[Ingredientes: .Insomnio: 50% .Ilusión : 25% .Desilusión: 25%]

viernes, 25 de diciembre de 2009

Navidad


Me rindo a esta navidad
pero es que además me pongo a sus pies
porque este año sí que no me puedo quejar.
En un año he pasado de no tener nada a tenerlo todo
y eso es mucho más de lo que esperé el año pasado
cuando tomaba las uvas en un chalet de Rocafort
con amigas drogadas y música de radiocassette
y además cuando tocaron las 12 campanadas ellas tenían a quien mandarle el típico mensajito de feliz navidad cariño/rollete
y yo no.

Bueno, y aquí estoy con los pies helados
(eso no cambia con los años)
un pijama de pandas y Chris Garneau en los altavoces
y sonriendo por cómo me está yendo la navidad.

lunes, 14 de diciembre de 2009

While you were sleeping-Elvis Perkins




Creo ( en serio) que es una canción que vale la pena calentarse los sesos para traducirla.


while you were sleeping your babies grew
the stars shined and the shadows moved
time flew the phone rang
there was a silence when the kitchen sang
its songs competed like kids for space
we stared for hours in our maker’s face
they gave us picks said “go mine the sun
and go gold and come back when you’re done”
uh oh

while you were sleeping you tossed you turned
you rolled your eyes as the world burned
the heavens fell the earth quaked
i thought you must be but you weren’t awake, no
you were dreaming you ignored the sun
you grew your power garden for your little ones
and you found brides for them on Christmas Eve
they hung young Cain from the Adam trees
and danced uh oh

while you were sleeping i tossed and i turned too
i closed my eyes but the future burned through
the planet turned a hair grey as i relived the day
while you were sleeping the money died
machines were harmless and the earth sighed
the wind you swept sound and gravity brought my love around
the oceans rose sang about decay while
the witches flew and the mermaids stayed
full of dreams you overslept
in keeping with the quiet through the walls i crept
i walked on tip-toes sent darkness swirling over all the kitchen
in the early morning
uh oh uh oh

i’ll never catch up to you who sleep so sound
my yawns are useless my heart beats too loud
to go to sleep my mind’s too proud to bow out
while you were sleeping the time changed
all your things were rearranged
your vampire mirrors face to face
they saw forever out into space and found you dreaming in black and white
while it rained in all the colors of the night
uh oh uh oh

i watched the tv’s memories champion ships vanish to sea
can it be my honey between you and me
so i waited for the riddled sky to be solved again by sunrise
and I made a death soup for life
for my father’s ill widowed wife
did you have that strangest dream before you woke
’cause in your gown you had the butterfly stroke
did it escape you like some half-told joke
when you reached for your plume of smoke


and it’ll haunt you my honey bee
anyone who’s anyone has that same dream
were you falling were you flying and were you calling out or were you dying
but thank god you’re up now let’s stay this way
else there’ll be no mornings and no more days
’cause when we’re dreaming the babies grow
the stars shine and the shadows flow
time flies the phone rings there is a silence
when everybody tries to sing
uh oh uh oh

domingo, 8 de noviembre de 2009

El perdón


Perdona que no me levante pero me pesa demasiado la cabeza y cada uno de los músculos que me sostienen.
Perdona que no te esté mirando con los ojos que te gustan, de verdad que lo siento.
Perdona si te grito y vomito letras y puñales todojunto. Quizás algún día lo haga queriendo pero hoy en día salen en una arcada inconsciente, así que por ello te pido perdón.
Perdona si tengo frío debajo del edredón y te congelo con mis pies helados pero me cuesta tanto entrar en calor...
Perdona si te llamo más de la cuenta o peco de no llamarte, si sonrío demasiado o si lloro en exceso.
Perdona de mis ropas apagadas, el aliento a cerveza o mi paso lúgubre, también por el tedio que me rodea y los caldos que preparé con todo lo que pensaste.
Perdona Papá y Mamá porqué algo debí hacer mal y todo está al revés. Todo es cómo estas pesadillas que se suceden y crees que llega ya el fin pero te espera algo peor en la siguiente secuencia y todo es pellizcarte para despertar.
Perdoname Marta de los 18 años porque desee verte muerta al igual que tus ñoñerías de eterna enamorada, te enterré debajo de la mesa de mi ordenador pero tu espíritu se me aparece en los ojos de la gente y yo intento ignorarlo.
Perdoname Valencia porqué te he escupido demasiadas veces, porqué te he pateado con rabia y he deseado alejarme de ti 192348 veces por día.

Solo quiero la reconciliación del polo norte y el sur, del ayer y el hoy, de la sangre y los sesos.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Dorian



Hablé con él y mientras le miré las manos.
Eran las manos que escribieron "..Que ya no recuerdo el momento en que me dijiste por última vez que el cielo se estaba abriendo".
Marc me dijo "Siéntete como en tu casa".
Y yo me sentí dentro de mis recuerdos.

[quizás ya la hayas escuchado, pero quisiera que la volvieras a escuchar con más atención]

domingo, 4 de octubre de 2009

Salvavidas


Me siento con la suficiente rabia, pena y fuerza para escribir. Esa frase lleva en mi cabeza varios días pero no sabía desencriptar que es lo que sentía. Ahora con un nudo en la barriga me propongo hacer un elogio a la vida anterior y a la vida que vendrá.

