[Ingredientes: .Insomnio: 50% .Ilusión : 25% .Desilusión: 25%]

jueves, 28 de mayo de 2009

Amor o cómo te necesita el mundo


El mundo nos necesita. Necesita nuestro amor y el vuestro para poder equilibrar toda la crueldad que vive en él.
El amor de una madre a un hijo, de un nieto a un abuelo, de un amante a otro, de hermanos, el que sea, pero lo necesita él y lo necesitais vosotros. Hay un pequeño secreto y es que cuando sientes tanto amor que parece que te va rebentar el corazón y la boca de tanto sonreir es cuando entonces te has merecido que te dejen las gafas.
Son unas gafas con el cristal más transparente y limpio que existen. Te las pones y entonces ves lo que siempre ha estado ahi: la increible belleza que envuelve todo, empezando en tu taza de cereales o la puesta de sol que se dislumbra entre los edificios cuando sales del metro. Y ahí es cuando tienes otra vez la sensación de que te va estallar el corazón, pero está vez de contemplar tanta belleza, tanta perfección donde nunca viste más que gris y rutina.
Todo esto no tiene nada que ver con la religión ni con otra cosa que no sea la persona, la capacidad de cambio que hay en uno mismo, la posibilidad de hacer lo más grande de lo más pequeño.

martes, 26 de mayo de 2009

Hector


Hoy pensaba utilizar el tiempo que estoy utilizando en escribir esto en estudiar pero ha pasado algo que ha parado mi vida totalmente. Mañana supongo que las horas volverán a pasar, el sol a salir, yo a sonreir, Julio a darme abrazos y todas las cosas que hacen que la vida merezca la pena. Pero ahora solo siento que la vida es muy injusta, muy muy muy injusta.

Hace veinte minutos me he enterado de que se ha muerto Hector. Mi Hector. Hector era uno de los discapacitados con los que llevo tres años compartiendo mi tiempo. Era tan adorable..tenía un síndrome muy raro, mi edad, unos ojazos marrones gigantes, un pelo negro brillante, una sonrisa siempre puesta. Llevaba a cuestas una silla de ruedas con la que la vida le dio la bienvenida y un estado catatónico constante que solo de verlo te daba envidia por el mundo que estaría viendo en su cabeza, un mundo que siempre lo tenía feliz, un mundo del que solo salía para darte besos y arrancarte los collares, pendientes o todo lo que viera que brillara.
Te escribo a ti, desde donde estes porque nunca supiste lo que significaban las palabras, porqué de tu lenguaje podríamos aprender todos: el de los besos y los abrazos, porqué ahora los sábados tendré las manos vacías sin empujar tu silla, porqué ya no sé quien me va tirar besos tan ruidosos como los tuyos, porque al fin y al cabo eras un regalo y por donde vienen los regalos se van.
Qué le vamos a hacer si naciste ya con fecha de caducidad, si no debíamos encariñarnos porque sabíamos que no tardarías en irte, si eras tan precioso que estamos todos muy jodidos porque ha llegado el momento que todos temíamos.

Qué le vamos a hacer si no alegrarnos de haber contribuido a que hayas sido un poco más feliz en estos 22 años tan cortos.

martes, 19 de mayo de 2009

El paso del tiempo te ha matado


Crecía y no podía usar ningún método cruel en contra de su crecimiento. Eso es lo que más me jodía que, aun con todo, jamás pude oponerme a que se hiciera grande y comenzara a dar sus primeros pasos sin ir de mi mano.
Qué duro verla paseandose por en medio de las mesas de la universidad mirandome sin verme, desprendiendo una especie de luz rosa pálido, qué duro entender que ya no me necesitaba para nada y que el cordón umbilical que nos unía se rompía para siempre, quedándome yo sin mi sustento, sin mis dosis de inocencia, de infantilidad y de ingenuidad.
Pronto comenzó a dejarse ver con otros recuerdos de su epoca como recuerdos de mi abuelo o canciones de la infancia. La veia tan feliz..allí tan lejos de mí, tan resguardada del paso del tiempo, tan lejos de la capa superficial de mi persona...la amaba tanto que la odié como nunca odié en el mundo, la odié por haber existido en algún momento, por haber creído que ella me salvaría de los traspiés que me tenía preparados la vida. Pero no, ella se despedía de mí con una mueca burlona en la cara y con los ojos entrecerrados y le leí un "A ver que haces ahora sin mí" en la boca y le respondí con lágrimas en los ojos "Apañarmelas mejor que nunca, ¡no te necesito!"
Luego llegué a casa, ya sin ella, y empecé a echarla de menos cuando tuve que empezar a tomar decisiones importantes y pensé que con ella todo era más fácil, que mientras ella vivía en mí no era necesario crecer...

