me ha hecho daño.
Un ejemplo de esto: hace dos semanas murió mi abuelo y meses antes murió mi abuela. Con ambos había tenido una relación pésima hasta los 15 años que me di cuenta de lo malas personas que eran. Bueno, pues he tenido la oportunidad de verlos en el hospital y perdonarles todo. Pero...¿por qué he de hacerlo? ¿Por qué te estés muriendo se te perdona todo lo que has hecho en vida? No gracias, yo no recibí ningún cariño de esas personas, porque no te quede tiempo no te voy a perdonar.

Pero bueno, esto solo es un pequeño ejemplo. El ejemplo más claro de perdón por motivos de tiempo es el ejemplo de los "exs", que se piensan que ellos no tienen nada que hacer para que te disminuya la rabia por el daño que te hayan podido causar, que ya para eso está el tiempo, que hará que tu te olvides de lo malo y le recuerdes como "aquel buen chico que te hizo pasar unos años bonitos de tu vida pero que simplemente no pudo ser pero que le recordarás con cariño". Sí, claaaaaro.
Me niego a que me den por saco sentimentalmente hablando y que gracias a que pasan unos meses o años, olvidarlo todo...Guardo el rencor justo para rehacer mi vida perfectamente sin que pueda contagiar a otras personas pero sí, el rencor sigue ahí porque no me da la real gana de que se vaya solo por el tiempo.

Coincidencias

2011-12-03T15:00:00.000-08:00

Sé que eres tú. Me siento tan extraña desde el momento en que te vi en una foto y crucé cuatro palabras contigo...desde entonces sé que vas a jugar un papel importante en mi vida. No sé de que manera, quizás solo seas la tontería más grande en la que crea, quizás seas quien me entienda. No lo sé.
Por ahora solo sé que has vivido siempre a una calle desde donde te escribo, que has pisado las mismas aceras y que nos habremos cruzado en Mercadona mil veces durante todos estos años. Yo te recuerdo, extrañamente, te recuerdo aunque nunca nos presentaran: recuerdo a ese chico alto, rubio, con gorra y cara de serio que iba por ahí con pantalones anchos. Años después te conozco en internet, qué ironía.

Intento creer en las coincidencias, en que hay cosas que son así porque sí sin un motivo oculto, pero es que hemos vivido a una calle toda la vida, hemos estudiado lo mismo y hemos trabajado los dos con adolescentes de reformatorio. Todo es tan...igual? no sé...
Yo intento andar despacio, tu eres paciente y desconfiado, yo soy pólvora, yo solo quiero todo ya, yo solo quiero verte y confirmar qué cojones hay de verdad en todo esto...

No me vale cualquier cosa

2011-11-12T16:12:00.000-08:00

Muy jodida tengo que estar para pensar día tras día "Hoy necesito escribir en el blog". Luego empiezo una nueva entrada y de repente cualquier distracción de mierda me hace postergarlo, todo menos escuchar mi ruido interior, todo menos llorar, todo menos caer en escribir en este sitio donde cada letra es una derrota, puesto que si estoy aquí escribiendo es porque he fracasado en el intento de ser feliz.

Pero bueno, esto es como una terapia. Hola me llamo Marta y llevo..X sin escribir.
Y ya me he vuelto a distraer y a dejar esto a medias.

Destroying

2011-10-21T17:04:00.000-07:00

Me conociste en un momento muy raro de mi vida. Sí, lo sé, no es excusa para lo que te he hecho. No hay excusa ninguna para besarme con tu amigo, pero, entiéndeme, es la primera vez que hago algo así.
Hace unos meses me echaron las cartas del tarot y aparecía la llegada de un chico que ya conocía, jamás reparé en que serías tú. De repente, un golpe seco, lo dejo con mi novio. Pasan los meses y empiezo a vivirlo todo como si fuera una pelicula. Al principio como una pelicula dramática y lenta luego se convirtió en una pelicula de acción donde cada segundo contaba y donde mi respiración se volvía agitada, subía y bajaba, donde cada momento me detenía el corazón. Y ahí es cuando me di cuenta de que estaba viva, cuando se me paraba el corazón y contigo me paso muchas veces en solo un mes.

Entiéndeme, yo siempre me he portado bien. De repente, un día me di cuenta de que no me importaba lo más mínimo nadie, que solo me importaba yo. Entonces vinieron las noches en la albufera, en la playa bañandonos en ropa interior o durmiendo en tu casa. Te dije " Me da miedo, me siento rara, yo nunca he dejado de rallarme, yo siempre he tenido miedo del futuro, y el no tenerlo ahora, me da miedo". Tu me abrazabas por la espalda y me besabas los hombros, a mi me encantaba. Eras tan duro por fuera y blando por dentro.

Me gustaba levantarme y ver tu brazo tatuado rodeandome, entonces mientras tu dormías yo te miraba los dibujos y me fijaba en los detalles, en las líneas, en los colores. Después me levantaba y me iba, no quería desayunar contigo nunca, me gustaba jugar conmigo misma a que eras solo una persona que vivía en mis noches, así quizás si me engañaba nunca me enamoraría de ti. Conseguí mi propósito pero no sé ni cómo.
Pasaron los días y me agitabas la respiración mil veces al día. Tus abrazos eran como estar en casa.

Y en el mejor momento, en ese en que empiezas a creer que las cosas pueden salir bien, porque sí, porque no tiene que haber siempre un pero y porque creíamos que "pasarlo teta es lo que buscamos en la vida" va y me lo cargo todo. Enfin, solo puedo decir "Marta, espero que de ésta, aprendas"

Otto el piloto

2011-09-07T14:55:00.000-07:00

Hola Otto:
Hace mucho tiempo que no te escribo. Han pasado tres años o más desde que decidí que no existías, que solo vives dentro de un guión, que solo eres la invención de un loco que se inventó un día Los amantes del círculo polar. Un día, cuando debía de ser feliz por tener alguien que me quería pero que no tenía nada que ver contigo pensé, esto debe ser lo que la vida me reserva y los Ottos son para las Anas, y yo me llamo Marta.
Y me despedí de ti, de tu avión y de la posibilidad de que saltaras alguna vez por mi ventana. No, yo tenía a un chico que me quería pero que no se reía de lo torpona que soy sino que le sentaba mal y eso, Marta, era lo que había.

Hoy, que vuelvo a ser libre y que vuelvo a ser en esencia lo que he sido siempre, una enamorada del amor/desamor, una yonki de las emociones fuertes, una forofa del amor platónico e imposible, hoy vuelvo a creer en ti, porque ¿Por qué no?. Voy a buscarte en cada cuerpo, no para amarte, sino para exprimir todas las sensaciones que me puedas dar Otto, para sentir que vivo, que odio y que amo, para sentir que vale la pena seguir creyendo en ti.

Nostalgia

2011-08-20T04:51:00.000-07:00

Te volvería a conocer solo por empezar de nuevo.

Bilbao

2011-07-15T16:53:00.000-07:00

Miré a mi alrededor y nada había cambiado. Seguía siendo la misma plaza del metro de Areeta, las mismas tiendas alrededor, los gritos de los niños y los abuelitos en la plaza. Todo estaba como lo dejé hace justo 5 años este mes. Creía que si volvía alguna vez a este sitio no recordaría el camino a tu casa pero no fue así...vivías en la calle de al lado y vi tu casa desde el banco donde me senté.
Todo el tiempo que viví contigo me vino a la cabeza: que me llamaras nire biotzaren zatiko, tu sonrisa de dientes de niño, los chupetones adolescentes, los nervios y las ganas de llegar cuando estaba 8 horas en el bus para verte ycreo que aún recuerdo tu voz y tu acento. Y ahí estaba yo, sentada a 700 kilometros de mi casa en un banco de la plaza que nos había visto pasear, discutir o abrazarnos miles de veces.

He vivido intensamente estos cinco años, quemé todas tus cosas y imaginé que nunca exististe pero tus cenizas nunca se apagaron de hecho con el tiempo se han reavivado hasta el punto de querer saber qué es de tu vida, cosa que siempre me ha dado miedo y he huido tan solo de tu nombre. Pero ya ves, ahí estaba en tu calle, temblando solo de pensar que te podría ver y pensaba lo desastrada que iba vestía y si me reconocerías...qué ridícula me siento escribiendote Mikel, que nunca leeras esto y que nunca volvere a saber de ti...
Después de pasar la tarde en Areeta y no verte (por ¿suerte? ¿desgracia?) cogí el metro y me cogi de la baranda que pensé que más de alguna mañana habrías cogido esa baranda para ir a la uni y seguí paseando por esa ciudad que algún día fue nuestra y ahora es solo tuya.

Maldita mordaza

2011-06-30T15:29:00.000-07:00

Siempre me parecieron demasiado complicadas las relaciones entre mujeres y hombres, más que las relaciones, las sutilezas de las relaciones. Creo que sabéis a qué me refiero:las palabras calladas, los mensajes entrelíneas, las miradas furtivas. Soy tan...primitiva y animal para esas cosas...tengo tan poco tacto, tan poco aguante, tan poca paciencia.
No entiendo porque las cosas, en general, tienen que llevar un ritmo predeterminado, todo es lento o todo es rápido con alcohol, no hay tercera opción. No está la opción de dejarte llevar y besar a alguien si te apetece sin miedo, sin pensar en consecuencia, vivir, sentir y luego ya veremos. Funciono tanto por impulsos que llego a pasarlo mal por el simple hecho de cortarme, de ponerme freno, de autocontrolarme, la otra persona es lo de menos, lo de más es que me cuesta tanto entender que no podemos hacer siempre lo que nos apetece...

Enfin, odio el mundo civilizado y los chicos civilizados. Quiero animales. Como yo.

El abrazo

2011-06-21T14:43:00.000-07:00

Vas sintiendo calor, un calor que te abrasa y lo sientes que va de tus mejillas a tu estómago y ahi se enreda como una trepadora y echa raíces por todo tu cuerpo. Sientes que el fuego va quemarle, tiene que notarlo si está pegado a mí. Apreto más fuerte para no olvidar este abrazo, porque aunque no estoy enamorada de ti quiero que te quedes cerca, muy cerca, tanto que me oigas respirar. Me separo, te miro y no quiero que te vayas así que te vuelvo a abrazar y esta vez me sumerjo en el olor de tu camiseta y sonrío, seguro que si yo fuera chico llevaría esa misma colonia y esa misma camiseta.

Entonces pienso en el tiempo que los seres humanos perdemos buscando alguien que se parezca a nosotros, alguien con quien compartir días y risas y en como vamos dando palos de ciego, probando una y otra persona a ver si es esa pieza de puzzle no que nos falta, pero si que puede encajar con nuestro cuadro.
Vuelvo a la vida real, al momento que por fin nos separamos y nos quedamos mirandonos a los ojos y los desviamos pronto no vaya ser que nos lea el otro que dice nuestra mirada...
Y al final me da igual si todo lo que sentí lo sentiste tú, yo me siento contenta de haberlo sentido, contenta de haber compartido este ratito contigo, contenta de saber que existe alguien como yo.

:)

2011-05-29T13:12:00.000-07:00

Me ganaste cuando, mientras hablaba por teléfono, me quitaste una mancha negra que tenía en el ojo. Qué tonteria.

2011-05-11T15:43:00.000-07:00

Rescato un cachito de una entrada de mi fotolog de 2008.

No Marta, a ti esto no te gusta. No te gusta la realidad. No te gustan las personas de carne y hueso. No te gusta acostarte con un tio y levantarte al día siguiente y verle legañas o verle las ojeras. No, tú no estás preparadas para amores cotidianos de verdad, de los que tienen espinillas y te cogen la mano por la calle. No, ni de esos ni de los que el chico es perfecto y te sonríe.

Qué coño, tú no estás hecha para todo esto. Tú estás hecha para bailar delante de un espejo creyendote la mismisima Beyoncé, para cantar a grito pelado Turnedo como si estuvieses delante de Ivan Ferreiro en lo menos la plaza de las ventas. Tú pequeño yo, estás hecha para soñar, estás hecha de nubes y mentiras. Eres mentirosa y cruel sí, pero también tienes un corazón que solo vive en tu realidad paralela.
Tú, pálida semiadulta, estás hecha para creer en todo lo increible, estás hecha para enamorarte de lo irreal, estás hecha para llorar por lo indefendible. No estás hecha para vivir en la tierra, de eso estoy segura.

Tú,amiga,has visto demasiadas películas, has leído demasiados clásicos románticos, has creído demasiado en un amor que no encontrarías ni en el más recóndito rincón de la tierra, has creido en un amor hecho por/para el marketing, amor con fuegos artificiales y cajas de bombones en forma de corazón, amor de respuestas dulzonas esperables una vez formulada la pregunta, un amor de lágrimas de verdad pero sentimientos de mentira, una historia de amor propia pero que la pueda ver desde la distancia.

Y ahora ¿qué pasa? que vives una historia REAL de amor, en que los tequieros se presuponen verídicos, donde la carne y el hueso son palpables, donde los desayunos son a base de leche de mercadona y gruñidos de recién despertados, donde las sábanas de la cama son tan frías que tiemblas al meterte, que el sexo es real y es sexo sin contemplaciones, sin gemidos de placer ni bobadas, es sexo y punto y encima si te descuidas te quedas preñada.Es amor de presentaciones de rigor a amigos y familia, con cara de boba sonries pensando me cago en vosotros esto no es como en las pelis. Es amor del que después de una discursión te quedas en tu cuarto deprimida y no sales a hacer una cena de amigas monas en la cual luego te emborrachas y te lias con su mejor amigo, aquí, en la realidad, no hay sitio para eso.
Mi mayor desilusión es que sé que esto se podría considerar una relación perfecta dentro del mundo real y que mucha gente daría lo que fuese por vivirla

De incendios y sueños

2011-05-11T14:29:00.000-07:00

Hoy he soñado contigo. Y te conocía, por eso sé que era un sueño. Sabías mi nombre, me llamabas para que te ayudara a extinguir un incendio, qué malas pasadas me hace pasar el subconsciente. Sé que tengo un incendio dentro de mí y por eso sueño que eres bombero. Entonces te veo claramente, sí, eres tú, tal y como te imagino y con la voz que nunca he oído que seguro que tienes.
No recuerdo mucho del sueño, solo que habían mensajes subliminales por todas partes. Me desperté más bien jodida, porque todo había sido un sueño y porque seguían ardiendome todos los muebles que llevo dentro.
Y me decidí a hacer algo, porque todo esto no puede ser casualidad.

Qué fácil, qué cobarde

2011-05-10T12:21:00.000-07:00

Hoy me he acordado de vosotros. Sobretodo de vosotros dos y de lo fácil que es recurrir a vosotros en los momentos díficiles, en los que una se caga en el amor y en todas esas tonterias. Es muy cobarde agarrarse a lo que hubiera pasado entre nosotros, quien seríamos hoy en día y es muy fácil la respuesta: nada. Seguís intactos en mi memoria:fascinantes, jóvenes, con voces atrayentes e intelectos totalmente provocadores.

Hicisteis que volara, que creyera como se cree en los reyes magos (antes de saber que son los padres), que pensara que en vosotros estaba mi sitio y luego mordí el polvo, pero eso es otro tema. Qué sencillo es creer en una idea, en un espejismo, en que eres Eme la de la canción de los Piratas y considerar que nuestra historia era "única y super especial". Sí, claro, es super fácil pensar eso cuando no os he visto despertaros, ni de mala ostia, ni me habeis presentado a vuestra familia ni os habéis ido conmigo de vacaciones.
Querría veros allí, si seguís siendo tan "guays" como os recuerdo o si sois verdaderos cerdos asquerosos. En el fondo me demostrasteis que lo érais pero bueno, tengo una memoria muy selectiva que os recuerda con cariño, esa suerte habeis tenido que no odio ni con esas.