Todo esto lo pienso cuando un buen día te levantas y ves que reina el caos tanto en tu habitación como en el cenicero al que llamas corazón. Y buscas el salvavidas pero se aleja, el salvavidas con nombre de 5 letras y patillas se aleja y tu lo llamas pero cada vez se aleja más de ti y es cuando te entra un frío horrible que te cala en los huesos y no se va. Tu coges palitos para ver si puedes acercartelo porque te vas hundiendo poco a poco pero aunque parece que por momentos las ondas en el agua le acercan a ti la verdad es que se va y se va lejos. Entonces muerdes y lloras, también pataleas en el pasillo y sales a la calle con gafas de sol.
Te acuerdas de vidas pasadas y de amaneceres perfectos y parece que la memoria es traicionera y te parece que esto es ya el fin y que siempre ha sido todo miel pero ya no sé si soy yo o si es la realidad, la verdad que ya sé nada, solo que me costaría demasiado hoy en día no tener su presencia, sus abrazos y su risa.

Y ahí me ves cual cirujano, buscando las partes muertas, intentando aislar las celulas cancerigenas, tapando hemorragias, rompiendome la cabeza buscando la enfermedad y sobretodo la cura. Porque está claro que querer nos queremos pero que enfermos estamos y yo busco fuerzas y esperanza del aire, de donde sea todo menos perder(te) la esperanza.
Yo, que me enamoraba del primero que me prestaba atención y no sabía decir que no, soy tu proyecto. El proyecto del blindar a una persona, de sentarla y decirle "no eres menos, eres más", de darle un mínimo para que pueda hacer un máximo. Pues bien, ya soy persona y media pero me vuelvo un cuarto si siento que te enrabias conmigo, que me guardas rencor, porque te quiero como estoy segura que nadie te ha querido, con la fuerza de todos los amores inperfectos que tenía de antes sumandole tu trozo y el resultado es algo tan potente que no sé manejar y pega rayos a doquier, quemando(nos).

Pero una vez más, Maryu, osea yo, sale al rescate porque no cree que esto sea una causa perdida y cuando más lejos cree ver el salvavidas aumenta su ingenio y sus ganas por acercarlo y recurre a cualquier artimaña, porque ama demasiado ese chico tranquilote que le alegra los días para dejar que se vaya poco a poco pero evidentemente si el salvavidas tiene prisa por marcharse me quedaré diciendole adiós desde la orilla.

Mientras, yo, cirujana y náufraga, sigo pensando y deseando atrapar ese salvavidas de una vez por todas para volver a abrazarme a él día a día hasta que me haga abuelita.

jueves, 10 de septiembre de 2009

21



Hoy es mi maldito cumpleaños.

jueves, 27 de agosto de 2009

876



Hoy he estado hablando con Manu sobre la absenta
y me ha recordado la noche esa tan subrealista
en que bebí absenta en ayunas y otras cosas, que fui al Carmen y hablé con un yonki que trabajaba en el hospital conmigo, luego fui al "Cedar", que lloré y que reí como nunca
y además vi Crepusculo de regalo.
Y todo por la maldita absenta.

miércoles, 26 de agosto de 2009

La censura


Día a día les lavaba la carita con agua y con jabón nada más levantarse, les ponía su vestidito azul y las sacaba a pasear, como aquella canción que cantaba cuando era pequeña. Cómo habían crecido, en unos pocos meses se habían hecho tan grandes que Marta se había quedado enanita a su lado, pero bueno, tenía que cuidar de ellas puesto que, aun siendo hijas no deseadas, eran suyas.
Se sentaba con ellas a la mesa y las aborrecía. Les servían platos enteros de relatos, de pensamientos oscuros, de horas bajas, de palabras cargadas de veneno y sangre y ellas los engullían con sus grandes bocazas, les chorreaban las letras por las comisuras de los labios y se ensuciaban las manos de emociones, se limpiaban en los vestiditos azules y cogían más y más historias entre sus manos para acabar entre sus fauces de barrotes y silencio.
Ella las miraba y se le iluminaban en neón tres palabras "Hijas de puta..". Se acabó la comida y ellas solo dijeron "Gracias Mamá".
Ya por la tarde, la hija mayor preguntó cómo es que habían llegado allí, cómo habían nacido y Marta les contestó de una manera simple para que sus débiles mentes pudieran entenderla:

"Érase una vez un blog que nació de la necesidad de una chica de decirle a un chico lo enamorada que estaba de él cuando él saldría corriendo si se enterase, así que la chica escribía todo lo que no podía decir de la realidad, de su realidad. Pasó el tiempo y pasó ese chico y pasaron muchos más y la chica seguía abocando todo el peso de los días y de los amores/desamores en esa página en blanco que siempre le brindaba el blog. 3 años después el blog comenzó a recibir visitas que no deberían de haber encontrado el blog jamás, comenzaron a hurgar en la realidad de la chica, comenzaron a juzgar e interpretar lo que ponía sin conocer el trasfondo sin saber manejar las palabras que, a los visitantes, les explotaban en las manos. La chica no sabía que hacer, le tenía tanto cariño a ese blog pero no podía permitir que la leyera la gente que ella no quería que la leía, con lo que después de una gestación dolorosa y a la que la chica se resistía con todas sus fuerzas nacisteis vosotras: HIJAS DE LA CENSURA.