Sé que ella ahora vive muy lejos de mí, no sé si querría saber algo de ella ahora que comienza a curarse la herida que me dejó abierta, ahora ya no vale dejarse la venda en los ojos, ni jugar a tú eliges por mí. Ahora tú vives en el Polo Norte y yo en el Polo Sur.
Alguna vez me dijeron que esto pasaría, que te perdería y con mucha probabilidad no te volvería a encontrar y si te encontrará es que he perdido la razón y pasaría a ser una enferma mental. Yo sabía que te perdería, Infantilidad, pero nunca quise pensar que tan pronto.

lunes, 18 de mayo de 2009

La tregua


Lunes, 12 de agosto.

Ayer de tarde estábamos sentados junto a la mesa. No hacíamos nada, ni siquiera hablábamos. Yo tenía apoyada mi mano sobre un cenicero sin ceniza. Estábamos tristes: eso era lo que estábamos, tristes. Pero era una tristeza dulce, casi una paz. Ella me estaba mirando y de pronto movió los labios para decir dos palabras. Dijo ‘te quiero’. Entonces me di cuenta que era la primera vez que me lo decía, más aún que era la primera vez que lo decía a alguien. Isabel me lo hubiera repetido veinte veces por noche. Para Isabel, repetirlo era como otro beso, era un simple resorte del juego amoroso. Avellaneda en cambio, lo había dicho una vez, la necesaria. Quizá ya no precise decirlo más, porque no es un juego: es una esencia. Entonces sentí una tremenda opresión en el pecho, una opresión en la que no parecía estar afectado ningún organo físico, pero era casi asfixiante, insoportable. Ahí en el pecho, cerca de la garganta, ahí debe estar el alma, hecha un ovillo. ‘Hasta ahora no te lo había dicho’ , murmuró, ‘no porque no te quisiera, sino porque ignoraba porque te quería. Ahora lo sé’. Pude respirar, me pareció que la bocanada de aire llegaba desde mi estómago. Siempre puedo respirar cuando alguien explica las cosas. El deleite frente al misterio, el goce frente a lo inesperado, son sensaciones que a veces mis módicas fuerzas no soportan. Menos mal que alguien explica siempre las cosas. ‘Ahora lo se. No te quiero por tu cara, ni por tus años, ni por tus palabras, ni por tus intenciones. Te quiero porque estás hecho de buena madera’. Nadie me había dedicado jamás un juicio tan conmovedor, tan sencillo, tan vivificante. Quiero creer que es cierto, quiero creer que estoy hecho de buena madera. Quizá ese momento haya sido excepcional, pero de todos modos me sentí vivir. Esa opresión en el pecho significa vivir.

"La tregua" Mario Benedetti.

Hoy supongo que muchos blogs hablarán de esto, puesto que es difícil que alguien al que le guste leer y escribir no tenga como referencia a Benedetti.
Jamás podré agradecerle a este genio que me obligara a sentir cada página de este libro, que la lágrima y la sonrisa fueran premisa indiscutible desde la primera página. Leí La tregua hace mucho tiempo, tanto que no recordaba su nombre..tanto que busqué libros de Benedetti pero ninguno me sonaba el nombre...y hoy,que me anuncian su muerte, recordé el título como si fuese un letrero de neón.
Y me siento triste,porque el mundo se queda sin un gran maestro del lado bueno de las cosas, de la sensibilidad y de las historias más bonitas del mundo.

viernes, 15 de mayo de 2009

Homenaje al pasado


Hoy me he acordado que va a hacer ya dos años desde que me dijiste la última vez que el cielo se estaba abriendo bajo mis pies. Y todo, absolutamente todo,ha cambiado desde entonces una barbaridad.
Y yo tenía 18 años y tu unos cuantos más y cuando tu decías sí yo te decía que no y viceversa y jamás probamos y jamás sabremos pero es mejor así. Si no hubiesemos tenido (esa bendita) filofobia galopante por esos tiempos jamás hubieramos crecido, jamás hubieramos dejado de vivir pegados a un teléfono, a un blog o a un sms.