Un soplo en el corazón

2011-01-30T13:31:00.001-08:00

Hoy he soñado que me despedía de Hector. Que lo besaba, abrazaba y lloraba porque sabía que se iba a morir. Qué bonito soñar con él y qué triste a la vez.
Qué injusto, qué rabia.

Al norte del norte

2011-01-29T14:55:00.000-08:00

Esto es para decirte
que aquí está empezando a nevar.
La playa parece un oso
que duerme junto al mar.

Es una extraña mañana
de febrero en Gijón.
Hoy siento mucho más lejos
aquellas noches de calor,
por las noches de calor.

Y esto es para decirte
lo mucho que pienso en ti.
Hay hielo sobre los coches,
¿alguna vez viviste aquí?,
perdona no logro recordar.

Miré por mi ventana,
conozco estas calles tan bien.
Te buscaré con la mente
aunque no te alcance a ver.

Y recordé viendo el muro
algo que un buen día te oí.
Vivo al norte del norte,
hace frío en mi país,
lejos de todo, lejos de ti.

Y si alguna vez te hice daño
en este u otro rincón
quiero que sepas con esto
que no era mi intención,
que si lo era, no eras tú la razón.

Y un día tuve noticias
de un extranjero sin voz,
decía ser tu amante,
y si lo era ¿quién era yo?,
y si lo era ¿quién era yo?

Creo que hablé demasiado,
ahora tengo que salir,
sigue nevando ahí fuera.
Cuídate mucho y sé feliz.
Te quiere ...

Stop!

2010-04-05T04:11:00.000-07:00

Estoy harta de que se ponga el sol
de que haga más o menos frío
de que se caigan las hojas de los árboles y vuelvan a salir
de que todo sea tan mecánico
de que mi perro se vuelva a ensuciar una vez lo has lavado
de que vuelvan las alergias one more time
de que sea primavera
de que ayer sea un vago recuerdo
de que mañana sirva para recordar
de que use una talla más o una talla menos
de que me crezca el pelo

Estoy harta de todo lo que implica el tiempo. Stop. Para aquí que prefiero no tener ni frío ni calor una temporada.

Amatria es Amor

2010-03-29T11:38:00.001-07:00

14 de febrero.

2010-02-14T10:41:00.000-08:00

Pasarse el día de San Valentín temblando.
Temblar de miedo.
Me comería todas tus dudas de una y pondría tu contador a cero.
Yo lo tengo a -200 abrazos y bajando.
Y así me hielo de frío.
Y así me muero de ansias. ¿Qué ansias? De hablarte, tocarte, besarte, sentirte.
Pero no debo, no puedo y sí quiero.
Solo espero oir esas dos palabras algún día no muy lejano de tu boca.
Mientras voy dejando un poco de mí en cada uno de los te quieros que no te digo.
Y compongo la canción de amor definitiva, como una sinfonía que te hechize y te enseñe el camino. El camino a mi casa.

2010-02-07T15:03:00.000-08:00

Imaginate en una tela de araña tejida con pasado, miedos y inseguridades, imaginate un espejo donde solo ves tus peores defectos, imaginate que cuando quieres decir sí tu cabeza se tuerce hacia los lados, imagina una cárcel hecha de palabras y una libertad a la que tú misma pones barrotes, imagina un amor tan grande que no te cabe en el pecho, imagina mil planes de futuro, imaginatelos pero no te los imagines mucho porque el principal enemigo de todos ellos eres tú.

Solo yo sé cómo de contradictoria es mi vida, solo yo sé cómo podría ser todo si me mostrara en mi pureza. Solo yo. Ojalá tu también.

El veneno, aún con azúcar, es veneno

2010-01-30T13:42:00.000-08:00

Creo que las personas tenemos una mochila a la espalda con todo lo que somos y lo que no somos. Es una mochila vistosa, aunque la intentes ocultar, ruidosa, aunque la intentes silenciar, y sobretodo es tu mochila, aunque intentes colarsela a otro.
Yo en la mía tengo mucho veneno, sí,veneno. Es un veneno heredado, recogido, transmitido e infecto. No lo quiero pero lo tengo.
Este veneno me hace gritar, patalear, llorar hasta deshidratarme y todo porque me siento traicionada, siempre traicionada.

75

2010-01-22T15:17:00.000-08:00

Toda la gente admiro está muerta

Navidad

2009-12-25T17:53:00.001-08:00

Me rindo a esta navidad
pero es que además me pongo a sus pies
porque este año sí que no me puedo quejar.
En un año he pasado de no tener nada a tenerlo todo
y eso es mucho más de lo que esperé el año pasado
cuando tomaba las uvas en un chalet de Rocafort
con amigas drogadas y música de radiocassette
y además cuando tocaron las 12 campanadas ellas tenían a quien mandarle el típico mensajito de feliz navidad cariño/rollete
y yo no.

Bueno, y aquí estoy con los pies helados
(eso no cambia con los años)
un pijama de pandas y Chris Garneau en los altavoces
y sonriendo por cómo me está yendo la navidad.

While you were sleeping-Elvis Perkins

2009-12-14T12:14:00.000-08:00

Creo ( en serio) que es una canción que vale la pena calentarse los sesos para traducirla.

while you were sleeping your babies grew
the stars shined and the shadows moved
time flew the phone rang
there was a silence when the kitchen sang
its songs competed like kids for space
we stared for hours in our maker’s face
they gave us picks said “go mine the sun
and go gold and come back when you’re done”
uh oh

while you were sleeping you tossed you turned
you rolled your eyes as the world burned
the heavens fell the earth quaked
i thought you must be but you weren’t awake, no
you were dreaming you ignored the sun
you grew your power garden for your little ones
and you found brides for them on Christmas Eve
they hung young Cain from the Adam trees
and danced uh oh

while you were sleeping i tossed and i turned too
i closed my eyes but the future burned through
the planet turned a hair grey as i relived the day
while you were sleeping the money died
machines were harmless and the earth sighed
the wind you swept sound and gravity brought my love around
the oceans rose sang about decay while
the witches flew and the mermaids stayed
full of dreams you overslept
in keeping with the quiet through the walls i crept
i walked on tip-toes sent darkness swirling over all the kitchen
in the early morning
uh oh uh oh

i’ll never catch up to you who sleep so sound
my yawns are useless my heart beats too loud
to go to sleep my mind’s too proud to bow out
while you were sleeping the time changed
all your things were rearranged
your vampire mirrors face to face
they saw forever out into space and found you dreaming in black and white
while it rained in all the colors of the night
uh oh uh oh

i watched the tv’s memories champion ships vanish to sea
can it be my honey between you and me
so i waited for the riddled sky to be solved again by sunrise
and I made a death soup for life
for my father’s ill widowed wife
did you have that strangest dream before you woke
’cause in your gown you had the butterfly stroke
did it escape you like some half-told joke
when you reached for your plume of smoke

and it’ll haunt you my honey bee
anyone who’s anyone has that same dream
were you falling were you flying and were you calling out or were you dying
but thank god you’re up now let’s stay this way
else there’ll be no mornings and no more days
’cause when we’re dreaming the babies grow
the stars shine and the shadows flow
time flies the phone rings there is a silence
when everybody tries to sing
uh oh uh oh

El perdón

2009-11-08T15:39:00.000-08:00

Perdona que no me levante pero me pesa demasiado la cabeza y cada uno de los músculos que me sostienen.
Perdona que no te esté mirando con los ojos que te gustan, de verdad que lo siento.
Perdona si te grito y vomito letras y puñales todojunto. Quizás algún día lo haga queriendo pero hoy en día salen en una arcada inconsciente, así que por ello te pido perdón.
Perdona si tengo frío debajo del edredón y te congelo con mis pies helados pero me cuesta tanto entrar en calor...
Perdona si te llamo más de la cuenta o peco de no llamarte, si sonrío demasiado o si lloro en exceso.
Perdona de mis ropas apagadas, el aliento a cerveza o mi paso lúgubre, también por el tedio que me rodea y los caldos que preparé con todo lo que pensaste.
Perdona Papá y Mamá porqué algo debí hacer mal y todo está al revés. Todo es cómo estas pesadillas que se suceden y crees que llega ya el fin pero te espera algo peor en la siguiente secuencia y todo es pellizcarte para despertar.
Perdoname Marta de los 18 años porque desee verte muerta al igual que tus ñoñerías de eterna enamorada, te enterré debajo de la mesa de mi ordenador pero tu espíritu se me aparece en los ojos de la gente y yo intento ignorarlo.
Perdoname Valencia porqué te he escupido demasiadas veces, porqué te he pateado con rabia y he deseado alejarme de ti 192348 veces por día.

Solo quiero la reconciliación del polo norte y el sur, del ayer y el hoy, de la sangre y los sesos.

Dorian

2009-10-07T14:44:00.000-07:00

Hablé con él y mientras le miré las manos.
Eran las manos que escribieron "..Que ya no recuerdo el momento en que me dijiste por última vez que el cielo se estaba abriendo".
Marc me dijo "Siéntete como en tu casa".
Y yo me sentí dentro de mis recuerdos.

[quizás ya la hayas escuchado, pero quisiera que la volvieras a escuchar con más atención]

Salvavidas

2009-10-04T12:03:00.000-07:00

Me siento con la suficiente rabia, pena y fuerza para escribir. Esa frase lleva en mi cabeza varios días pero no sabía desencriptar que es lo que sentía. Ahora con un nudo en la barriga me propongo hacer un elogio a la vida anterior y a la vida que vendrá.

Todo esto lo pienso cuando un buen día te levantas y ves que reina el caos tanto en tu habitación como en el cenicero al que llamas corazón. Y buscas el salvavidas pero se aleja, el salvavidas con nombre de 5 letras y patillas se aleja y tu lo llamas pero cada vez se aleja más de ti y es cuando te entra un frío horrible que te cala en los huesos y no se va. Tu coges palitos para ver si puedes acercartelo porque te vas hundiendo poco a poco pero aunque parece que por momentos las ondas en el agua le acercan a ti la verdad es que se va y se va lejos. Entonces muerdes y lloras, también pataleas en el pasillo y sales a la calle con gafas de sol.
Te acuerdas de vidas pasadas y de amaneceres perfectos y parece que la memoria es traicionera y te parece que esto es ya el fin y que siempre ha sido todo miel pero ya no sé si soy yo o si es la realidad, la verdad que ya sé nada, solo que me costaría demasiado hoy en día no tener su presencia, sus abrazos y su risa.

Y ahí me ves cual cirujano, buscando las partes muertas, intentando aislar las celulas cancerigenas, tapando hemorragias, rompiendome la cabeza buscando la enfermedad y sobretodo la cura. Porque está claro que querer nos queremos pero que enfermos estamos y yo busco fuerzas y esperanza del aire, de donde sea todo menos perder(te) la esperanza.
Yo, que me enamoraba del primero que me prestaba atención y no sabía decir que no, soy tu proyecto. El proyecto del blindar a una persona, de sentarla y decirle "no eres menos, eres más", de darle un mínimo para que pueda hacer un máximo. Pues bien, ya soy persona y media pero me vuelvo un cuarto si siento que te enrabias conmigo, que me guardas rencor, porque te quiero como estoy segura que nadie te ha querido, con la fuerza de todos los amores inperfectos que tenía de antes sumandole tu trozo y el resultado es algo tan potente que no sé manejar y pega rayos a doquier, quemando(nos).

Pero una vez más, Maryu, osea yo, sale al rescate porque no cree que esto sea una causa perdida y cuando más lejos cree ver el salvavidas aumenta su ingenio y sus ganas por acercarlo y recurre a cualquier artimaña, porque ama demasiado ese chico tranquilote que le alegra los días para dejar que se vaya poco a poco pero evidentemente si el salvavidas tiene prisa por marcharse me quedaré diciendole adiós desde la orilla.

Mientras, yo, cirujana y náufraga, sigo pensando y deseando atrapar ese salvavidas de una vez por todas para volver a abrazarme a él día a día hasta que me haga abuelita.

21

2009-09-10T02:55:00.000-07:00

Hoy es mi maldito cumpleaños.

876

2009-08-27T16:58:00.000-07:00

Hoy he estado hablando con Manu sobre la absenta
y me ha recordado la noche esa tan subrealista
en que bebí absenta en ayunas y otras cosas, que fui al Carmen y hablé con un yonki que trabajaba en el hospital conmigo, luego fui al "Cedar", que lloré y que reí como nunca
y además vi Crepusculo de regalo.
Y todo por la maldita absenta.

La censura

2009-08-26T16:12:00.000-07:00

Día a día les lavaba la carita con agua y con jabón nada más levantarse, les ponía su vestidito azul y las sacaba a pasear, como aquella canción que cantaba cuando era pequeña. Cómo habían crecido, en unos pocos meses se habían hecho tan grandes que Marta se había quedado enanita a su lado, pero bueno, tenía que cuidar de ellas puesto que, aun siendo hijas no deseadas, eran suyas.
Se sentaba con ellas a la mesa y las aborrecía. Les servían platos enteros de relatos, de pensamientos oscuros, de horas bajas, de palabras cargadas de veneno y sangre y ellas los engullían con sus grandes bocazas, les chorreaban las letras por las comisuras de los labios y se ensuciaban las manos de emociones, se limpiaban en los vestiditos azules y cogían más y más historias entre sus manos para acabar entre sus fauces de barrotes y silencio.
Ella las miraba y se le iluminaban en neón tres palabras "Hijas de puta..". Se acabó la comida y ellas solo dijeron "Gracias Mamá".
Ya por la tarde, la hija mayor preguntó cómo es que habían llegado allí, cómo habían nacido y Marta les contestó de una manera simple para que sus débiles mentes pudieran entenderla:

"Érase una vez un blog que nació de la necesidad de una chica de decirle a un chico lo enamorada que estaba de él cuando él saldría corriendo si se enterase, así que la chica escribía todo lo que no podía decir de la realidad, de su realidad. Pasó el tiempo y pasó ese chico y pasaron muchos más y la chica seguía abocando todo el peso de los días y de los amores/desamores en esa página en blanco que siempre le brindaba el blog. 3 años después el blog comenzó a recibir visitas que no deberían de haber encontrado el blog jamás, comenzaron a hurgar en la realidad de la chica, comenzaron a juzgar e interpretar lo que ponía sin conocer el trasfondo sin saber manejar las palabras que, a los visitantes, les explotaban en las manos. La chica no sabía que hacer, le tenía tanto cariño a ese blog pero no podía permitir que la leyera la gente que ella no quería que la leía, con lo que después de una gestación dolorosa y a la que la chica se resistía con todas sus fuerzas nacisteis vosotras: HIJAS DE LA CENSURA.

(Sintiendolo mucho comienza una epoca de censura en las 7y27)

7

2009-08-24T16:52:00.000-07:00

7meses y sumando...

8 am

2009-08-15T05:03:00.000-07:00

Estaba tan cerca de ti que oí el crack.
Luego tus arterias rebentaron y todo fue un desastre.
Asi que decidi irme porque ya era de día y porque no quería romperme yo tambien.
Y te deje roto por dentro y por fuera diciendome que estaba guapa hasta con la cara de yonki que llevaba.
Ese piropo me llegó pero seguí andando sin mirar atrás y llegué a hoy, la salida del laberinto.

¿Qué puedo pedir?