(Sintiendolo mucho comienza una epoca de censura en las 7y27)

lunes, 24 de agosto de 2009

7


7meses y sumando...

sábado, 15 de agosto de 2009

8 am


Estaba tan cerca de ti que oí el crack.
Luego tus arterias rebentaron y todo fue un desastre.
Asi que decidi irme porque ya era de día y porque no quería romperme yo tambien.
Y te deje roto por dentro y por fuera diciendome que estaba guapa hasta con la cara de yonki que llevaba.
Ese piropo me llegó pero seguí andando sin mirar atrás y llegué a hoy, la salida del laberinto.

domingo, 5 de julio de 2009

¿Qué puedo pedir?


¿Qué más quisiera a parte de ti?
Que un lápiz y una pared donde escribir ochocientos versos con faltas de ortografía
Que unos envases de yogures vacíos y metros de cuerda de tu casa a la mía
Que un grito potente e inaudible que solo escuchases tu
Y con todo eso que más querría, vida mia.

¿Qué puedo pedir?
Si los días son minutos y los minutos microsegundos
Si mis manos jamás estuvieron tan llenas y tan limpias
Si mi boca nunca pronuncio palabras tan bonitas
Y con todo eso, me pregunto si aún así algo más a la vida pedirle podría.

Quisiera un hamster para "nuestro" piso que se llame Pipas,
una cama de matrimonio para tu cuarto
que seas niño para siempre y me pongas esa cara siempre que te riño
que me acompañes en la vida nunca delante sino a mi lado
que quererte siempre bien o mejor.

La verdad que excepto problemillas de salud me pregunto qué más puedo pedir teniendote en la vida.

martes, 23 de junio de 2009

Telesketch


Coge un telesketch escribe "todo lo que sobra" y a continuación borralo. Qué fácil.
Coge un lapiz y una goma, haz lo mismo. Y en una pizarra con una tiza. Y el polvo de la ventanilla de un coche.

Todo lo que sobra se quedó en mi pelo enredado
todo lo que falta se me escapó de la boca cuando solo le había dado un mordisco
¿porqué todo lo bueno engorda?
¿porqué todo lo que falta falta eternamente y lo que sobra es efímero?

Te miro, sonrío, cinco meses ya, no, no es nada, ya lo sé
lo que falta lleva faltando más tiempo.

domingo, 21 de junio de 2009

Verano en Siberia


Hoy quería dedicarle esto a alguien que nunca lo leerá, alguien que ni siquiera conozco pero sé que existe y tiene un piercing en el moflete.


La piel con la piel, la vida en un espejo, los ojos envenenados
la tela suelta, la tela aprieta, los temblores y lo demás
los candados, las cadenas, los cubiertos
los manteles, las servilletas, las cárceles
y luego, los wateres, los verdugos.

Dos grandes yo(s) conviven en ti: tu y el del espejo
tu y el ser abobinable, tu y tu amiga obsesión.
Dicen que ha llegado el verano
mentira, Siberia está en ti.

Sigue sonriendo, demuestra que no pasa nada
come helados, hinchate a chocolate
guarda los batidos dieteticos, guardate los dedos en las manos y las manos en los bolsillos, guardate tus ojos envenenados, tu odio interior.
Tu estás perfectamente.

La nevera está hecha de metal y tus manos son imanes
las puertas nunca están lo suficientemente cerradas
la barriga no está lo suficientemente llena
y tu jamás serás suficientemente perfecto.

El fin pasa por sacarte los ojos envenenados y ponerte unos nuevos
por comerte los candados, las cárceles y los verdugos
por merendarte a Siberia, los dedos y los odios
por desayunar un nuevo yo que, eso, no engorda.

martes, 16 de junio de 2009

99


No plovia però m´en vaig enrecordar de tu
m´ofegava de calor i de son i m´en vaig enrecordar de tu
i t´he vaig buscar per on sempre et trovava i no hi eras
i vaig trigar molt en donar-me compte de que no seràs mai alli.

I no canviaria res del que tinc ni del que tens
no canviaria dates, nombres, somriures ni tampoc els buits
no canviaria persones, oportunitats o ciutats
canviaria trobar-te pero sense que em trobares.

I el teu nom hui sona amb mes K, amb mes T que abans
i l´inocencia i la risa s´ha apagat al altre costat del telèfon
no passa res, teniem que fer-nos majors, unflar el pit, començar de nou,
pensar en coses de majors, besar el que tenim davant, oblidar les coses que l´aire pot volar i canviar el futur amb la no admissió

Avui ens imagine majors, valents,madurs, amb les coses clares
però, tan mateix, idiotes.

martes, 2 de junio de 2009

Lo que piensas y te callas


Existen pobres chantajistas que te dicen "estoy embarazada, dame de comer" también existen chantajistas pobres que solo tienen sus chantajes, dinero y el maquillaje necesario para seguir adelante. Los primeros mienten por necesidad, juegan con tu corazón impulsados por un gusano negro que les devora el vacío de su figura. Los otros mienten también por necesidad, tiran de sus caparazones como tortugas viejas y enfermas y te tocan el corazón con su paso triste y lento.