Tengo que agradecer mucho a las manillas del reloj y a las hormonas que te hacen madurar puesto que pensé que jamás me olvidaría de ti y ya ves...todo es cuestión de sumarle días al calendario. Pero bueno, al fin y al cabo siempre serás V2, el antiguo reflejo detrás del espejo, el amante que trajo la paz cuando ya no quedó nada, las borracheras sentimentales y la desesperación.
Jamás dejaste de ser un gato, ni un garrulo, ni yo dejé de ser Martu, pero el aire por donde viajaban nuestras palabras de repente se cortó y fue lo mejor que pudo pasar, quedarnos mudos, volver al silencio utópico y empezar a gritar en nuestras vidas propias, a tomar el mando, a construir, a conocer otras personas que cuando nosotros decíamos si ellos también decían sí. Me siento afortunada de tenerte lejos, de recordarte sin rencor y sin puñales, sin acelerarme el pulso, sin querer volver a los 18 ni querer volver a tener un reflejo que no sea el mio en el espejo.

Me alegro mucho de tu paso por mi vida, me alegro mucho de tu huida.

jueves, 14 de mayo de 2009

Ocean of noise


Relájate. Hoy ha sido un día agotador.
(No le hagais caso al video. Lo que importa es la canción)

miércoles, 13 de mayo de 2009

Primalegra


El calor me baja la tensión un montón y voy muy lenta, muy lenta, me duermo de pie, mis movimientos son a cámara lenta, no reacciono.
Empiezan a aparecer, muy tímidamente, las pecas en la nariz. Mis adorables pecas casi imperceptibles para la demás gente pero yo las luzco muy orgullosa.
Es epoca de jugar al frisby con Rocio y Ana, de ir a la playa a dejar el blanco nuclear de lado, de estudiar hasta que crees que vas a vomitar teorias del management cientifico, escuchar Arcade Fire tomando la sombra en el parque de la biblioteca con unas wayfarer de tangue y un recogido improvisado en el pelo.
También llego por fin de desempolvar la ropa de verano, de la pereza de ir a clase, de los conciertos al aire libre, de los granizados de fresa y limón, de escuchar alo como Ferreiro para ponerme de buen humor, de no encontrar nunca el momento para escribir aquí (la verdad) y de volver a pisar el cesped del río.

La primavera me pone de taaan buen humor..:)

martes, 5 de mayo de 2009

Pelea madre/hija con el mismo carácter


Las palabras se clavaron como cuchillos
hunde un poco más el puñal que solo me roza el corazón
el hielo del metal atravesando capas cálidas
la ropa y la boca cubiertas de sangre
y tu sigues escupiendome con el delantal con el que me preparabas bizcochos de pequeña.

Utilizas artillería pesada, "Tu eres.." "Tu te crees..."
Y retrocedo para atrás, el vendaval creado de espinas me hieren
Cierro los ojos, intento pensar en cualquier cosa, por ejemplo en nubes
Pero la dureza de tu voz hace que granice en mis pensamientos
y ahora solo pienso en el asfalto que me esperará algún día lejos de está habitación.

Las palabras se clavaron como espadas
hunde más despacio el puñal que ya ha llegado al corazón
tu cara desfigurada, ahora degusto el sabor salado de mis lágrimas
3..2..1 me voy, corro por el pasillo, tu me persigues, me tiras contra la cama y ahuyentas las esperanzas de salir airosa de esta lluvia de afileres.

Te miro fijamente y veo en ti la expresión de mi perra cuando ladra con fuerza, gruñes como ella, tus ojos centellean, vas directamente a la yugular cuando nombras a Julio
En este punto los cuchillos llegan al centro de la diana
Te cierro la puerta en las narices y te quedas fuera aporreandola como una bestia, yo he comenzado un viaje hacia la empatía con Elliott Smith.
Subo la música, que no me moleste nadie, tengo que empezar a definir una nueva vida.