2009-07-05T17:39:00.000-07:00

¿Qué más quisiera a parte de ti?
Que un lápiz y una pared donde escribir ochocientos versos con faltas de ortografía
Que unos envases de yogures vacíos y metros de cuerda de tu casa a la mía
Que un grito potente e inaudible que solo escuchases tu
Y con todo eso que más querría, vida mia.

¿Qué puedo pedir?
Si los días son minutos y los minutos microsegundos
Si mis manos jamás estuvieron tan llenas y tan limpias
Si mi boca nunca pronuncio palabras tan bonitas
Y con todo eso, me pregunto si aún así algo más a la vida pedirle podría.

Quisiera un hamster para "nuestro" piso que se llame Pipas,
una cama de matrimonio para tu cuarto
que seas niño para siempre y me pongas esa cara siempre que te riño
que me acompañes en la vida nunca delante sino a mi lado
que quererte siempre bien o mejor.

La verdad que excepto problemillas de salud me pregunto qué más puedo pedir teniendote en la vida.

Telesketch

2009-06-23T12:23:00.000-07:00

Coge un telesketch escribe "todo lo que sobra" y a continuación borralo. Qué fácil.
Coge un lapiz y una goma, haz lo mismo. Y en una pizarra con una tiza. Y el polvo de la ventanilla de un coche.

Todo lo que sobra se quedó en mi pelo enredado
todo lo que falta se me escapó de la boca cuando solo le había dado un mordisco
¿porqué todo lo bueno engorda?
¿porqué todo lo que falta falta eternamente y lo que sobra es efímero?

Te miro, sonrío, cinco meses ya, no, no es nada, ya lo sé
lo que falta lleva faltando más tiempo.

Verano en Siberia

2009-06-21T13:22:00.000-07:00

Hoy quería dedicarle esto a alguien que nunca lo leerá, alguien que ni siquiera conozco pero sé que existe y tiene un piercing en el moflete.

La piel con la piel, la vida en un espejo, los ojos envenenados
la tela suelta, la tela aprieta, los temblores y lo demás
los candados, las cadenas, los cubiertos
los manteles, las servilletas, las cárceles
y luego, los wateres, los verdugos.

Dos grandes yo(s) conviven en ti: tu y el del espejo
tu y el ser abobinable, tu y tu amiga obsesión.
Dicen que ha llegado el verano
mentira, Siberia está en ti.

Sigue sonriendo, demuestra que no pasa nada
come helados, hinchate a chocolate
guarda los batidos dieteticos, guardate los dedos en las manos y las manos en los bolsillos, guardate tus ojos envenenados, tu odio interior.
Tu estás perfectamente.

La nevera está hecha de metal y tus manos son imanes
las puertas nunca están lo suficientemente cerradas
la barriga no está lo suficientemente llena
y tu jamás serás suficientemente perfecto.

El fin pasa por sacarte los ojos envenenados y ponerte unos nuevos
por comerte los candados, las cárceles y los verdugos
por merendarte a Siberia, los dedos y los odios
por desayunar un nuevo yo que, eso, no engorda.

99

2009-06-16T14:00:00.000-07:00

No plovia però m´en vaig enrecordar de tu
m´ofegava de calor i de son i m´en vaig enrecordar de tu
i t´he vaig buscar per on sempre et trovava i no hi eras
i vaig trigar molt en donar-me compte de que no seràs mai alli.

I no canviaria res del que tinc ni del que tens
no canviaria dates, nombres, somriures ni tampoc els buits
no canviaria persones, oportunitats o ciutats
canviaria trobar-te pero sense que em trobares.

I el teu nom hui sona amb mes K, amb mes T que abans
i l´inocencia i la risa s´ha apagat al altre costat del telèfon
no passa res, teniem que fer-nos majors, unflar el pit, començar de nou,
pensar en coses de majors, besar el que tenim davant, oblidar les coses que l´aire pot volar i canviar el futur amb la no admissió

Avui ens imagine majors, valents,madurs, amb les coses clares
però, tan mateix, idiotes.

Lo que piensas y te callas

2009-06-02T13:34:00.000-07:00

Existen pobres chantajistas que te dicen "estoy embarazada, dame de comer" también existen chantajistas pobres que solo tienen sus chantajes, dinero y el maquillaje necesario para seguir adelante. Los primeros mienten por necesidad, juegan con tu corazón impulsados por un gusano negro que les devora el vacío de su figura. Los otros mienten también por necesidad, tiran de sus caparazones como tortugas viejas y enfermas y te tocan el corazón con su paso triste y lento.

Vi vuestras mieles del éxito deslizandose por las teclas de un piano, y oir la melodía pringosa de las palabras que se dicen cuando se quiere decir todo menos la verdad. Sube a mi cuarto, la puerta estará entrecerrada y me encontrarás esperando como siempre, esperando el pistoletazo de salida para comenzar la revolución que empezó una noche en mi cama cuando aprendía a dormir acompañada y acabará cuando todo vuelva a su sitio y dos más dos vuelvan a sumar cuatro, la gente esté en el lugar que se merece, la cantidad de crueldad y de amor del dia a dia se contrarestren y los pobres chantajistas no tengan la necesidad de serlo y los chantajistas pobres se desnuden y se muestre públicamente su pobreza.

Amor o cómo te necesita el mundo

2009-05-28T15:13:00.000-07:00

El mundo nos necesita. Necesita nuestro amor y el vuestro para poder equilibrar toda la crueldad que vive en él.
El amor de una madre a un hijo, de un nieto a un abuelo, de un amante a otro, de hermanos, el que sea, pero lo necesita él y lo necesitais vosotros. Hay un pequeño secreto y es que cuando sientes tanto amor que parece que te va rebentar el corazón y la boca de tanto sonreir es cuando entonces te has merecido que te dejen las gafas.
Son unas gafas con el cristal más transparente y limpio que existen. Te las pones y entonces ves lo que siempre ha estado ahi: la increible belleza que envuelve todo, empezando en tu taza de cereales o la puesta de sol que se dislumbra entre los edificios cuando sales del metro. Y ahí es cuando tienes otra vez la sensación de que te va estallar el corazón, pero está vez de contemplar tanta belleza, tanta perfección donde nunca viste más que gris y rutina.
Todo esto no tiene nada que ver con la religión ni con otra cosa que no sea la persona, la capacidad de cambio que hay en uno mismo, la posibilidad de hacer lo más grande de lo más pequeño.

Hector

2009-05-26T14:49:00.000-07:00

Hoy pensaba utilizar el tiempo que estoy utilizando en escribir esto en estudiar pero ha pasado algo que ha parado mi vida totalmente. Mañana supongo que las horas volverán a pasar, el sol a salir, yo a sonreir, Julio a darme abrazos y todas las cosas que hacen que la vida merezca la pena. Pero ahora solo siento que la vida es muy injusta, muy muy muy injusta.

Hace veinte minutos me he enterado de que se ha muerto Hector. Mi Hector. Hector era uno de los discapacitados con los que llevo tres años compartiendo mi tiempo. Era tan adorable..tenía un síndrome muy raro, mi edad, unos ojazos marrones gigantes, un pelo negro brillante, una sonrisa siempre puesta. Llevaba a cuestas una silla de ruedas con la que la vida le dio la bienvenida y un estado catatónico constante que solo de verlo te daba envidia por el mundo que estaría viendo en su cabeza, un mundo que siempre lo tenía feliz, un mundo del que solo salía para darte besos y arrancarte los collares, pendientes o todo lo que viera que brillara.
Te escribo a ti, desde donde estes porque nunca supiste lo que significaban las palabras, porqué de tu lenguaje podríamos aprender todos: el de los besos y los abrazos, porqué ahora los sábados tendré las manos vacías sin empujar tu silla, porqué ya no sé quien me va tirar besos tan ruidosos como los tuyos, porque al fin y al cabo eras un regalo y por donde vienen los regalos se van.
Qué le vamos a hacer si naciste ya con fecha de caducidad, si no debíamos encariñarnos porque sabíamos que no tardarías en irte, si eras tan precioso que estamos todos muy jodidos porque ha llegado el momento que todos temíamos.

Qué le vamos a hacer si no alegrarnos de haber contribuido a que hayas sido un poco más feliz en estos 22 años tan cortos.

El paso del tiempo te ha matado

2009-05-19T15:34:00.000-07:00

Crecía y no podía usar ningún método cruel en contra de su crecimiento. Eso es lo que más me jodía que, aun con todo, jamás pude oponerme a que se hiciera grande y comenzara a dar sus primeros pasos sin ir de mi mano.
Qué duro verla paseandose por en medio de las mesas de la universidad mirandome sin verme, desprendiendo una especie de luz rosa pálido, qué duro entender que ya no me necesitaba para nada y que el cordón umbilical que nos unía se rompía para siempre, quedándome yo sin mi sustento, sin mis dosis de inocencia, de infantilidad y de ingenuidad.
Pronto comenzó a dejarse ver con otros recuerdos de su epoca como recuerdos de mi abuelo o canciones de la infancia. La veia tan feliz..allí tan lejos de mí, tan resguardada del paso del tiempo, tan lejos de la capa superficial de mi persona...la amaba tanto que la odié como nunca odié en el mundo, la odié por haber existido en algún momento, por haber creído que ella me salvaría de los traspiés que me tenía preparados la vida. Pero no, ella se despedía de mí con una mueca burlona en la cara y con los ojos entrecerrados y le leí un "A ver que haces ahora sin mí" en la boca y le respondí con lágrimas en los ojos "Apañarmelas mejor que nunca, ¡no te necesito!"
Luego llegué a casa, ya sin ella, y empecé a echarla de menos cuando tuve que empezar a tomar decisiones importantes y pensé que con ella todo era más fácil, que mientras ella vivía en mí no era necesario crecer...

Sé que ella ahora vive muy lejos de mí, no sé si querría saber algo de ella ahora que comienza a curarse la herida que me dejó abierta, ahora ya no vale dejarse la venda en los ojos, ni jugar a tú eliges por mí. Ahora tú vives en el Polo Norte y yo en el Polo Sur.
Alguna vez me dijeron que esto pasaría, que te perdería y con mucha probabilidad no te volvería a encontrar y si te encontrará es que he perdido la razón y pasaría a ser una enferma mental. Yo sabía que te perdería, Infantilidad, pero nunca quise pensar que tan pronto.

La tregua

2009-05-18T14:39:00.000-07:00

Lunes, 12 de agosto.

Ayer de tarde estábamos sentados junto a la mesa. No hacíamos nada, ni siquiera hablábamos. Yo tenía apoyada mi mano sobre un cenicero sin ceniza. Estábamos tristes: eso era lo que estábamos, tristes. Pero era una tristeza dulce, casi una paz. Ella me estaba mirando y de pronto movió los labios para decir dos palabras. Dijo ‘te quiero’. Entonces me di cuenta que era la primera vez que me lo decía, más aún que era la primera vez que lo decía a alguien. Isabel me lo hubiera repetido veinte veces por noche. Para Isabel, repetirlo era como otro beso, era un simple resorte del juego amoroso. Avellaneda en cambio, lo había dicho una vez, la necesaria. Quizá ya no precise decirlo más, porque no es un juego: es una esencia. Entonces sentí una tremenda opresión en el pecho, una opresión en la que no parecía estar afectado ningún organo físico, pero era casi asfixiante, insoportable. Ahí en el pecho, cerca de la garganta, ahí debe estar el alma, hecha un ovillo. ‘Hasta ahora no te lo había dicho’ , murmuró, ‘no porque no te quisiera, sino porque ignoraba porque te quería. Ahora lo sé’. Pude respirar, me pareció que la bocanada de aire llegaba desde mi estómago. Siempre puedo respirar cuando alguien explica las cosas. El deleite frente al misterio, el goce frente a lo inesperado, son sensaciones que a veces mis módicas fuerzas no soportan. Menos mal que alguien explica siempre las cosas. ‘Ahora lo se. No te quiero por tu cara, ni por tus años, ni por tus palabras, ni por tus intenciones. Te quiero porque estás hecho de buena madera’. Nadie me había dedicado jamás un juicio tan conmovedor, tan sencillo, tan vivificante. Quiero creer que es cierto, quiero creer que estoy hecho de buena madera. Quizá ese momento haya sido excepcional, pero de todos modos me sentí vivir. Esa opresión en el pecho significa vivir.

"La tregua" Mario Benedetti.

Hoy supongo que muchos blogs hablarán de esto, puesto que es difícil que alguien al que le guste leer y escribir no tenga como referencia a Benedetti.
Jamás podré agradecerle a este genio que me obligara a sentir cada página de este libro, que la lágrima y la sonrisa fueran premisa indiscutible desde la primera página. Leí La tregua hace mucho tiempo, tanto que no recordaba su nombre..tanto que busqué libros de Benedetti pero ninguno me sonaba el nombre...y hoy,que me anuncian su muerte, recordé el título como si fuese un letrero de neón.
Y me siento triste,porque el mundo se queda sin un gran maestro del lado bueno de las cosas, de la sensibilidad y de las historias más bonitas del mundo.

Homenaje al pasado

2009-05-15T12:26:00.000-07:00

Hoy me he acordado que va a hacer ya dos años desde que me dijiste la última vez que el cielo se estaba abriendo bajo mis pies. Y todo, absolutamente todo,ha cambiado desde entonces una barbaridad.
Y yo tenía 18 años y tu unos cuantos más y cuando tu decías sí yo te decía que no y viceversa y jamás probamos y jamás sabremos pero es mejor así. Si no hubiesemos tenido (esa bendita) filofobia galopante por esos tiempos jamás hubieramos crecido, jamás hubieramos dejado de vivir pegados a un teléfono, a un blog o a un sms.

Tengo que agradecer mucho a las manillas del reloj y a las hormonas que te hacen madurar puesto que pensé que jamás me olvidaría de ti y ya ves...todo es cuestión de sumarle días al calendario. Pero bueno, al fin y al cabo siempre serás V2, el antiguo reflejo detrás del espejo, el amante que trajo la paz cuando ya no quedó nada, las borracheras sentimentales y la desesperación.
Jamás dejaste de ser un gato, ni un garrulo, ni yo dejé de ser Martu, pero el aire por donde viajaban nuestras palabras de repente se cortó y fue lo mejor que pudo pasar, quedarnos mudos, volver al silencio utópico y empezar a gritar en nuestras vidas propias, a tomar el mando, a construir, a conocer otras personas que cuando nosotros decíamos si ellos también decían sí. Me siento afortunada de tenerte lejos, de recordarte sin rencor y sin puñales, sin acelerarme el pulso, sin querer volver a los 18 ni querer volver a tener un reflejo que no sea el mio en el espejo.

Me alegro mucho de tu paso por mi vida, me alegro mucho de tu huida.

Ocean of noise

2009-05-14T15:18:00.000-07:00

Relájate. Hoy ha sido un día agotador.
(No le hagais caso al video. Lo que importa es la canción)

Primalegra

2009-05-13T11:45:00.000-07:00

El calor me baja la tensión un montón y voy muy lenta, muy lenta, me duermo de pie, mis movimientos son a cámara lenta, no reacciono.
Empiezan a aparecer, muy tímidamente, las pecas en la nariz. Mis adorables pecas casi imperceptibles para la demás gente pero yo las luzco muy orgullosa.
Es epoca de jugar al frisby con Rocio y Ana, de ir a la playa a dejar el blanco nuclear de lado, de estudiar hasta que crees que vas a vomitar teorias del management cientifico, escuchar Arcade Fire tomando la sombra en el parque de la biblioteca con unas wayfarer de tangue y un recogido improvisado en el pelo.
También llego por fin de desempolvar la ropa de verano, de la pereza de ir a clase, de los conciertos al aire libre, de los granizados de fresa y limón, de escuchar alo como Ferreiro para ponerme de buen humor, de no encontrar nunca el momento para escribir aquí (la verdad) y de volver a pisar el cesped del río.