Vi vuestras mieles del éxito deslizandose por las teclas de un piano, y oir la melodía pringosa de las palabras que se dicen cuando se quiere decir todo menos la verdad. Sube a mi cuarto, la puerta estará entrecerrada y me encontrarás esperando como siempre, esperando el pistoletazo de salida para comenzar la revolución que empezó una noche en mi cama cuando aprendía a dormir acompañada y acabará cuando todo vuelva a su sitio y dos más dos vuelvan a sumar cuatro, la gente esté en el lugar que se merece, la cantidad de crueldad y de amor del dia a dia se contrarestren y los pobres chantajistas no tengan la necesidad de serlo y los chantajistas pobres se desnuden y se muestre públicamente su pobreza.

jueves, 28 de mayo de 2009

Amor o cómo te necesita el mundo


El mundo nos necesita. Necesita nuestro amor y el vuestro para poder equilibrar toda la crueldad que vive en él.
El amor de una madre a un hijo, de un nieto a un abuelo, de un amante a otro, de hermanos, el que sea, pero lo necesita él y lo necesitais vosotros. Hay un pequeño secreto y es que cuando sientes tanto amor que parece que te va rebentar el corazón y la boca de tanto sonreir es cuando entonces te has merecido que te dejen las gafas.
Son unas gafas con el cristal más transparente y limpio que existen. Te las pones y entonces ves lo que siempre ha estado ahi: la increible belleza que envuelve todo, empezando en tu taza de cereales o la puesta de sol que se dislumbra entre los edificios cuando sales del metro. Y ahí es cuando tienes otra vez la sensación de que te va estallar el corazón, pero está vez de contemplar tanta belleza, tanta perfección donde nunca viste más que gris y rutina.
Todo esto no tiene nada que ver con la religión ni con otra cosa que no sea la persona, la capacidad de cambio que hay en uno mismo, la posibilidad de hacer lo más grande de lo más pequeño.

martes, 26 de mayo de 2009

Hector


Hoy pensaba utilizar el tiempo que estoy utilizando en escribir esto en estudiar pero ha pasado algo que ha parado mi vida totalmente. Mañana supongo que las horas volverán a pasar, el sol a salir, yo a sonreir, Julio a darme abrazos y todas las cosas que hacen que la vida merezca la pena. Pero ahora solo siento que la vida es muy injusta, muy muy muy injusta.

Hace veinte minutos me he enterado de que se ha muerto Hector. Mi Hector. Hector era uno de los discapacitados con los que llevo tres años compartiendo mi tiempo. Era tan adorable..tenía un síndrome muy raro, mi edad, unos ojazos marrones gigantes, un pelo negro brillante, una sonrisa siempre puesta. Llevaba a cuestas una silla de ruedas con la que la vida le dio la bienvenida y un estado catatónico constante que solo de verlo te daba envidia por el mundo que estaría viendo en su cabeza, un mundo que siempre lo tenía feliz, un mundo del que solo salía para darte besos y arrancarte los collares, pendientes o todo lo que viera que brillara.
Te escribo a ti, desde donde estes porque nunca supiste lo que significaban las palabras, porqué de tu lenguaje podríamos aprender todos: el de los besos y los abrazos, porqué ahora los sábados tendré las manos vacías sin empujar tu silla, porqué ya no sé quien me va tirar besos tan ruidosos como los tuyos, porque al fin y al cabo eras un regalo y por donde vienen los regalos se van.
Qué le vamos a hacer si naciste ya con fecha de caducidad, si no debíamos encariñarnos porque sabíamos que no tardarías en irte, si eras tan precioso que estamos todos muy jodidos porque ha llegado el momento que todos temíamos.

Qué le vamos a hacer si no alegrarnos de haber contribuido a que hayas sido un poco más feliz en estos 22 años tan cortos.

martes, 19 de mayo de 2009

El paso del tiempo te ha matado


Crecía y no podía usar ningún método cruel en contra de su crecimiento. Eso es lo que más me jodía que, aun con todo, jamás pude oponerme a que se hiciera grande y comenzara a dar sus primeros pasos sin ir de mi mano.
Qué duro verla paseandose por en medio de las mesas de la universidad mirandome sin verme, desprendiendo una especie de luz rosa pálido, qué duro entender que ya no me necesitaba para nada y que el cordón umbilical que nos unía se rompía para siempre, quedándome yo sin mi sustento, sin mis dosis de inocencia, de infantilidad y de ingenuidad.
Pronto comenzó a dejarse ver con otros recuerdos de su epoca como recuerdos de mi abuelo o canciones de la infancia. La veia tan feliz..allí tan lejos de mí, tan resguardada del paso del tiempo, tan lejos de la capa superficial de mi persona...la amaba tanto que la odié como nunca odié en el mundo, la odié por haber existido en algún momento, por haber creído que ella me salvaría de los traspiés que me tenía preparados la vida. Pero no, ella se despedía de mí con una mueca burlona en la cara y con los ojos entrecerrados y le leí un "A ver que haces ahora sin mí" en la boca y le respondí con lágrimas en los ojos "Apañarmelas mejor que nunca, ¡no te necesito!"
Luego llegué a casa, ya sin ella, y empecé a echarla de menos cuando tuve que empezar a tomar decisiones importantes y pensé que con ella todo era más fácil, que mientras ella vivía en mí no era necesario crecer...