lunes, 4 de mayo de 2009

Decisiones y niños


Llevo unos días totalmente bloqueada, de este bloqueo que te puedes pasar hora y media tumbada en tu cama mirando al techo sin pestañear, sin mover un musculo de tu cuerpo y con la cabeza como una coctelera preparando Sex on the beach con tus pensamientos. Lo has tenido que sentir alguna vez en tu vida, estoy segura de que alguna vez que has tenido que tomar una decisión muy muy importante has querido dormir cuatro días o cuatrocientos y que alguien la tomase por ti, acatando sin rechistar la decisión y maldiciendo y odiando al que la haya tomado por ti si sale mal (todo por no querer sentirse uno culpable en el futuro).
Hoy he pasado por un parque a las 6 de la tarde. Era una tarde soleada de estas de parque, de las que el sol acompaña esa típica escena alegre de bullicio infantil. Repase con la mirada la organización de los niños: muchos corrían mientras gritaban, unas niñas cogían bichos, un niño jugaba con la DS y otro le miraba con envidia, otros se pegaban, las madres gritaban "Deja eso" "Ven aquí" "Como no te portes bien te irás a casa". Yo les envidiaba. Se me caía la baba pensando en cómo de simple es su vida, cuan de feliz, de qué nivel son sus problemas si es que tienen alguno...y por supuesto que sus mayores decisiones es si jugar con la pelota o montarse al columpio.

De repente mi preocupación/dilema golpeo como si fuera un gong en mi cabeza, un game over, un retorno a la vida real sin pelotas, columpios ni bichos inofensivos, un retorno al atrapamiento.
Y pensará alguno, qué duda es esa...es fácil pero demasiado complicado.

Me queda una asignatura para acabar la carrera más unos cuantos créditos de libre elección, bien, me han concedido la beca erasmus para irme a Republica Checa, a un pueblecito, a estudiar 5 meses el año que viene. Eramos 13 personas para esa beca, me la dieron a mi por mi expediente (debo de decir que es bueno). Fui a hablar con una persona muy importante de la universidad que yo conocía para ver si me podía matricular en el curso de suplemento al titulo europeo (hacer un año extra para que la gente que somos diplomados tengamos también el nuevo grado) en el primer cuatrimestre mientras hacia esa nueva asignatura sin embargo me dijo que no se podía que era todo el curso y que iban a haber solo 60 plazas que serían para los mejores expedientes. Me dijo que como favor personal y muy extraoficial se me podría matricular en esa asignatura ahora, a menos de un mes para acabar el curso para examinarme en junio y meterme muchisima prisa y acabar la carrera en junio pero que no debería irme para aprovechar la ocasión y meterme en septiembre en el año suplementario puesto que dicen que es una pena que tenga un parón de un año pudiendo aprovechar la oportunidad y ser la primera promoción blabla.

Creo que me sobrevaloran, ellos dicen que si valgo mucho para esto, que si expediente por aquí que si llegar lejos por allá. No sé.Me matriculan de la que me queda y lo flipo. La verdad es que solo voy de vacaciones con el erasmus puesto que ya no me queda ni un crédito por hacer allí ni nada, además no soy yo muy de fiestaca aparte tengo a Julio...qué dificil. Por una parte tengo la sensación de haberme autoexigido mucho toda la vida y contemplaba el erasmus como un "Que me devuelvan lo que me he quitado" , como si viviendo eso ya valiera por todas las demás veces que me he puesto el deber antes que el placer. Pero dudo que eso lo cambie, es mi carácter. Por otra parte cuando volviera del erasmus en febrero no podria apuntarme a nada, absolutamente a nada puesto que no hay ningún curso, master o lo que sea que empiece en febrero y seria horrible estar desde febrero a diciembre que empieza el curso del master sin hacer totalmente nada o peor si me pongo a trabajar como trabajadora social con mi diplomatura luego puedo caer en la comodidad de ganar dinero y no querer estudiar más. Eso si que no quiero.
No sé que hacer, la gente que sabe y me aconseja dice que no me vaya, que seguro que a lo largo de mi vida puedo acogerme a otra beca y que tampoco tiene tantos beneficios la erasmus pero que si me quedo pues gano tiempo y puedo sacarle ventaja a la gente que hoy en dia solo tiene la diplomatura y ya no es eso, sino que quizás con el tiempo me pueda meter en algun departamento de la uni y empezar por ahi, nose, lo que sé es que no quiero volver de chequia y estar parada casi un año.

La verdad es que no tengo ni idea de que hacer...y tengo que pensarlo ya.