La primavera me pone de taaan buen humor..:)

Pelea madre/hija con el mismo carácter

2009-05-05T14:14:00.000-07:00

Las palabras se clavaron como cuchillos
hunde un poco más el puñal que solo me roza el corazón
el hielo del metal atravesando capas cálidas
la ropa y la boca cubiertas de sangre
y tu sigues escupiendome con el delantal con el que me preparabas bizcochos de pequeña.

Utilizas artillería pesada, "Tu eres.." "Tu te crees..."
Y retrocedo para atrás, el vendaval creado de espinas me hieren
Cierro los ojos, intento pensar en cualquier cosa, por ejemplo en nubes
Pero la dureza de tu voz hace que granice en mis pensamientos
y ahora solo pienso en el asfalto que me esperará algún día lejos de está habitación.

Las palabras se clavaron como espadas
hunde más despacio el puñal que ya ha llegado al corazón
tu cara desfigurada, ahora degusto el sabor salado de mis lágrimas
3..2..1 me voy, corro por el pasillo, tu me persigues, me tiras contra la cama y ahuyentas las esperanzas de salir airosa de esta lluvia de afileres.

Te miro fijamente y veo en ti la expresión de mi perra cuando ladra con fuerza, gruñes como ella, tus ojos centellean, vas directamente a la yugular cuando nombras a Julio
En este punto los cuchillos llegan al centro de la diana
Te cierro la puerta en las narices y te quedas fuera aporreandola como una bestia, yo he comenzado un viaje hacia la empatía con Elliott Smith.
Subo la música, que no me moleste nadie, tengo que empezar a definir una nueva vida.

Decisiones y niños

2009-05-04T14:33:00.001-07:00

Llevo unos días totalmente bloqueada, de este bloqueo que te puedes pasar hora y media tumbada en tu cama mirando al techo sin pestañear, sin mover un musculo de tu cuerpo y con la cabeza como una coctelera preparando Sex on the beach con tus pensamientos. Lo has tenido que sentir alguna vez en tu vida, estoy segura de que alguna vez que has tenido que tomar una decisión muy muy importante has querido dormir cuatro días o cuatrocientos y que alguien la tomase por ti, acatando sin rechistar la decisión y maldiciendo y odiando al que la haya tomado por ti si sale mal (todo por no querer sentirse uno culpable en el futuro).
Hoy he pasado por un parque a las 6 de la tarde. Era una tarde soleada de estas de parque, de las que el sol acompaña esa típica escena alegre de bullicio infantil. Repase con la mirada la organización de los niños: muchos corrían mientras gritaban, unas niñas cogían bichos, un niño jugaba con la DS y otro le miraba con envidia, otros se pegaban, las madres gritaban "Deja eso" "Ven aquí" "Como no te portes bien te irás a casa". Yo les envidiaba. Se me caía la baba pensando en cómo de simple es su vida, cuan de feliz, de qué nivel son sus problemas si es que tienen alguno...y por supuesto que sus mayores decisiones es si jugar con la pelota o montarse al columpio.

De repente mi preocupación/dilema golpeo como si fuera un gong en mi cabeza, un game over, un retorno a la vida real sin pelotas, columpios ni bichos inofensivos, un retorno al atrapamiento.
Y pensará alguno, qué duda es esa...es fácil pero demasiado complicado.

Me queda una asignatura para acabar la carrera más unos cuantos créditos de libre elección, bien, me han concedido la beca erasmus para irme a Republica Checa, a un pueblecito, a estudiar 5 meses el año que viene. Eramos 13 personas para esa beca, me la dieron a mi por mi expediente (debo de decir que es bueno). Fui a hablar con una persona muy importante de la universidad que yo conocía para ver si me podía matricular en el curso de suplemento al titulo europeo (hacer un año extra para que la gente que somos diplomados tengamos también el nuevo grado) en el primer cuatrimestre mientras hacia esa nueva asignatura sin embargo me dijo que no se podía que era todo el curso y que iban a haber solo 60 plazas que serían para los mejores expedientes. Me dijo que como favor personal y muy extraoficial se me podría matricular en esa asignatura ahora, a menos de un mes para acabar el curso para examinarme en junio y meterme muchisima prisa y acabar la carrera en junio pero que no debería irme para aprovechar la ocasión y meterme en septiembre en el año suplementario puesto que dicen que es una pena que tenga un parón de un año pudiendo aprovechar la oportunidad y ser la primera promoción blabla.

Creo que me sobrevaloran, ellos dicen que si valgo mucho para esto, que si expediente por aquí que si llegar lejos por allá. No sé.Me matriculan de la que me queda y lo flipo. La verdad es que solo voy de vacaciones con el erasmus puesto que ya no me queda ni un crédito por hacer allí ni nada, además no soy yo muy de fiestaca aparte tengo a Julio...qué dificil. Por una parte tengo la sensación de haberme autoexigido mucho toda la vida y contemplaba el erasmus como un "Que me devuelvan lo que me he quitado" , como si viviendo eso ya valiera por todas las demás veces que me he puesto el deber antes que el placer. Pero dudo que eso lo cambie, es mi carácter. Por otra parte cuando volviera del erasmus en febrero no podria apuntarme a nada, absolutamente a nada puesto que no hay ningún curso, master o lo que sea que empiece en febrero y seria horrible estar desde febrero a diciembre que empieza el curso del master sin hacer totalmente nada o peor si me pongo a trabajar como trabajadora social con mi diplomatura luego puedo caer en la comodidad de ganar dinero y no querer estudiar más. Eso si que no quiero.
No sé que hacer, la gente que sabe y me aconseja dice que no me vaya, que seguro que a lo largo de mi vida puedo acogerme a otra beca y que tampoco tiene tantos beneficios la erasmus pero que si me quedo pues gano tiempo y puedo sacarle ventaja a la gente que hoy en dia solo tiene la diplomatura y ya no es eso, sino que quizás con el tiempo me pueda meter en algun departamento de la uni y empezar por ahi, nose, lo que sé es que no quiero volver de chequia y estar parada casi un año.

La verdad es que no tengo ni idea de que hacer...y tengo que pensarlo ya.

With/Without

2009-04-28T14:47:00.000-07:00

Aprendí. Y con esa palabra debería de valeros para adivinar los motivos por los que vuelvo con la cabeza más alta que nunca. Escribo con el sabor dulce de saber apreciar, de saber coger un gran colador entre mis manos y agitar dos años y medio de vida-semi-inconsciente,la vida moderna, la vida donde vivir significa respirar no pensar.
Nadie dijo que fuera fácil ver como miles de sentimientos se te van al fondo del desagüe, donde jamás volverán los lastres anónimos, donde se ahogan en su propia pena aquellos que no saben perder. Pequeñas motas de historias interminables se agarraban a mi piel, a mi ropa, a mi voz para no ser olvidadas, para no ser asesinadas en un paso cuanto menos necesario, cuanto más purificador. Sin dudarlo, me libraba de ellas y con pequeños alaridos abandonaban la vida terrenal para marcharse, para siempre, al limbo donde quedan los niños que no nacen o las promesas que no se cumplen.
Se fueron las cómodas cadenas que encadenan a la persona a la baja autoestima, el afrodísiaco insomnio inspirador de los textos más desgarrados que tengo, el cianuríco y agradable gusto de la tristeza como vicio y la atracción tormentosa como manera de rellenar mi tiempo.
Una vez que tuve en mis manos solo lo bueno metí esas pequeñas luciernagas en un bote y estuve todos estos días estudiandolas...y gracias a todo este pequeño/gran proceso aprendido a saber traducir también el día a día, la belleza de las pequeñas cosas, la felicidad, en letras.

"He elegido esta foto porque me trae muchos recuerdos sobre este tema. Estas Pascuas me fui a Granada con unos amigos y Julio, mi novio. Un día nos dió por hacer una excursión y yo me canso en seguida. Llegamos al sitio, era una montaña de 1000 metros de alto, se llamaba La Piedra de la Rendija y era muuuuuuy imponente. Yo cuando llegamos me negué en rotundo a subir eso, más que nada porque sé que jamás lo lograría, si en mini excursiones ya me rindo en seguida esto iba a ser horrible. Julio y yo discutimos porque yo no quería subir y entre él y mis amigos me convencieron. Julio decía todo el rato que seguro que subía, que confiaba en mí y yo estuve toda la mañana quejandome de lo cansaba que estaba, que si me habia dado un calambre, que si que frío, que si menudo sitio habia elegido Julio y Julio sonreía y me daba la mano y hacía de remolque en momentos "criticos". Me puse medio a lloriquear victima del cansancio, del frio y del hambres puesto que llevabamos 2 horas y media y aun quedaba mucho y Julio solo decía "Ánimo campeona, que tu puedes, venga vaa" y yo que no , que no, y sinceramente creía que jamás llegaría, lo veía taaaaaan lejos...Hasta que entre bromas y despistes para que no me acordará de mi cansancio llegamos arriba y a parte de mi vértigo, de mi hambre, de mi cansancio, de mi dolor, de mis quejidos... me sentí poderosísima, vi que soy capaz de muchas más cosas en cuanto me quito la cadena de la comodidad, me sentí que empezaba una nueva era.."

Esto es un hasta luego

2009-04-01T12:41:00.000-07:00

Lo reconozco, últimamente he ido huyendo de la hora mortal, he dejado de mirar el reloj por si acaso me encontraba con ella incluso si me preguntaba la hora decía "no tengo hora", todo por no encontrarme esos 3 dígitos: 7:27, ese recordatorio de "Hola, ¿llevas mucho tiempo recurriendo a mí, recurriendo a las horas bajas, recurriendo a el atardecer de las 7 para empezar a vomitar el día sobre mí y derrepente no quieres saber nada de mí?" Y una punzada de traición me estampa contra el reloj de mi cuarto y me recuerda que las 7y27 siempre persegirá y no puedo ignorarlo dejando entradas de mierda que me recuerdan que algún día escribí y escribí con ganas, purgandome, purificandome y cuanto más dolor rezumaban más preciadas eran para mí, eran joyas en un estercolero.

Hoy en día mi hora preferida a perdido su sentido, ya no hay nada que purgar, ya no hay nada que llorar en letras, mi vida es simple, completa y feliz (cosa que jamás jamás pensé que yo tendría). Con todo esto lo que quiero decir es una especie de adiós provisional , un arma de doble filo, ya que si todo me sigue yendo tan bien no tendré porqué volver a este sitio ninguna noche más y si todo sale mal volveré a ser la misma adicta de antes.
Ha sido un placer poder compartir con vosotros mis historias sentimentales, mis fracasos, mis éxitos y todos los intentos que se quedaron en el camino.
Espero poder hablaros algún día de cómo me va, pero ojalá no sea aquí y sea en un bar de cañas.

Buenas noches y buena suerte:)

Abre los ojos

2009-03-24T16:45:00.000-07:00

Sí, me gusta viajar, me gusta cambiar y me gusta el riesgo pero eso es puntual, lo que siempre va estar ahí son las palomas sidosas, las abuelitas decrépitas cogiendo manzanas en verdulerías, los niños desobedientes, la comuna de rumanos de detrás de mi casa y sus carritos de basura y miradas de odio, la brisa de las 8 de la mañana o el frío que te hace sentir insensibilidad en cada poro de tu piel, las caras de sueño, el sol bañandome la cara y las manos, las sonrisas de la gente, la naturaleza urbana de Valencia y sus adorables rincones que todos olvidan, los esqueletos de los árboles de otoño, las costumbres de tu vecino...

Ha habido un tiempo en que por unos instantes dejé de valorar esto, dejé de ver aquello que hacía valer la pena a la vida y me fijé solo en la venganza que había tomado la vida contra mi persona, pero un día cualquiera m entonces vi TODO: las abuelitas,los niños,el sol, las nubes, los edificios, las puestas de luna, las bicis, los parques, los amores del que se sentaba al lado en el bus, los besos, las risas, los mañanas y los ayeres... y me di cuenta de lo mucho que merece la vida, de la alegría que tenía dormida y que de repente se despertaba.

:)

2009-03-19T18:44:00.000-07:00

Un martes cualquiera: la no preocupación

No somos nadie

2009-03-18T15:17:00.000-07:00

Es lo mejor
que puedes hacer por mí,
vive y deja vivir,
intento ser feliz.

Inteligencia emocional
porque nadie nos va a salvar,
del arte los artistas,
del hambre las revistas.

Podría quejarme,
suficiente nunca es bastante,
decir que todo ha cambiado,
que nada es como antes.

Pero no ...
no voy a hacerlo más,
ya está bien de llorar.

Es lo mejor
que puede hacer por ti,
vive y deja vivir,
intenta ser feliz.

Y no me vuelvas a decir
eso de que el mundo te ha hecho así,
Dios sálvanos del arte,
de las segundas partes.

Podría quejarme,
suficiente nunca es bastante,
decir que todo ha cambiado,
que nada es como antes.

Pero no ...
no voy a hacerlo más,
ya está bien de llorar.

Porque nunca volverán,
estos días no lo harán,
vamos mira hacia adelante,
el presente es lo importante.

Porque nunca volverán,
estos días no lo harán,
nadie es imprescindible,
nadie es mejor que nadie.

Tú y yo somos polvo,
tú y yo en el aire,
no somos nadie.

Porque nunca volverán,
estos días no lo harán,
vamos mira hacia adelante,
el presente es lo importante.

Porque nunca volverán,
estos días no lo harán,
nadie es imprescindible,
nadie es mejor que nadie.

Porque nunca volverán,
nunca volverán,
nunca volverán,
nunca volverán ...

Memorias y otros monstruos

2009-03-17T05:28:00.000-07:00

Volviamos de Murcia. Estaba mirando fijamente a la carretera, el coche iba a 140 y yo sentía el vértigo de la velocidad. Mi boca creo que hablaba de la canción que sonaba "Jugar con los coches" de Piratas, le explicaba que significaba para mí su letra y todo mi ser menos la boca hablaba de algo muy distinto, hablaba de la diferencia.
Él escuchaba atento y me dijo "¿Eres tú esta letra o esta letra y otras te han hecho a ti?" "No sé" Sonríe. Me acurruco y me doy cuenta de lo mucho que valoro que me haga pensar, porque yo vivo y vivo deprisa y él a veces me dice "Para, Piensa, Mira".

"¿Qué pasaría si un dia te dijera que no me apetece quedar?" "Pues no pasaría nada" "¿Y sí te digo tres días siguientes que no quiero quedar?" "Que al cuarto sería yo la que no quiere quedar" "Choca, ésta es mi chica. Muy bien Marta, así hay que ser".
Y miro a la carretera y hemos pasado ya 30 kilometros, ya no me da vértigo ir a 140.
Hablamos de lo mucho que he cambiado, que se siente muy orgulloso de mí y yo no puedo parar de sonreir, nadie me habia dicho eso nunca, nadie me había felicitado por sacar el genio de vez en cuando, por ser capaz de ir en pijama todo el día y no maquillarme o por querer ver Gran Torino.

Todo está tan bien que parece de cristal y aquí está el único problema, un problema que me atormenta y me frustra: Mi cerebro es incapaz de retener los momentos bonitos, supongo que es una estrategia autodefensiva en plan no te encariñes que ya sé sabe lo que pasa..pero me fastidia..son muchos los días que me pregunta si me acuerdo de la conversación tan bonita del día anterior y yo intento hacer memoria pero ese archivo no existe en mi memoria, o soy incapaz de recordar bien los viajes que hemos hecho hasta ahora..Me da mucho miedo no poder retener lo más bonito que he tenido nunca, me da frio pensarlo.