Sé que ella ahora vive muy lejos de mí, no sé si querría saber algo de ella ahora que comienza a curarse la herida que me dejó abierta, ahora ya no vale dejarse la venda en los ojos, ni jugar a tú eliges por mí. Ahora tú vives en el Polo Norte y yo en el Polo Sur.
Alguna vez me dijeron que esto pasaría, que te perdería y con mucha probabilidad no te volvería a encontrar y si te encontrará es que he perdido la razón y pasaría a ser una enferma mental. Yo sabía que te perdería, Infantilidad, pero nunca quise pensar que tan pronto.

lunes, 18 de mayo de 2009

La tregua


Lunes, 12 de agosto.

Ayer de tarde estábamos sentados junto a la mesa. No hacíamos nada, ni siquiera hablábamos. Yo tenía apoyada mi mano sobre un cenicero sin ceniza. Estábamos tristes: eso era lo que estábamos, tristes. Pero era una tristeza dulce, casi una paz. Ella me estaba mirando y de pronto movió los labios para decir dos palabras. Dijo ‘te quiero’. Entonces me di cuenta que era la primera vez que me lo decía, más aún que era la primera vez que lo decía a alguien. Isabel me lo hubiera repetido veinte veces por noche. Para Isabel, repetirlo era como otro beso, era un simple resorte del juego amoroso. Avellaneda en cambio, lo había dicho una vez, la necesaria. Quizá ya no precise decirlo más, porque no es un juego: es una esencia. Entonces sentí una tremenda opresión en el pecho, una opresión en la que no parecía estar afectado ningún organo físico, pero era casi asfixiante, insoportable. Ahí en el pecho, cerca de la garganta, ahí debe estar el alma, hecha un ovillo. ‘Hasta ahora no te lo había dicho’ , murmuró, ‘no porque no te quisiera, sino porque ignoraba porque te quería. Ahora lo sé’. Pude respirar, me pareció que la bocanada de aire llegaba desde mi estómago. Siempre puedo respirar cuando alguien explica las cosas. El deleite frente al misterio, el goce frente a lo inesperado, son sensaciones que a veces mis módicas fuerzas no soportan. Menos mal que alguien explica siempre las cosas. ‘Ahora lo se. No te quiero por tu cara, ni por tus años, ni por tus palabras, ni por tus intenciones. Te quiero porque estás hecho de buena madera’. Nadie me había dedicado jamás un juicio tan conmovedor, tan sencillo, tan vivificante. Quiero creer que es cierto, quiero creer que estoy hecho de buena madera. Quizá ese momento haya sido excepcional, pero de todos modos me sentí vivir. Esa opresión en el pecho significa vivir.

"La tregua" Mario Benedetti.

Hoy supongo que muchos blogs hablarán de esto, puesto que es difícil que alguien al que le guste leer y escribir no tenga como referencia a Benedetti.
Jamás podré agradecerle a este genio que me obligara a sentir cada página de este libro, que la lágrima y la sonrisa fueran premisa indiscutible desde la primera página. Leí La tregua hace mucho tiempo, tanto que no recordaba su nombre..tanto que busqué libros de Benedetti pero ninguno me sonaba el nombre...y hoy,que me anuncian su muerte, recordé el título como si fuese un letrero de neón.
Y me siento triste,porque el mundo se queda sin un gran maestro del lado bueno de las cosas, de la sensibilidad y de las historias más bonitas del mundo.

viernes, 15 de mayo de 2009

Homenaje al pasado


Hoy me he acordado que va a hacer ya dos años desde que me dijiste la última vez que el cielo se estaba abriendo bajo mis pies. Y todo, absolutamente todo,ha cambiado desde entonces una barbaridad.
Y yo tenía 18 años y tu unos cuantos más y cuando tu decías sí yo te decía que no y viceversa y jamás probamos y jamás sabremos pero es mejor así. Si no hubiesemos tenido (esa bendita) filofobia galopante por esos tiempos jamás hubieramos crecido, jamás hubieramos dejado de vivir pegados a un teléfono, a un blog o a un sms.

Tengo que agradecer mucho a las manillas del reloj y a las hormonas que te hacen madurar puesto que pensé que jamás me olvidaría de ti y ya ves...todo es cuestión de sumarle días al calendario. Pero bueno, al fin y al cabo siempre serás V2, el antiguo reflejo detrás del espejo, el amante que trajo la paz cuando ya no quedó nada, las borracheras sentimentales y la desesperación.
Jamás dejaste de ser un gato, ni un garrulo, ni yo dejé de ser Martu, pero el aire por donde viajaban nuestras palabras de repente se cortó y fue lo mejor que pudo pasar, quedarnos mudos, volver al silencio utópico y empezar a gritar en nuestras vidas propias, a tomar el mando, a construir, a conocer otras personas que cuando nosotros decíamos si ellos también decían sí. Me siento afortunada de tenerte lejos, de recordarte sin rencor y sin puñales, sin acelerarme el pulso, sin querer volver a los 18 ni querer volver a tener un reflejo que no sea el mio en el espejo.

Me alegro mucho de tu paso por mi vida, me alegro mucho de tu huida.

jueves, 14 de mayo de 2009

Ocean of noise


Relájate. Hoy ha sido un día agotador.
(No le hagais caso al video. Lo que importa es la canción)

miércoles, 13 de mayo de 2009

Primalegra


El calor me baja la tensión un montón y voy muy lenta, muy lenta, me duermo de pie, mis movimientos son a cámara lenta, no reacciono.
Empiezan a aparecer, muy tímidamente, las pecas en la nariz. Mis adorables pecas casi imperceptibles para la demás gente pero yo las luzco muy orgullosa.
Es epoca de jugar al frisby con Rocio y Ana, de ir a la playa a dejar el blanco nuclear de lado, de estudiar hasta que crees que vas a vomitar teorias del management cientifico, escuchar Arcade Fire tomando la sombra en el parque de la biblioteca con unas wayfarer de tangue y un recogido improvisado en el pelo.
También llego por fin de desempolvar la ropa de verano, de la pereza de ir a clase, de los conciertos al aire libre, de los granizados de fresa y limón, de escuchar alo como Ferreiro para ponerme de buen humor, de no encontrar nunca el momento para escribir aquí (la verdad) y de volver a pisar el cesped del río.

La primavera me pone de taaan buen humor..:)

martes, 5 de mayo de 2009

Pelea madre/hija con el mismo carácter


Las palabras se clavaron como cuchillos
hunde un poco más el puñal que solo me roza el corazón
el hielo del metal atravesando capas cálidas
la ropa y la boca cubiertas de sangre
y tu sigues escupiendome con el delantal con el que me preparabas bizcochos de pequeña.

Utilizas artillería pesada, "Tu eres.." "Tu te crees..."
Y retrocedo para atrás, el vendaval creado de espinas me hieren
Cierro los ojos, intento pensar en cualquier cosa, por ejemplo en nubes
Pero la dureza de tu voz hace que granice en mis pensamientos
y ahora solo pienso en el asfalto que me esperará algún día lejos de está habitación.

Las palabras se clavaron como espadas
hunde más despacio el puñal que ya ha llegado al corazón
tu cara desfigurada, ahora degusto el sabor salado de mis lágrimas
3..2..1 me voy, corro por el pasillo, tu me persigues, me tiras contra la cama y ahuyentas las esperanzas de salir airosa de esta lluvia de afileres.

Te miro fijamente y veo en ti la expresión de mi perra cuando ladra con fuerza, gruñes como ella, tus ojos centellean, vas directamente a la yugular cuando nombras a Julio
En este punto los cuchillos llegan al centro de la diana
Te cierro la puerta en las narices y te quedas fuera aporreandola como una bestia, yo he comenzado un viaje hacia la empatía con Elliott Smith.
Subo la música, que no me moleste nadie, tengo que empezar a definir una nueva vida.

lunes, 4 de mayo de 2009

Decisiones y niños


Llevo unos días totalmente bloqueada, de este bloqueo que te puedes pasar hora y media tumbada en tu cama mirando al techo sin pestañear, sin mover un musculo de tu cuerpo y con la cabeza como una coctelera preparando Sex on the beach con tus pensamientos. Lo has tenido que sentir alguna vez en tu vida, estoy segura de que alguna vez que has tenido que tomar una decisión muy muy importante has querido dormir cuatro días o cuatrocientos y que alguien la tomase por ti, acatando sin rechistar la decisión y maldiciendo y odiando al que la haya tomado por ti si sale mal (todo por no querer sentirse uno culpable en el futuro).
Hoy he pasado por un parque a las 6 de la tarde. Era una tarde soleada de estas de parque, de las que el sol acompaña esa típica escena alegre de bullicio infantil. Repase con la mirada la organización de los niños: muchos corrían mientras gritaban, unas niñas cogían bichos, un niño jugaba con la DS y otro le miraba con envidia, otros se pegaban, las madres gritaban "Deja eso" "Ven aquí" "Como no te portes bien te irás a casa". Yo les envidiaba. Se me caía la baba pensando en cómo de simple es su vida, cuan de feliz, de qué nivel son sus problemas si es que tienen alguno...y por supuesto que sus mayores decisiones es si jugar con la pelota o montarse al columpio.

De repente mi preocupación/dilema golpeo como si fuera un gong en mi cabeza, un game over, un retorno a la vida real sin pelotas, columpios ni bichos inofensivos, un retorno al atrapamiento.
Y pensará alguno, qué duda es esa...es fácil pero demasiado complicado.