Volver

2009-03-12T05:32:00.000-07:00

No me gusta en absoluto la palabra volver. De ella se sacan otras palabras de igual fealdad como devolver y revólver. Volver y revólver tienen su lógica interna: cuando vuelves a algo, especialmente al pasado, es como tener un revólver en tus manos cargado y apuntandote a la cabeza, tú eliges, mantener el pulso firme con el objetivo apuntandote a la sien o darte la vuelta, guardar el revólver y seguir, no volver, porque si vuelves es porque te has ido y si te fuiste sería porqué eso no era bueno para ti.

Jules and Me

2009-02-25T15:23:00.000-08:00

Julio ha decidido romper su burbuja, en la que llevaba 3 años escribiendo y me da penita aunque dice que me tengo que alegrar porque la ha roto porque ya no vive en una burbuja sino que vive conmigo, en mi mundo, en nuestro mundo y ya nunca más volverá a estar en una burbuja.
Los días con él son tranquilos y con vistas al mar, que se ve desde su comedor mientras comemos, después echamos la siesta y luego le digo pon Elliott Smith, y como a él también le gusta pues no discutimos. Luego salimos a pasear o quedamos cada uno con sus amigos y por la noche jugamos al guitar hero, a las peleas o al singstar donde siempre le gano, cenamos rammen o me hace algo que me guste.
Por la noche me abraza muy fuerte y me quedo dormida en seguida, dice que soy un poco tio porque en seguida me doy la vuelta a la cama y lo dejo solo durmiendo y le quito la manta.
Por las tardes miro desde la ventana de su cuarto y se ve toda la ciudad, luego le miro a él que está de perfil mirando mi horario y el suyo para hacer coincidir las prácticas, vuelvo a mirar la ventana, luego a él y luego pienso que jamás pense encontrar un especimen así a 10 minutos de mi universidad y había estado siempre ahí siempre "esperandome".

Te quiero boleta :)

Elliott

2009-02-19T15:45:00.000-08:00

Cuando la empatía gana terrereno a la racionalidad.
Cuando solo tus palabras me definen y solo quiero escuchar tu voz.
5 años.

"A little less than a happy high
A little less than a suicide
The only things that you really tried"

(A fond farewell, Elliott Smith)

Muerte y resurrección

2009-02-14T16:09:00.000-08:00

Sucedió tal como estaba presagiado por conocidos y curiosos. También la velocidad era una gran pista de la demacre que nos sobrevenía cuando llevabamos mucho tiempo muertos y ya se sabe que los cadáveres al sol se descomponen más rápido.
Tu y yo nos descompusimos en verano y quisimos reaparecer en invierno con una nueva piel cosida rudamente, tan rudamente que se nos cayó a pedazos antes de lo esperado.
Nadie me lo tenía que decir, yo ya sabía que mi nueva piel tenía caducidad, era algo así como la carroza de cenizienta, un extraño hechizo impuesto por mí misma, un trato con el diablo.

Me convertía en ave fénix cada fin de semana, los sábados mi nueva piel se convertía en el blanco de tus miradas y apenas se notaban los remiendos bajo la luz de los focos. Era aquella piel suave y blanca que te invitaba a ponerte la tuya, maldito cadáver.
El disfraz te invitaba a ocultar tu muerte y a invitarte a una nueva vida tapando con una mano los errores del pasado y repitiendolos con exactitud con la otra.
Los domingos colgaba mi piel prestada y volvía a ser cadáver del verano, me desmakillada, me ponía el pijama , empezaba la semana y era feliz hasta que tocaba volverse a poner la piel de la indiferencia, la piel que miraba a otro lado pasase lo que pasase y mientras moría mi dignidad en cada muda.
Semana tras semana la piel nueva se fue marchintando y cayendose a trozos, dejando rastro en chupitos de tequila y taburetes de pub, dejé restos de disfraz desperdigados en todos los sitios en los que estuve contigo porque de tanto arrastrarme la piel empezó a romperse por las rodillas y poco a poco fue imposible remendarla. Había que admitirlo, estabamos muertos desde hacía mucho tiempo.

Un día, sin más y sin más esfuerzo que es reconocerlo, me arranqué el último trozo de piel nueva y descubrí que ya no era un cadáver, que la piel que había debajo de ese disfraz era mi piel y estaba viva. Y entonces vino Julio y decidí dos cosas: que jamás me volvería a poner una piel que no es la mía y que jamás volvería a intentar resucitar a un muerto.

muaaa

2009-02-10T15:05:00.000-08:00

Duerme y le miro. He perdido la cuenta de las noches que llevamos durmiendo juntos y la de horas que hemos pasado juntos desde que nos conocimos, te lo dije el primer día " Me estás absorbiendo la esencia" mientras tú aspirabas el olor de mi pelo, de mis manos, de mi boca y yo solo quería dormir. Luego vino los paseos, las meriendas, las cenas en tu casa y tus compañeros de piso. Luego vine yo y me asomé a tu corazón y me dijo "Muaaa" como me dices siempre y como me decías cuando estaba malísima de la garganta y me abrigabas por la calle.
Va sonar pronto el despertador porque tengo que ir al médico y tu tienes que mirar nuestro viaje y sigues durmiendo, esos 24 años jamás aparentados, esa naricita de niño, esas patillas de adulto, ese gesto de tranquilidad. Y yo me acurruco contra ti y pienso cuánto has cambiado mi vida , cuánto has hecho que abandoné las 7y27 y salte al mundo real, cuánto me estás queriendo cada día y cuánto has hecho que yo sea la más feliz del mundo.
Suena el despertador, mmmmmmmm...ninguno quiere levantarse...Buenos días cariño, besos, siempre besos, y nos acurrucamos un poco más y pienso en la vida tan guay y tan perfecta que me espera a su lado, y la certeza de que él no me va dejar tirada, me lo dicen sus hechos cada día, m lo dice su sonrisa, me lo dicen sus ojos, me lo dicen mis cereales preferidos que me compró ayer para que desayunase bien siempre que durmiera en su casa.

Elegí no ir a Barcelona y quedarme abrazada a su espalda de jugador de rugby todo el tiempo posible, elegí Valencia y elegí ser feliz. Hoy nada me falta.

Viernes. 5 a.m

2009-01-25T07:53:00.000-08:00

-Eres muy suave tia.
-¿Cómo un delfín?
-Mm..como un pescado.
-Nooo, cómo un delfín.
-Vale, cómo un delfín.
-Pues yo no quiero ser delfín.
-¿Qué animal quieres ser?
-Un león.
-¿Por qué?
-Por la agresividad.
-Hay animales más agresivos que el león.
-Me da igual. Yo quiero ser un león.Cómo sopla el aire¿no?
-Sí, te voy a meter piedras en los bolsillos para que no te vueles.
-Quiero dormir de una puta vez.

Calle Los Cambios (Haciendo maletas)

2009-01-20T15:15:00.000-08:00

Saca la maleta, es un buen comienzo.
Ahora deberías de repasar todo lo que deberías de ¿coger?¿dejar?quizás sea fifty-fifty pero es necesario. No hace falta que te sientes a pensarlo, puedes ir repasarlo mientras coges los calcetines y los haces bolas, bebe agua que hoy no has bebido casi. Bien, te vas, por suerte/por desgracia te vas ya, las cruces en el calendario van acorralando cada vez más ese día en que tu sitio deje de estar aquí y el azar me abduzca en una nave destartalada con las luces fundidas y me deje caer en un descampado de Barcelona. No, joder, la nave tiene luces, nada de pesimismo. Sí, vale, la cosa es que apareceré en un punto cero donde tire a donde tire será punto +1,+2,+3 y serán todo números positivos, no como los pasos en falso que cometí y que
hicieron en su día que fueramos de cero a -1,-2,-3, bueno eso pasó y las cosas malas son la parte más pequeña si lo piensas bien. Cojo la ropa interior con sumo cuidado, la miro, escojo la más bonita para mi viaje.

Pues eso, que aparte de ropa interior me tendré que llevar más cosas. Por ejemplo, vuestras fotos, para echaros de menos más visualmente, para poder imaginar vuestras sonrisas mientras yo también sonrío con palabras en catalán en la boca y unas gafas retro donde se refleja la Plaça de Catalunya. Sé que todo esto valdrá la pena, hay un presentimiento que dice que algo de todo esto va valer la pena, yo creo que solo la desintoxicación emocional ya vale la pena el intentarlo.Pero eso es otro tema, para "nosotros" yo ya estoy en Barcelona desde hace mucho tiempo, la ausencia se materializa en estar presentes y estar a mil kilometros. Pero eso es lo mejor de todo.

Sigo con la maleta, le toca el turno a los pantalones de colores y a los recuerdos de las noches de fiesta, los hago una bola todos y miro el conjunto de borracheras verdes, amarillas, rojas, camales y noches con pitillos y me acuerdo de la frase de mi madre de "Mezclar churros con merinas" que nunca la entendí pero me recuerda a este lío de pantalones y recuerdos. Lo siguiente son llevarme las camisetas, las chaquetas y todo lo que me abraza diariamente, porque aún no han inventado el bote para guardarme vuestro calor y vuestros abrazos.
Lo último es llevarme los "cariñooo, ya es la hora!" de mi madre, los gritos de mis hermanas, los ojos de mi perra, los azules del cielo valenciano, los detalles de Julio, los cafés con Laura, mi habitación rezumante de complejo de Peter Pan, mis posters de Elliott Smith, mi almohada cuestionante, mis mantas amorosas, la luz de la mañana en los ojos, me llevo el camino de todos los días hasta libertad vigilada, me llevo cada cambio que he promovido en cada gitano o chaval de barrio que he atendido y sobretodo me llevo el mar a cuestas para cada vez que no pueda sentirlo desde mi nueva ventana.

:O

2009-01-13T19:40:00.001-08:00

Xavier. [[ Are you ready for the time of your life!]] dice:
te conozco más que mucha gente que se enrrolla por ahí
Xavier. [[ Are you ready for the time of your life!]] dice:
y se acuestan.

[esta estúpida frase me hizo sentirme a las 4:40 a.m de un martes especialisima]

Un desastre manifiesto (nada más)

2009-01-11T15:01:00.001-08:00

Señor G, señor G, lo intenta con ganas
al pensar que mañana hará lo que no hizo ayer.
Pero otra vez, señor G, pretexta el mal tiempo,
el aburrimiento o que no se encuentra bien.
Y dice: "Es que es tarde, es que es demasiado tarde,
ahora es tarde, qué le voy a hacer".

Y cada vez, señor G, que logre zafarse
de un nuevo desastre sepa que alguien le observa, ¿no lo ve?
Señor G, la gente no olvida
y viejas heridas se volverán contra usted.
Y grité: "No en mi nombre, no lo haréis si es en mi nombre,
no en mi nombre", o alguna otra memez.

Día diez, habrá que pagar.
Lo único cierto es que lo hecho hecho está
y la lengua le quema y empieza a cantar:
El cielo está llorando y mi última oración
cruzó los siete mares hacia la canción.

Puede que, señor G,
conduzca una noche y se cruce a otro coche
con alguien dentro que sea clavado a usted.
Señor G la misma mirada, las mismas ropas caras
y al volverse lo vea estrellarse.
Un siniestro, un desastre manifiesto,
hará bien en desaparecer.

Lo diré, señor G,
sin grandes rodeos, usted no es tan bueno
como se cree que es, ¿pero y qué?
Señor G, no ve que haga lo que haga
la gente hoy traga, traga hasta devolver.
Tienen hambre, ¿no ve usted que tienen hambre?,
tienen hambre, deles de comer.

Tarde o temprano usted lo sabrá,
todo se acaba por precipitar,
y amanece cantando como un animal.
El cielo está llorando y mi última oración
cruzó los siete mares hacia la canción.

Un siniestro, un desastre manifiesto,
hará bien en desaparecer.
Tarde o temprano tendrá que pagar,
lo único cierto es que lo hecho hecho está,
y amanece cantando como un animal.

El cielo está llorando y mi última oración
cruzó los sietes mares, nos trajo luz y calor.
El cielo está llorando y mi última oración
cruzó los sietes mares, nos trajo luz y calor.

(El cielo está llorando y mi última oración
cruzó los sietes mares, nos trajo luz y calor)

Cabalgata

2009-01-05T15:58:00.000-08:00

Los zapatos se me quedaban pegados a la acera con un pegamento echo de caramelos y confeti, no podía andar más de 10 metros sin oir la palabra reyes pronunciada por vocecitas deliciosas, los gritos y las sonrisas me recordaba el tiempo en el que mi padre me cogía a hombros y gritaba que Gaspar siempre sería el mejor aunque nadie lo quisiera.
Hacía años que no recordaba una cabalgata sin lluvia sin embargo yo llovía melancolía sobre las pequeñas cabecitas ilusionadas, yo llovía ganas de volver a creer en algo o en alguien, yo diluviaba estado anímico no identificado pero bajo mínimos, yo ( y vosotros no lo notabais) os granizaba con las piedras que te ponen los años en el corazón y te tiran para abajo cuando intentas levantarte por las mañanas, te tiran hasta el lugar más profundo de tu colchón. Yo os estaba mojando la tarde y nadie de vosotros me lo recrimino, supongo que a alguien que ya no cree en nada que menos consuelo que llover y chapotear sobre sus propios charcos de desilusión por crecer y por querer.

Y hoy todos son enfados y mañana lágrimas y volveré a morder la almohada arrepintiendome de haber vuelto dejar escapar otra navidad examinando mi fe en los adornos navideños o en si ya he visto los regalos y eso es ttampa. Que todo son señales inequivocas que te dicen ya has crecido ya no hay vuelta atrás porque aquella tarde que descubriste que tus padres eran los reyes, porque aquella vez que dejaste a Fran renunciando a una vida fácil, bonita y tranquila, que aquella vez que dijiste "Yo no quiero ser feliz, yo quiero vivir" y miles de errores(?) como estos dejaste un vacío, un lugar para revolcarte en el anacronismo más puro, en el juego adolescente de por vida.
Y hoy el tiempo te para los pies y dice un año más, unas navidades más, un fracaso amoroso más y una oportunidad de cambiar mi vida menos.

Autobuses_

2008-12-25T14:30:00.000-08:00

Mi medio de transporte preferido es el autobus. Siempre siempre voy en autobus y descarto coger el metro por muy rápido que sea.
Muchas, muchísimas veces voy tranquilamente con la música dirigiendome a la parada del 9 después de trabajar, o del 71 la mayor de las veces y veo que el autobus está a punto de pasar por la parada y yo estoy bastante lejos entonces corro y corro y eso que odio ODIO sinceramente correr, me canso en seguida pero me esfuerzo muchísimo y corro hasta ahogarme y la verdad que pocas veces llego a la parada a tiempo y cuando llego y me subo olvido, nada más sentarme, el esfuerzo que me ha costado subirme en el bus y la recompensa que es no llegar tarde.

Pero la verdad, como decía, es que no llego casi nunca y veo como el bus pasa por mis narices totalmente impasible, orgulloso, frío y ignorante ante mi esfuerzo por llegar a él. Otras veces estoy esperandolo durante horas y cuando lo veo aparecer se me ilumina la cara y le digo muy sonriente ¡Buenos días! al conductor y él me lanza un gruñido. Otras veces, en los días de lluvia, creo que aquel que viene allá lo lejos es mi querido 71 pero cuando está a unos pocos metros veo que es un vulgar 11 y encima pasa por un charco y me moja todo y es un desastre porque aún pasará un tiempo hasta que me pueda poner ropa seca.

Sin embargo, sigo amando los autobuses, siempre, me hacen mil putadas: retrasos, malos humores de los conductores,billetes caros y esperas interminables. Pero me tropiezo mil y una vez con ellos creyendo que el próximo si será el mio y que siempre me llevarán por el camino correcto, el camino que lleva a casa.

Sin embargo, sigo amando amar.

Pildoritas

2008-12-22T23:36:00.000-08:00

Llevo varios días extraña de cojones: sensible, pesada, deprimida, catastrofista y no sabía qué coño me pasaba, donde se había metido mi normalidad. Hoy, nada más levantarme lo he entendido todo: llevo una semana y media sin tomarme la pildora porque me da perreria bajar a comprarla y después de 5 años tomandola pues el cuerpo creo yo que ya se ha hecho a esa hormona y ahora que no la tengo se han desatado ahi rayos y centellas.
Ahora que más o menos me imagino que me pasa creo que voy a saber volver a la normalidad o al menos hoy mismo me vuelvo a comprar la pastilla tanto porque debo tomarmela por prescripción médica como porque no me aguanto:)

puntoyfinal

2008-12-21T13:42:00.001-08:00

Mañana me voy a correr a la playa

High times

2008-12-21T06:30:00.000-08:00

Supongo que habrá millones de personas que se han enamorado totalmente y han creído que un dia de estos les rebentaba el corazón de querer y que ese amor o no ha sido correspondido o ha habido mil factores circunstanciales que hacen que te rebiente el corazón pero de vacío. A veces me aferro a eso, a que hay millones de personas que han pasado por esto y que esto no es el final, sin embargo mi espirítu cabezota sigue en lo suyo y aún no quiere hablar de derrota aunque cuando llego a mi casa y todo me da vueltas solo quisiera arrancarme los ojos, el corazón y el sentido del tacto y volver a la comodidad de Nestor y su simpleza, el poder llegarle a querer un 2 dentro del 1 al 10 y no quererte un 1000 a ti.
Y tengo la mayor lucha interior de mi vida. Quiero decirte taaantas cosas y jamás es el momento de decirlas, pero son muchas y son como cuchillos dentro pero saldrán y se convertirán solo en pistolas descargadas, en garabatos en cualquier pupitre de la uni o en una servilleta de macdonalds si es que no me quieres oir. Y si es que no me quieres oir me iré a los viveros me revolcare en el cesped y volveré y ya no tendré cuchillos tendré el corazón lleno de porexpan, que ni siente ni padece.
Pero pronunciar la frase esa me da miedo, decirte que nadie te va querer como te quiero yo oido de mi propia voz será como desvirgar mi orgullo, yo que nunca me he rebajado a nadie me siento tan enganchada que cuando me di cuenta anoche corrí y corrí hasta llegar a mi casa porque no quería pensar, solo quería ahogarme, cansarme, sudar y eso jamás me había pasado, odio correr lo odio con mi vida y ayer lo necesitaba y necesitaba sentir que me faltaba el aire y que se me helaran las mejillas y todo a la vez, necesitaba tener la cabeza ocupada.

Supongo que cuando me dé cuenta de que nada de esto sirve correré todos los días, me iré a la playa y correré con rabia y con furia contra mi misma, correré para ahogarme y morirme de importentcia. Ahora ya no sé si estoy a tiempo de ser Marta la de siemrpe, y no Marta la que últimamente está más a la defensiva que nunca porque ve su autosuficiencia peligrar,porque se le traban las palabras y más cuando lo único que sabe hacer es beber y hacer el gilipollas.
Que ocurra un milagro porque no sé que coño hago con mi vida.

No más noches así

2008-12-16T14:21:00.001-08:00

Ding Dong, las 07y27 minutos en el reloj del comedor de tu casa. Recordaré siempre este momento porque mientras suena esa hora tan familiar para mi miro los marcos de la mesita de noche de la cama de tus padres: tú con un perro, tú y tu abuela dandote un beso, tú en tu comunión, tú en tu micromundo. Y yo me tapo los ojos y pienso que estoy en mi cama mirando al techo pero aquí huele a sabanas, a suavizante y quizás se intuye el olor de alguna antigua colonia femenina escondida en el algodón de tu almohada.
Y los vuelvo a abrir y te veo sobando y quiero que te despiertes para darme un abrazo, solo uno y me callo, bueno no me callo porque ya estoy callada mirando al techo pero sí que me tranquilizo porque no paro de dar vueltas en la cama.
Tu no te enteras de nada pero yo estoy pensando en las consecuencias de todo esto y me imagino de repente una caida monumental de piezas de dominó y quizás esté relacionado con lo que pasará a partir de ahora cuando me ponga las bragas y me pire y no te vuelva a ver en una temporada o jamás mejor. Lo veo venir, jamás será lo mismo, qué coño he hecho, todo se irá a la mierda, blabla, tengo la seguridad de que pasará esto y te miro y me dan ganas de escupirte a la cara pero bueno, no tienes la culpa tú, la culpa la tiene la maldita atracción de mierda que nos envuelve.
Vuelvo a mirar al reloj y ni distingo las letras, de repente todo lo veo borroso, ¿qué coño me pasa?¿estoy llorando?¿yo?¿porque? pero no hay razones realmente, no lloro sino que por debilidad y por cansancio soy incapaz de retenerlas y caen dos o tres lágrimas despistadas que, cómo yo, no saben que coño hacen allí.

Me comería chocolate para celebrarlo, celebrar los nuevos tiempos que ni son peores ni mejores solo diferentes. Celebraría mi confusión cuando me lio con un tío y me doy cuenta de que a los 20 lo que toca es follar y no besar, acariciar, querer. Brindaría con champán por cada amiga mia que se abre de piernas a sus amigos y todo sigue igual luego.
Todo esto lo pensaba mientras me ponía las bragas, me levantaba de la cama, te dejaba dormido y te dejaba una nota, que tú jamás entenderías. "Tengo que dejarte o no voy a llegar. Me gusta cuando duermes y odio madrugar. No tienes porque sentirte mal, te echaré de menos hoy. Marta".

Vértigo

2008-12-10T14:11:00.000-08:00

Cuando todo me da vueltas y me ahogo en mi propia vida suelo tumbarme en la cama y poner alguna canción triste y mirar al techo con ojos que traspasan las toneladas de cemento de mi finca y miran directamente a un cielo estrellado que sé que existe pero que el techo no me deja ver. Suelo cantar en voz bajita la canción mientras mil escalofrios me recorren y liberan toda la materia oscura que guardo tas mi sonrisa perenne, siempre es así, sí.
Me levanto, me mareo, vuelvo a mirar al techo (que deja de ser cielo y vuelve a ser techo de hormigón) y vuelvo a salir a la calle, a congelarme. Últimamente estoy más triste de lo normal, no sé que me pasa y miro hacia adentro y solo veo profundidad y solo veo vértigo, y algo que me pasa y no sé el qué. Y he intentado a cantar una por una casi todas las canciones de elliott smith tumbada en la cama mirando al cielo, y he dejado a Nestor definitivamente (miedo me da decir definitivamente hasta que no llegue el día en que necesite un abrazo fuerte y no recurra, por desgracia, a él).
Y empiezo una espiral horrible, la de apagarme poco a poco sin saber porqué.

Desastre

2008-12-07T06:49:00.000-08:00

Eran las 7y32 o eso marcaba el rejoj de Blasco Ibañez y iba yo sola en el autobus. A ratos pensaba la pinta de yonki que debía de tener si me viera desde fuera: el maquillaje corrido haciendo ojeras negras, los ojos rojos de no dormir ni un minuto en 24 horas, el pelo enmarañado, la cara de no entender nada...
Miraba por la ventanilla y dejé de reconocer como propio todo lo que me estaba pasando, la Marta de hoy en día jamás volvería al pasado de esa manera, jamás podría haberle pasado lo que pasó pero realmente en ningún momento pensé en lo que pasó porque no tenía la mayor importancia pero sí que pensé que había perdido el control de mi vida y quise pensar que solo fueron unas horas y que al día siguiente sería todo como siempre. y jamás habría pasado nada.

[5 minutos más tarde] Se suceden las calles: Plaza de Tetúan, Calle de la Paz, Plaza de la Reina, Plaza del Ayuntamiento. Sigo teniendo el cerebro congelado y de repente no recuerdo nada, de repente me imagino una boca que habla y otra que me besa y yo diciendo me dais igual, no os quiero. Y miro para adelante y me va estallar la cabeza de no pensar o de pensar demasiado y creo que se ha detenido el tiempo o es un semáoforo en rojo y pienso que esto es una señal, que el rojo siginifica peligro.
Y pobre Nestor, que le dejado tirado mintiéndole además, ahora ya no va ser lo mismo, mañana mismo le digo que no quiero nada con él ni con nadie porque me explota la cabeza de darle vueltas y el corazón de querer sin condiciones a todos los que me tratan bien y también a los que me tratan mal.

[10 minutos más tarde] Estoy en mi casa. Esta noche he estado con mis amigas bailando, sí, eso diré.

De la muerte y de ti

2008-12-03T13:03:00.000-08:00

Uno de los mejores recuerdos que tengo de mi vida es una noche del año 2004 en unas termas naturales de un pueblo de La Rioja. Yo estaba en un campo de trabajo con jovenes de toda España y habiamos hecho una ruta de 15 kilometros ese día, estabamos rebentados totalmente y había de cenar bocadillo de tortilla de patata, cosa que odio.
Una amiga me dijo que tenía marihuana a saco y que si no me gustaba el bocadillo que le pusiera marihuana que por una parte si te la comías subía mucho y por otra parte disfrazaba el sabor a tortilla. Yo dudé muchísimo, jamás había probado ni los porros ni quería probar jamás ninguna droga pero bueno, todos tomaron y yo tenía hambre pero con sabor a tortilla sabía que acabaría no comiendome el bocadillo. Me puso una cantidad bastante excesiva de marihuana en el bocadillo y me lo comí.
Era de noche y corría el aire, solo recuerdo que era una noche muy clara y que andamos por un sendero que habían focos en el suelo y ahí empezó la paranoia. Todo se magnifico, podía escuchar cada sonido a centenas de metros, cualquier mínimo crujido. Entonces encontramos las termas, eran 3 con temperatura gradual: 40, 35 y 30 grados y una casacada de agua helada.
Entonces todo se hizo más grande, me metí en la de 35 y la tensión, creo, que me bajo muchisimo y empezé a abandonarme a una sensación de total paz interior. Escuchaba a las ranas cantar, un ruido ensordecedor que para una persona normal sería inaudible, la luz de las estrellas me cegaba y recuerdo que había millones o trillones, un chico me empezó a hacer un masaje en la espalda y por unos segundos perdí la noción de donde estaba, solo oía agua, las ranas y el brillo de las estrellas. Pasaron horas así, aunque me tuve que salir y entrar varias veces pues estuve apunto de desmayarme varias veces debido al bajón de tensión que tenía, lo que más recuerdo es que en el tiempo que estuve alli solo pensaba que eso debía ser el nirvana. Luego fue un poco horrible, empezó a llover pero yo no me mojaba, todo el mundo corría pero los que habíamos comido de la sustancia mortal esta nos quedamos parados y vino protección civil y nos metió dentro de una furgoneta y allí vi el lado más chungo de la maria, empezé a tener paranoias brutales quería salir de allí y empezé con una risa tonta, no sé me sentía incapaz de comportarme como una persona normal.

Es una tontería pero recordé este episodio hoy cuando vi un video de Elliott Smith. Sé que suena extraño pero siento algo muy fuerte y muy extraño por Elliott, es una empatía fortísima, es como si cada vez que lo oigo con esa voz tan triste y que parece pedir ayuda a gritos fuese yo quien me oyese y no porque me sienta así sino porque cada vez que lo oigo siento más inevitable su muerte.
Cuando conocí su música, hace unos meses, no sabía que estaba muerto, lo escuchaba, me gustaba, su voz me decía ven, ven, ven a la espiral donde vivo, y yo entraba en ella y lloraba lloraba y lloraba y no sabía porque.
Un día, por internet, descubrí que hacía 5 años un 21 de octubre se clavó un puñal en el corazón, super certero, directo totalmente a la aorta. Y ahí es cuando lo comprendí todo, ahí es cuando me di cuenta de que me sentiría impotente por esto durante mucho tiempo (sí, lo sé, aunque estuviese vivo seguramente jamás lo conocería ni menos le podría ayudar)y que el tono suplicante y los ojos evitativos de elliott me acompañarán durante mucho tiempo.
Elliott hoy en día representa mi parte oculta, la parte triste, mi mitad más deprimida y acabada, que por suerte la tengo bien controlada.
Yo, si él viviera, me pasaba la vida a su lado cogiendole de la mano.

Amor?

2008-11-27T15:35:00.000-08:00

Hacia tiempo que no tenía una personita enroscada en mi, hacia realmente tiempo que no acariciaba el pelo a alguien sin pensar que mañana no volvería a verle..
Hacía tiempo que alguien no me tenía en cuenta en sus planes de fin de semana
y por eso
me das pánico total
y creo que acabaré iniciando maniobras de escapismo.
[la ventana es un buen lugar para escapar]

Palabras como cuchillos, cuchillos que cortan palabras

2008-11-24T15:14:00.000-08:00

-Sabes que creo Nestor? Que tienes un complejo de inferioridad brutal, que no sabes más que hablar de ti y tu pasado mierdoso para tapar tu falta de seguridad en ti mismo, que no quiero que me utilizes como diván humano, que yo tengo mis sentimientos y mis cosas que contar y estoy harta me oyes? harta de que me cuentes tus movidas del pasado y el asco que dabas entocnes para hacerme ver que ahora molas.
Me tienes hartisima. Y no me mires así, y no, no sonrías, tampoco digas que te encanto, estoy diciendolo en serio. Que no te pongas serio así que se te escapa la sonrisita, que si te gusto cuando me enfado?? pues ami NO, odio enfadarme, lo odio me da rabia, no soy tu madre sabes? odio ser tu madre, soy otra persona, que si jamás te habían criticado tanto de una? pues mira, soy la primera, tu también eres la persona que masacro en la segunda semana de conocerle. Que te encanta que te diga todo esto? pero a qué jugamos?! que hablo en serio y no me digas tienes razón, que cambiarás sino sientes como tuyo este discurso, sino te reflejas en lo que te estoy diciendo. Y voy a dejar de hablar porque me estoy cansando, y me empieza a doler la garganta, no te da miedo perderme? mira que tengo peligro de hacer lo que hizo Jose conmigo, un día me llamas y Orange información gratuita e? Joder odio ponerme así, lo siento, me estoy pasando y lo noto en cada silaba que digo pero necesito decirtelo todo. Y ya paro.

(5 min después, en el coche)
-Nestor te pasa algo? estás serio?
-Estoy pensando en todo lo que me has dicho. Joder tia! que no quiero perderte joder, que eres más que una..bueno que ahora eres super importante para mi.
-Si? Demuestramelo...

(Todo esto es totalmente verídico, y totalmente patético)

Punto muerto

2008-11-23T09:12:00.000-08:00

Últimamente no sé qué estás haciendo pero prefieres no pensarlo, Marta, porque si lo piensas clavarías clavos en todas las puertas de tu casa, desconectarías el móvil por unos meses y te quedarías mirando al techo intentando buscar la decisión correcta, y aún así, no serviría de nada, porque tienes la maraña de la soledad en cada una de las puertas y porque abrirlas todas de golpe es lo que más te está llenando y lo que ( sin que tú sepas) más frío te puede calar.
Entonces tiras pa alante sin reflexionar, un beso por aquí y una mirada por allá, unos ojos azules y unos verdes, y diez mil pares de ojos en el aire queriendo verlos a todos junto a ti, y tus amigas te dan palmaditas en la espalda y tu te crees una campeona porque puedes con todo/s, no te quejes siempre tienes al que quieres te dicen y tú piensas sino sé al que quiero ¿cómo lo voy a tener? Pero esta es tu vida, es giros de 360 grados cada 48 horas, es un te quiero y un te odio constante, cambios de humor y euforía, y volvemos a vivirlo todo a bocanadas, con la mala suerte de atragantarme con tanto aire.