Me queda una asignatura para acabar la carrera más unos cuantos créditos de libre elección, bien, me han concedido la beca erasmus para irme a Republica Checa, a un pueblecito, a estudiar 5 meses el año que viene. Eramos 13 personas para esa beca, me la dieron a mi por mi expediente (debo de decir que es bueno). Fui a hablar con una persona muy importante de la universidad que yo conocía para ver si me podía matricular en el curso de suplemento al titulo europeo (hacer un año extra para que la gente que somos diplomados tengamos también el nuevo grado) en el primer cuatrimestre mientras hacia esa nueva asignatura sin embargo me dijo que no se podía que era todo el curso y que iban a haber solo 60 plazas que serían para los mejores expedientes. Me dijo que como favor personal y muy extraoficial se me podría matricular en esa asignatura ahora, a menos de un mes para acabar el curso para examinarme en junio y meterme muchisima prisa y acabar la carrera en junio pero que no debería irme para aprovechar la ocasión y meterme en septiembre en el año suplementario puesto que dicen que es una pena que tenga un parón de un año pudiendo aprovechar la oportunidad y ser la primera promoción blabla.

Creo que me sobrevaloran, ellos dicen que si valgo mucho para esto, que si expediente por aquí que si llegar lejos por allá. No sé.Me matriculan de la que me queda y lo flipo. La verdad es que solo voy de vacaciones con el erasmus puesto que ya no me queda ni un crédito por hacer allí ni nada, además no soy yo muy de fiestaca aparte tengo a Julio...qué dificil. Por una parte tengo la sensación de haberme autoexigido mucho toda la vida y contemplaba el erasmus como un "Que me devuelvan lo que me he quitado" , como si viviendo eso ya valiera por todas las demás veces que me he puesto el deber antes que el placer. Pero dudo que eso lo cambie, es mi carácter. Por otra parte cuando volviera del erasmus en febrero no podria apuntarme a nada, absolutamente a nada puesto que no hay ningún curso, master o lo que sea que empiece en febrero y seria horrible estar desde febrero a diciembre que empieza el curso del master sin hacer totalmente nada o peor si me pongo a trabajar como trabajadora social con mi diplomatura luego puedo caer en la comodidad de ganar dinero y no querer estudiar más. Eso si que no quiero.
No sé que hacer, la gente que sabe y me aconseja dice que no me vaya, que seguro que a lo largo de mi vida puedo acogerme a otra beca y que tampoco tiene tantos beneficios la erasmus pero que si me quedo pues gano tiempo y puedo sacarle ventaja a la gente que hoy en dia solo tiene la diplomatura y ya no es eso, sino que quizás con el tiempo me pueda meter en algun departamento de la uni y empezar por ahi, nose, lo que sé es que no quiero volver de chequia y estar parada casi un año.

La verdad es que no tengo ni idea de que hacer...y tengo que pensarlo ya.

martes, 28 de abril de 2009

With/Without


Aprendí. Y con esa palabra debería de valeros para adivinar los motivos por los que vuelvo con la cabeza más alta que nunca. Escribo con el sabor dulce de saber apreciar, de saber coger un gran colador entre mis manos y agitar dos años y medio de vida-semi-inconsciente,la vida moderna, la vida donde vivir significa respirar no pensar.
Nadie dijo que fuera fácil ver como miles de sentimientos se te van al fondo del desagüe, donde jamás volverán los lastres anónimos, donde se ahogan en su propia pena aquellos que no saben perder. Pequeñas motas de historias interminables se agarraban a mi piel, a mi ropa, a mi voz para no ser olvidadas, para no ser asesinadas en un paso cuanto menos necesario, cuanto más purificador. Sin dudarlo, me libraba de ellas y con pequeños alaridos abandonaban la vida terrenal para marcharse, para siempre, al limbo donde quedan los niños que no nacen o las promesas que no se cumplen.
Se fueron las cómodas cadenas que encadenan a la persona a la baja autoestima, el afrodísiaco insomnio inspirador de los textos más desgarrados que tengo, el cianuríco y agradable gusto de la tristeza como vicio y la atracción tormentosa como manera de rellenar mi tiempo.
Una vez que tuve en mis manos solo lo bueno metí esas pequeñas luciernagas en un bote y estuve todos estos días estudiandolas...y gracias a todo este pequeño/gran proceso aprendido a saber traducir también el día a día, la belleza de las pequeñas cosas, la felicidad, en letras.

"He elegido esta foto porque me trae muchos recuerdos sobre este tema. Estas Pascuas me fui a Granada con unos amigos y Julio, mi novio. Un día nos dió por hacer una excursión y yo me canso en seguida. Llegamos al sitio, era una montaña de 1000 metros de alto, se llamaba La Piedra de la Rendija y era muuuuuuy imponente. Yo cuando llegamos me negué en rotundo a subir eso, más que nada porque sé que jamás lo lograría, si en mini excursiones ya me rindo en seguida esto iba a ser horrible. Julio y yo discutimos porque yo no quería subir y entre él y mis amigos me convencieron. Julio decía todo el rato que seguro que subía, que confiaba en mí y yo estuve toda la mañana quejandome de lo cansaba que estaba, que si me habia dado un calambre, que si que frío, que si menudo sitio habia elegido Julio y Julio sonreía y me daba la mano y hacía de remolque en momentos "criticos". Me puse medio a lloriquear victima del cansancio, del frio y del hambres puesto que llevabamos 2 horas y media y aun quedaba mucho y Julio solo decía "Ánimo campeona, que tu puedes, venga vaa" y yo que no , que no, y sinceramente creía que jamás llegaría, lo veía taaaaaan lejos...Hasta que entre bromas y despistes para que no me acordará de mi cansancio llegamos arriba y a parte de mi vértigo, de mi hambre, de mi cansancio, de mi dolor, de mis quejidos... me sentí poderosísima, vi que soy capaz de muchas más cosas en cuanto me quito la cadena de la comodidad, me sentí que empezaba una nueva era.."