Volvamos al punto inicial: volvamos a abril, te deja Alex porque se va de Erasmus, tres semanas y conoces a Jose, y hay un terremoto letal que hoy en día aún notas las secuelas, luego vienen Rafa y Juancar en un arrebato de querer vivir una historia de pelicula a dos bandas mientras hierven en ti las ganas de probarlo todo, pasa el verano, Lucas y la noche, vuelves al equilibrio interior y aparece Nestor y su forma de ser que te desarma a la hora de sacar tu parte egoista e intentar utilizarle para pasar un invierno acompañada, no, Nes no se merece eso porque Nes te trata como hacía años que no te trataba nadie y no le puedes hacer eso, sin embargo poco a poco te va gustando pero no tanto como te gusta/ba otro...

Y aquí estás, eligiendo seguir "sufriendo" y por fin intentar ser feliz.
Jamás pensaste que le cogerías tanto cariño al sufrimiento.

Fin de la partida 1

2008-11-19T15:16:00.000-08:00

LO HAS HECHO FATAL.
Y lo puedo decir más alto pero no más claro.
Has jugado la partida muy rápido joder, me has hecho un jaque pastor cuando yo lo que quería era una tranquila pero excitante partida de ajedrez. Queria ir matando primero a tus peones, luego a tus caballos, me matarías mientras quizás el alfil y a la reina y yo mordería el suelo ( o en este caso la tabla) rabiando por tu inteligencia pero me picaría porque puedes conmigo y seguiría jugando.
Muy mal Nestor, muy mal de verdad
¿Cómo se te ocurre decirme que te gusto?
¿Porqué? ¿Porqué ahora?
Creo, irremediablemente, que se acabó el juego.

M-a-r-t-a

2008-11-18T15:00:00.000-08:00

Hoy me he hecho un piercing nuevo.
Ahora soy M-aro de vaca jeje.
No siempre estoy ñoña.
Felicidades isitis, AMIGA.

Cita

2008-11-17T15:09:00.000-08:00

Querido Nes:
Otro día más te escribo. Hoy me llamaste al timbre y yo no quería bajar, bueno, tu creerías que me estaba poniendo las zapatillas o peinando pero estaba contra la puerta de mi habitación arañando la madera esperando salir con ella volando y verte en pequeñito y navegar por el espacio exterior y no tener que verte ahora, porque ahora es cuando empiezo a ser vulnerable, cuando te voy entendiendo un poco más, cuando tus problemas son los mismos que los mios, cuando me hablas y me miras con tus faros de luz azul.
Me armé de valor y dije que ni me maquillaría ni me arreglaría y bajé con la ropa más tirada que llevaba meintras tú olías a colonia cara y estabas recien afeitado. Y estabas problemático hoy, estabas cabreadísimo porque te habían tirado del piso y yo te escuchaba en silencio sopesando si tirarme del coche en marcha o si seguir imparablemente hacia el precipio contigo en ese coche. Pero seguí y te dije que me dabas miedo, y tú cambiaste la expresión y dijiste que jamás te tuviera miedo. Pero te tengo porque me puedes estar empezando a gustar y mucho, porque las horas en ti son segundos y porque encontrar un espejo del sexo contrario no es fácil, nada fácil.
Luego me pasé toda la tarde pensando porque no me había arreglado y tenía esa cara tan blanco cadáver y que así jamás te gustaría (¿pero no habíamos quedado en que no quería que me gustarás y por eso iba tan fea?) y aquí estoy con las manos temblando expectantes y los remordimientos a flor de piel. Porque ahora lo quiero todo, mañana lo pensaré en frío y no te querré ver más.

N de Nada, N de Nes

2008-11-16T13:21:00.000-08:00

Querido N:
Eres mucho más problemático de lo que me imaginaba, mucho más que lo que considero placentero y mucho más de lo que quizás pueda soportar mi acolchada y simple rutina, no sé, creo que contigo hay pocas cosas normales y el ponerme a tu altura me cuesta un rato.Yo confiaría a ti sino fueras saltando de un mundo a otro por segundos, si al menos yo significará lo mismo todos los días y no fuera material volátil en tus sentimientos.
No sé, creo que no debo de arriesgar tanto, tanta independencia ganada, tanto orgullo en su sitio, tan poco en lo que pensar. Así estoy bien, sí y tu con tus cambios de actitud propios de mi yo más patológico y me recuerdas a un coche de choque en una autopista de tranquilidad, un coche de choque puñetero que no para de darme golpes para que me gire y le dedique un poco de atención pero luego te esfumas...

¿Quién de los dos es más vulnerable?al final de la partida lo sabremos

Yo te invito...tú decides

2008-11-15T18:08:00.000-08:00

Te invito a mi vida, N, te invito para que te des un paseo y mientras yo te observo desde lejos para ver cómo te comportas, cómo te despiertas cada día y cuántas veces me haces reir a la semana.
Mientras te invito te pruebo y mientras tu pruebas cómo es estar dentro de la vida de Marta subido a un vagón en medio de una montaña rusa de risas y lágrimas. Porque si lo que quieres es evitar los problemas no estás invitado.
Bueno pongamos que lo intentas, intentas conquistarme con tus ojos azules y tu sonrisa de medio lado, quizás me pegues algún gesto como me pego Victor el torcer la boca cuando no sé que decir, quizás me contagies tu confomismo como intentó sin éxito Alex,aunque lo veo difícil porque has llegado en un momento tan dificil de llegar a mi...te va costar N, pero tu eso aún no lo sabes porque M se porta bien contigo y te pregunta cada día cómo te ha ido el día porque M sabe que te hace ilusión que te presten atención, M lo sabe porque tú eres como M solo que M ya no se muestra sino que se deja entrever y tu te has desnudado desde el primer momento. Quizás ha sido un craso error.

Venimos de mundos totalmente diferentes, jamás saldría contigo, jamás pero me dije un día que si conocía a alguien igual que yo le seguiría hasta el fin del mundo, o al menos hasta el fin de Valencia, que en este momento es el mundo. Y aquí apareces de repente, tan frágil y tan débil, tan inseguro y a la vez tan consecuente, apareces como un reflejo del espejo de mi baño cuando me peino o cuando lloro, apareces como un aviso de que no todo son ventajas siendo soltera y líandote sin ningún tipo de remordimiento con cualquier tio que te guste un mínimo, que quizás las cervezas y las conversaciones tengan que posponerse porque a lo mejor estoy encontrando en ti, N, un recipiente para reciclar mi propia mierda, mirarme en ti y saber en qué fallo.

Between the bars

2008-11-10T14:34:00.000-08:00

Elliot Smith es tristeza embotellada, a la vez que suavidad en estado puro. Es lo más parecido a mi yo paralelo y el escalón antes de llegar a ti. Está entre los dos, entre mi manera de recordarte y tu manera de olvidarme, Elliot Smith es nosotros y como nosotros está muerto porque él lo decidió así, al igual que nosotros decidimos morir y renacer en cuerpos separados.

El circulo polar está en Valencia

2008-11-03T10:16:00.000-08:00

Respira por los dos porque dos más dos son uno y mi pasado y tu presente son medio.
Mírame, te he soñado hoy y he descargado mi rabia contra ti, te he matado a abrazos, te he pegado dos porqués y has llenado todo de sangre, te he apaleado con mis labios y te he ahogado con preguntas hasta que moriste de recuerdos, porque ni tu tienes el corazón en la nevera como quieres aparentar ni yo muero por ti todos los días.
Simplemente me gusta reconstruirte las trescientossesenta y cinco noches del año en otros amores, en otros besos, en otras camas, y antes que tú fueron otros y a esto es a lo que me dedico: esculpo las dos almas que más he querido en muchísimos cuerpos y así os hago inmortales.

Algún día te acuerdas de mí, lo sé, sobretodo los días que más brilla el sol pero dentro de ti llueve a cántaros y las pastillas no te devuelven una parte de ti que te dejaste en mi. A veces te metes en mis iris y tu piel se tiñe de verde, buceas, sonríes y me acaricias las pupilas y por eso te veo siempre cuando sueño porque entonces eres el niño de mis ojos.

Marta o yo

2008-10-28T14:58:00.000-07:00

Que yo como todo el mundo tengo mis necesidades. Que estoy echa de galletas tostarica-lecheconcolacao y pildora anticonceptiva nada más levantarme. Que yo bebo Nestea en invierno o verano en el Parterre con Laura a las 9 de la noche antes de coger el 71 y solo acepto Nesteas comprados en el Mercadona. Que yo necesito abrazos para respirar. Que me encantan los niños pequeños disfrazados de animalitos y lloro de pena con la mayoría de las películas tristes. Que lloro siempre en silencio, siempre girando la cabeza para que nadie me vea, para que nadie sepa que la máscara de persona superfuerte es solo eso, una máscara.
Que siempre sueño que me pasa lo más chungo que me puede pasar:enamorarme de la vida que tengo hoy en día, mi reto más dificil. Que yo, como tú,estoy hecha de pequeños miedos y sobretodo de ilusiones...

Musos

2008-10-25T15:48:00.000-07:00

Se buscan musos para ser inspiradores de los versos más adorables del mundo.
se buscan musos para contemplarles con cara de embobada y besar el suelo por el que pisen.
se buscan musos para no caer en una vida llena de drogas de monotonía como el trabajo, la universidad, los mismos pubs de siempre, la misma gente de siempre.
se buscan musos para seguir con mi elección de no ser feliz de momento.
se buscan musos para poder seguir recibiendo una de cal y una de arena.
se buscan musos para seguir teniendo temas de los que hablar en el café de las amigas.
se buscan musos para la nueva temporada de las 7y27.

Porque los que antes fueron musos acabaron siendo reales y dejaron de ser simple fantasía, por eso, necesito otra vez nuevos musos

Otoño en la jaula

2008-10-22T15:26:00.001-07:00

Hoy llovía pero me daba igual, y salí sin paragüas a posta para a ver si de una vez mi cuerpo volvía a reaccionar pero me volvió a dejar tirada. El rimmel corría a chorritones por mis mejillas mientras la lluvia me golpeaba en la cara con fuerza y mi mirada vagaba totalmente vacía por encima de gente y lugares y no se detenía en nada ni nadie. Y otra vez arremetía contra mi misma por no vivir, por vagar, por no sentir y por pensar, porque últimamente me doy cuenta de que nada me eriza la piel desde hace meses, que cada día soy mas insensible a todo lo que ocurre a mi alrededor, que ya no sé lo que es emocionarme ni llorar.

Que alguien me saque de mi jaula de hielo, por favor.

Confío en ti

2008-10-19T16:03:00.000-07:00

Confío en ti y confío también en que existen mil factores dependientes de mi que harán que lo joda todo cuando no acabe de empezar. Confío en que soy una metepatas y en que ando siempre mirando el reloj apurada en cuestiones de amor, así, tengo mil proyectos en la cabeza que nunca se materializan porque falta la argamasa de los cimientos: el tiempo.

Confío también, en que confíes en mí sin a penas conocerme, que confíes en que te puedo dar un poco de esto y un poco de aquello pero sobretodo tienes que confiar en que te puedo hacer feliz, confío, a su vez, que quizás tengas el raciocinio suficiente para saberme llevar y saber cuando debes pararme los pies y cuando debes dejar que me equivoque.Confío en que estes pensando tanto en mi igual que lo hago yo en ti desde que te vi, confío en no asustarte cuando te mire fascinada o cuando te diga si te puedo dar un abrazo, confío en que confíes en esto porque si tu no confías estaremos perdidos.

a dia de hoy

2008-10-16T14:11:00.000-07:00

Debería de ser menos cabezota.

Mi mano.mi pie.tu mano. mi pie

2008-10-15T11:48:00.000-07:00

Hoy me acordé de ti/nosotros cuando se hacía de noche porque lo nuestro era ignorarnos de día y vivir nuestro propio culebrón de noche. También recordé el calor de Almería pegandonos a las sábanas y de tus celos enfermizos y nuestras peleas a gritos en la puerta del Indalo y nuestras reconciliaciones y cuando llorabas porque te sentías solo. Y me he acordado de ti/de mi/de las noches como un mapa de canciones.

En tus ojos oigo Broken Promises de Placebo
En tu nariz oigo Dame estrellas o limones versión Niza
En tu boca oigo Canción húmeda de Ivan Ferreiro mientras fluyen las notas por mi garganta y tu solo sientes no tener más saliva para mezclar con tu canción
En mis ojos escucho Lost! de Coldplay mientras van acostumbrandose a tus facciones tan perfectas, tan fieras, tan diferentes a los demás con los que estuve
En mi nariz huelo Junk Bond Trader de Elliott Smith mientras me acostumbro al olor de tu pelo
Y en mi boca saboreo Blimea de Portonovo, porque no hay más que decir.

Y en el tacto de tu piel se escucha Saeglopur de Sigur Ros porque no se puede expresar de otra manera el terciopelo.
Y en tus brazos suena Santos que yo te pinté de Los Planetas mientras que me rompes 3 o 4 costillas en abrazos sinceros y que piden auxilio.
Y en las sábanas se oye Don´t make sound de Azure Ray, porque el momento jamás lo viviremos así...

Estado de

2008-10-15T05:06:00.000-07:00

Acabo de venir de conocer a una familia gitana de politóxicomanos y de entrar en su particular infierno y en su casa que jamás vi una igual.
Estoy en estado de shock, no puedo escribir hoy, lo siento.

:

2008-10-14T15:44:00.001-07:00

No soy yo quien te escribe.
Puesto que no piensas decir quien eres seguiré la marcha normal de mi blog.

.

2008-10-14T15:13:00.000-07:00

Se acabó el juego.
Repetir mis palabras ocultandote no servirá de nada.
Nada.
Déjalo ya. Parece que jamás nos llevaremos bien y no sé porque te empeñas en ello.
Es que no pintas nada por aquí, es que ésta es mi intimidad y no sé porque vienes a tocar las narices.
Enfin.

22:33

2008-10-14T13:31:00.000-07:00

Odiaría perder mi libertad
al saber que tú me lees
así que prefiero pensar que no eres tú quien me escribe
porque no tienes nada más que leer
porque los caminos se separaron con el verano
y porque el equilibrio (entre nosotros) es imposible.

La casualidad que buscaba

2008-10-05T08:43:00.001-07:00

Esa era la casualidad que andaba buscando. A veces pensaba que jamás se daría sobretodo cuando oí hablar a Pepe de que Los Amantes del Círculo Polar era una mierda de pelicula, cosa que jamás admití pero por un tiempo empecé a dejar de creer en las casualidades puesto que la que yo quería jamás llegaba pero llegó como llegan las mejores casualidades, cuando menos se esperan o cuanto más se buscan.

La ruleta se pone a mi favor, vuelvo al pelo más corto, empiezo a trabajar en el equipo de medidas judiciales para menores en medio abierto, vuelvo a ser asidua a los conciertos, vuelven las tardes en la ONG, de repente me entero de que he ganado un IPOD y sonrio cada tres segundos porque no hay nadie que quiera tener y no tenga, no hay nada que me haga ilusión y hoy en día no posea ( de las cosas importantes claro)

Y nos vemos en un concierto, bueno yo te miro pero no te quiero ver y tu jamás sabes que te miro pero yo sé que tú no paras de mirarme y la pregunta que me hago "¿Por ésta me dejaste?" y me parece patético que la chica-vegetal que permanece a tu lado como una estatua durante todo el concierto y a la cual no le diriges la palabra en ningún momento (yo estaba delante de ti y jamás os hablasteis) y la sangre nos bombea a mil pulsaciones por segundo, a mi de emoción y a ti de rabia.
Y las cosas siguen su curso y me conteneo delante de ti y bailo e incluso me olvido de que estás rozando mi espalda, fuego cruzado entre las balas verdes de nuestras miradas: duras y expectantes, altivas y orgullosas. Y jamás te atreverías a decirme nada puesto que sabes cómo has sido conmigo y no podrías mirarme a la cara pero sin embargo me esperas me esperas y sigues esperando que me giré y te diga hola y mis pupilas se acostumbran cada vez a huir de tu pelo negro y de tu sonrisa de dientes de leche.
Y yo solo pienso en que está era la casualidad largamente maquinada, la casualidad donde tú te das cuenta que me has perdido y donde yo me muerdo los labios por no decirte te echo de menos.

Y llego a mi casa y me mandas un sms, y solo dije en voz bajita "lo sabía" porque no eres tan desconocido como crees, porque ya sé tu sabor y sé lo que piensas, y me dices que aquel vegetal que te acompañaba era tu exnovia que vuelve a ser novia (lo sabia...) y que te hubiera gustado que te hubiera saludado que me querias contar cosas.. y que te habia defraudado y yo me pregunto: ¿qué es peor no saludarte o desaparecer 3 meses sin ningún tipo de explicación?

Sí, estoy contenta, sí, ya no espero nada más:D

Y ¿que más da?

2008-09-28T04:42:00.000-07:00

Que la lluvia arrase todas las avenidas de la ciudad.
Que un agujero negro de dimensiones sansónicas se coma todo lo bello.
Que una llama constante reduzca a cenizas los recuerdos de todos nosotros y nos borre nuestra propia conciencia.
Que todos los periódicos del mundo anuncien el apocalipsis y las canciones se queden mudas.
Que los museos se vengen de nuestra ignorancia y sean casas del terror en nuestras pesadillas.
Que las cámaras de fotos sirvan de juguetes para los niños de 3 a 18 meses.
Que las noches sean todas como la noche más larga del año y que la luna se quede encalada en el arbol de la noche y no haya niño capaz de recogerla para dar paso al sol.
Que las cárceles queden vacías de asesinos y los asesinos queden llenos de remordimientos y autodestrucción.
Que los libros queden en blanco y las letras se mojen de ternura y nostalgia.
Que las miradas se apagen para siempre.

Que jamás me sea indiferente el mundo y todas y cada una de las emociones que siento cada día.

Otoño(ño)

2008-09-24T14:09:00.000-07:00

"Viene el frío o al menos momentáneamente y piensas y te sugestionas con que seguro que el otoño traerá el bajón y las ganas de nada.
Pero tranquila, yo seré tu ángel guardián y lucharé para que este otoño sea el mejor de todos. Buenas noches,cariño"

Blimea

2008-09-23T15:58:00.001-07:00

(Lo sé, esto es demasiado, jamás actualizo dos veces en un mismo día pero esta letra es tan súblime y tan autodescriptiva que no he podido frenarme)

Te he contado algunas cosas,
me he callado muchas otras.
De las pocas que te he dicho,
me he inventado casi todas.

No puedo contarte todo
o te volverías loca
y entonces no me querrías
como me quieres ahora.

Pero se nota que miento,
no sé decirte mentiras.
Si te has creído algo
será porque tú querías.

No te sientas engañada,
si quieres arrepentida,
si puede servir de algo
diré que la culpa es mía.

Tal vez hoy te digan todos
que pareces transparente,
que se te ven los recuerdos,
pero a ti es difícil verte.

Yo he aprendido nuevas formas
para poder entenderte
y me fijo en los reflejos
de tus ojos en la gente.

No puedo contarte todo
o te volverías loca
y entonces no me querrías
como me quieres ahora.

Pero se nota que miento,
no sé decirte mentiras.
Si te has creído algo
será porque tú querías.

No te sientas engañada,
si quieres arrepentida,
si puede servir de algo
diré que la culpa es mía

Una mirada inerte

2008-09-23T13:48:00.000-07:00

Últimamente andaba buscando la inspiración que, un buen día, me dejó tirada en la cuneta para no volver (en lo que yo pensaba) jamás. La busque como se busca a un perro perdido o como se busca la casa de tus sueños, es decir, con una mezcla de ilusión y desespero. La busque en obras de arte, fotografías, la busque en libros de metafísica y en las olas del Cantábrico, también intenté en mi fugaz encuentro con Unax Ugalde incluso la busque en las calles de Berna, sí, fueron varios los aviones y la inspiración no aparecía.

Hoy, segundo día de vuelta a la rutina, llovía. Cuando llueve en Valencia todo cambia,no estamos acostumbrados a los nubarrones y menos a la lluvia y ami eso me hunde, me duele la cabeza y mi ánimo baja a bajo mínimos, en Valencia la lluvia es Satanás aunque confieso que en el fondo (igual que muchas otras cosas que odio) me gusta. Iba en el autobus, en el de siempre, con los que siempre cogemos el bus a esta hora, y subió la señora gorda de siempre que huele mal, el abuelo verde de siempre, los estudiantes de bachillerato del Luis Vives de siempre, todo era como siempre excepto la lluvia y el elemento que me devolvió una inspiración que ya creía muerta.

El elemento en cuestión hizo su aparición en la calle Quevedo, apareció en silla de ruedas ayudado por un chico sin nada especial. Nada más verlo un escalofrio me recorrió electrizando cada milimetro de mi piel y pensé que jamás había sentido eso, jamás porque jamás había tenido la muerte sentada a mi lado.
Era un chico de unos 25 años que pasaba sus últimos días sentado en una silla de ruedas, mi ojo de trabajadora social le describió enseguida: expolitóxicomano, SIDA en fase terminal con escariaciones en brazos y debilidad en las piernas, mirada perdida y totalmente vacía, ausencia de reflejos.
Ese chico no tenía vida pero tenía una mata de pelo negro rizado y unos ojos expresivos que demuestran que algún día la tuvo, no hablaba ni le hablaban ( cosa que me sentó muy mal ya que fuese quien fuese el chico con el que iba debería de hablarle un poco igual que a cualquier otra persona), simplemente miraba por la ventana y de vez en cuando me miraba a mi pero yo no podía soportar su mirada porque era demasiado sincera, me da demasiado miedo la mirada de alguien que espera la muerte y por ello no tiene nada que perder.
El trayecto se me hizo interminable, porque sentía que necesitaba hablarle pero el miedo a que pensase que lo hago por pena me detuvo, pero no sé sentí una pena y una miseria infinita viendo ese cuerpo inerte al que podrían haber tomado por un mueble.

La inspiración volvió, sí, pero con una carga de conciencia y una pena máximas.

Marta loves

2008-09-16T15:06:00.000-07:00

Quiero querer a cualquier animal,persona o cosa que se cruce en mi camino. Solo busco querer y no me importa no ser querida, quiero querer con todo el corazón, con cada milimetro de mis pupilas, con la barbilla y con el dedo meñique del pie.
Quiero llenar de amor cada instante de mi vida y cada suspiro que regale al aire que sea con amor, que cada "Hola" que pronuncie sea la metáfora del beso más bonito del mundo.
Yo, lo que quiero, es querer.

Por las antiguas fórmulas de SPNB

2008-09-11T05:53:00.000-07:00

Ayer hablé contigo por teléfono, me llamaste por mi cumpleaños y por un segundo casi vuelve a ser todo como antes: las risas, tu voz de gay, me tomas el pelo y te digo que eres lo peor y te ries, menos mal que aún te ries mucho porque seguramente es lo último que queda del Victor que conocí. Aunque la conversación se podría extrapolar a cualquier momento de hace un año los dos sabíamos que las palabras eran las mismas pero no el fondo desde donde las lanzabamos, yo no tenía un nudo en el estomago ni las manos me temblaban y tú sabes que cuando cortaramos la comunicación no volverías a pensar en cada palabra que me dijiste para cambiarla al día siguiente. Hemos cambiado, claro, te conocí con 18 y yo ahora con 20 y tú con casi 26 miramos más alrededor y menos a nosotros mismos, qué cojones, no somos nosotros tu eres tu y yo soy yo y ahora no quiero estar tan lejos de ti y no recordar el momento en que te dije por última vez que el cielo se estaba abriendo porque quiero tenerte cerca y quiero recordarlo todo pero como te veo ahora, como un amigo, un amigo que aunque todo se acabe sé que siempre volverá con el frío.

Y siento tristeza de ver que nada de lo que nos unía nos une, y que por fin, cuando me siente a tomar un café contigo no sabré de que hablar porque mis temas, que antes eran nuestros temas, ya no te interesaran porque a ti la M ya no te dice nada más que una letra del alfabeto, ni SPNB es más que una canción que te gustaba escuchar, ni Meds significa nada más que medicinas para ti y quizás incluso ahora me veas como una niñata flipada que tiene que madurar, no lo sé, a veces pienso que solo te intereso(como colega) porque soy la parte cambiante de tu vida, la que te puede aportar broncas y alegrías o todo a la vez.
Bueno, pero en el fondo ver que aunque todo ha cambiado sigue existiendo un mínimo de cariño me anima ha intentar sacar lo mejor de ti y a esperar ese café que llevo un año y medio esperando.

ME JODE

2008-09-08T15:41:00.000-07:00

No diré que me rindo, porque jamás lo he hecho ni tampoco lloraré de mentira ni llenaré el blog de mierda sentimental, solo digo que ME JODE.

ME JODE que:
a)Después de mucho tiempo intentando desalojar el apartamento de la aurícula derecha de mi corazón, he llamado a tu puerta Jose para,si no te da la gana dejarlo vacío que al menos habites en él como un simple amigo, te he tendido la mano y me has escupido así de claro, me parece rastrerisimo que después de comportarte conmigo como una rata de cloaca pues voy y te digo joder que mínimo que ser amigos y tu ni me contestas, vamos es qué aparte de sentirme yo con dignidad cero me demuestras que he sido para ti una forma de revalorización a los ojos de tu exnovia (nada más infalible que demostrarle que ha perdido que si está con otra)

b)También me reconcome que el garrulo con el que me lié este verano (lo que no quita que me acabara pillando de él) me entere de que está metido en movidas de drogas y que ha vuelto con la gitana que estaba por eso no me contesta las perdidas, es que valgame, en qué movidas me meto dios santo...yo que soy una persona normal y corriente y he dormido con una especie de Duke a lo gitanaco, por dios es que lo flipo.

c)Por último, me repatea que no haya nadie(hombre)que pierda un segundo de su tiempo en mi de una manera desinteresada, que no haya ningún tio que me valore un mínimo y que se interese por mi, no, no lo hay, deberé de seguir extinguiendo mi instinto reproductor con cuerpos-objeto y garrulos drogatas, ¡joder, qué panorama! o bueno puedo pasar un año mistíco-ascetico y consagrame a la vida de retiro sexual y afectivo...¿Quién da más?

Ella,el reloj. (metáfora de antes del verano)

2008-09-03T14:25:00.000-07:00

Ella esperaba debajo del reloj, y las manillas iban formando ángulos de 90 grados, de 180 mientras la gente volvía de trabajar a sus hogares hasta que, como todos los días, el reloj se convirtía en un luminoso ángulo de 360º. Sin embargo en su rostro no había asomo de tristeza,desesperanza o impaciencia. Ella jamás flaquearía mientras el reloj estuviese allí dándole un nombre y un número a su espera.
Por la estación solían pasar mamás con sus niños de dientes mellados, amantes con hambre de besos, viejecitas de pintalabios caducado, vagabundos que se paraban a charlar con ella debajo del reloj, estudiantes pensativos y perros sin dueño.Todos pasaban, nadie se quedaba.

Un día pasó un chico por su lado y se sentó con ella debajo del reloj, repitió este ritual 6 meses a la misma hora, se sentaba y dejaba que ella le mirara, le tocara, le
contara pero jamás hizo nada, el chico se limitaba a acompañarla en su espera y ella no sentía ni frio ni calor por él, solo sentía su hombro y su cuello cuando ella alzaba su cabeza en su interminable espera. Una tarde, como todas las demás, el chico apareció cabizbajo y dijo que ya no volvería más, que su verdadera estación estaba muy lejos y que ya no podría acompañarla más tardes en la merienda de ella, el reloj y él. Y entonces ella sintió que no podía respirar,no le quería ni estaba enamorada de él pues más bien era un chico-objeto pero ella se imaginaba volver a la soledad de su espera sin un hombro a su lado y se le dormían las manos de miedo y pena.

Y ella prosigió su espera, tic tac las nueve, las doce, las dos, las cinco, las siete, el día uno, el día diecinueve, el día veintiseis y el calor se materializó en diminutas perlas de sudor en su frente y el cambio de estación le hizo plantearse por unos segundos(solo por unos fugaces segundos) si debía proseguir su espera o marcharse a casa de una vez. No. Siguió.
Una tarde, a través de un escaparate vió unos ojos que le miraban con extrañeza, eran como los suyos, eran verdes y eran venenosos, esos ojos tenían cerca una sonrisa infantil y pelo azabache cuidadosamente peinado, y el salió del escaparate, que resultó ser la tienda de su novia y dijo que odiaba estar en esa tienda que preferiría pasar un tiempo debajo de un reloj y ella le cedió la mitad de su asiento. Y él vino tarde tras tarde a hacerle reir, a contarle sobre viajes lejanos, a cantarle al oido, a meterse con ella, a hacer planes para cuando ella dejara el reloj de lado, el le cogía de la mano y le decía que ya no había porque seguir allí que corrieran, que se bañaran desnudos, que desgastaran las suelas de los zapatos por Valencia pero que debajo de un reloj él se ahogaba pero ella, ella..no supo decidir a tiempo y él un buen día le dejó una nota en la silla que ponía "vuelvo al escaparate".

Eme vs Marta

2008-08-31T15:14:00.000-07:00

-Dime que ves.
-Te veo a ti.
-¿Qué ves en mi?
-Algo nuevo ¿no? No sé es como un brillo nuevo en tu mirada, o una delicadeza recien nacida en tus gestos, no sé como explicartelo...
-Explícate mejor, eme.
-Ay Marta no sé, es como que este verano ha hecho que salgas de tu vida-embudo, del vicio de las almohadas propias a la calidez de las ajenas, has dejado las medias tintas y has sentido por cada poro de tu piel las emociones dejando correr rios de sentimiento por los caudales de todo tu cuerpo, has experimentado, has corrido y te has desnudado y has deseado muchas más cosas.
-¿Más?Creí que siempre había deseado platónicamente demasiado.
-Sí pero ahora pero lo extracorporeo se reencarno en torsos y en metas y todo se podía tocar y el deseo se masticaba en aquel cuarto, sí, claro que lo recuerdas, jamás te sentiste tan tranquila, con tu deseo anudado en tu espalda susurrando cosas que un deseo platónico no te susurraría.
-También los deseos extracorporeos son menos dolorosos en su pérdida que los deseos con nombre propio.Piénsalo.
-No tengo nada que pensar, lo tengo claro, prefiero sufrir que no sentir nada, prefiero ilusionarme tresmil veces y desilusionarme otras tresmil a meter mi corazón envuelto en papel de aluminio dentro de un congelador a esperar el amor verdadero.