miércoles, 1 de abril de 2009

Esto es un hasta luego


Lo reconozco, últimamente he ido huyendo de la hora mortal, he dejado de mirar el reloj por si acaso me encontraba con ella incluso si me preguntaba la hora decía "no tengo hora", todo por no encontrarme esos 3 dígitos: 7:27, ese recordatorio de "Hola, ¿llevas mucho tiempo recurriendo a mí, recurriendo a las horas bajas, recurriendo a el atardecer de las 7 para empezar a vomitar el día sobre mí y derrepente no quieres saber nada de mí?" Y una punzada de traición me estampa contra el reloj de mi cuarto y me recuerda que las 7y27 siempre persegirá y no puedo ignorarlo dejando entradas de mierda que me recuerdan que algún día escribí y escribí con ganas, purgandome, purificandome y cuanto más dolor rezumaban más preciadas eran para mí, eran joyas en un estercolero.

Hoy en día mi hora preferida a perdido su sentido, ya no hay nada que purgar, ya no hay nada que llorar en letras, mi vida es simple, completa y feliz (cosa que jamás jamás pensé que yo tendría). Con todo esto lo que quiero decir es una especie de adiós provisional , un arma de doble filo, ya que si todo me sigue yendo tan bien no tendré porqué volver a este sitio ninguna noche más y si todo sale mal volveré a ser la misma adicta de antes.
Ha sido un placer poder compartir con vosotros mis historias sentimentales, mis fracasos, mis éxitos y todos los intentos que se quedaron en el camino.
Espero poder hablaros algún día de cómo me va, pero ojalá no sea aquí y sea en un bar de cañas.

Buenas noches y buena suerte:)

martes, 24 de marzo de 2009

Abre los ojos


Sí, me gusta viajar, me gusta cambiar y me gusta el riesgo pero eso es puntual, lo que siempre va estar ahí son las palomas sidosas, las abuelitas decrépitas cogiendo manzanas en verdulerías, los niños desobedientes, la comuna de rumanos de detrás de mi casa y sus carritos de basura y miradas de odio, la brisa de las 8 de la mañana o el frío que te hace sentir insensibilidad en cada poro de tu piel, las caras de sueño, el sol bañandome la cara y las manos, las sonrisas de la gente, la naturaleza urbana de Valencia y sus adorables rincones que todos olvidan, los esqueletos de los árboles de otoño, las costumbres de tu vecino...

Ha habido un tiempo en que por unos instantes dejé de valorar esto, dejé de ver aquello que hacía valer la pena a la vida y me fijé solo en la venganza que había tomado la vida contra mi persona, pero un día cualquiera m entonces vi TODO: las abuelitas,los niños,el sol, las nubes, los edificios, las puestas de luna, las bicis, los parques, los amores del que se sentaba al lado en el bus, los besos, las risas, los mañanas y los ayeres... y me di cuenta de lo mucho que merece la vida, de la alegría que tenía dormida y que de repente se despertaba.

jueves, 19 de marzo de 2009

:)


Un martes cualquiera: la no preocupación

miércoles, 18 de marzo de 2009

No somos nadie


Es lo mejor
que puedes hacer por mí,
vive y deja vivir,
intento ser feliz.

Inteligencia emocional
porque nadie nos va a salvar,
del arte los artistas,
del hambre las revistas.

Podría quejarme,
suficiente nunca es bastante,
decir que todo ha cambiado,
que nada es como antes.

Pero no ...
no voy a hacerlo más,
ya está bien de llorar.

Es lo mejor
que puede hacer por ti,
vive y deja vivir,
intenta ser feliz.

Y no me vuelvas a decir
eso de que el mundo te ha hecho así,
Dios sálvanos del arte,
de las segundas partes.

Podría quejarme,
suficiente nunca es bastante,
decir que todo ha cambiado,
que nada es como antes.

Pero no ...
no voy a hacerlo más,
ya está bien de llorar.

Porque nunca volverán,
estos días no lo harán,
vamos mira hacia adelante,
el presente es lo importante.

Porque nunca volverán,
estos días no lo harán,
nadie es imprescindible,
nadie es mejor que nadie.

Tú y yo somos polvo,
tú y yo en el aire,
no somos nadie.

Porque nunca volverán,
estos días no lo harán,
vamos mira hacia adelante,
el presente es lo importante.

Porque nunca volverán,
estos días no lo harán,
nadie es imprescindible,
nadie es mejor que nadie.

Porque nunca volverán,
nunca volverán,
nunca volverán,
nunca volverán ...

martes, 17 de marzo de 2009

Memorias y otros monstruos


Volviamos de Murcia. Estaba mirando fijamente a la carretera, el coche iba a 140 y yo sentía el vértigo de la velocidad. Mi boca creo que hablaba de la canción que sonaba "Jugar con los coches" de Piratas, le explicaba que significaba para mí su letra y todo mi ser menos la boca hablaba de algo muy distinto, hablaba de la diferencia.
Él escuchaba atento y me dijo "¿Eres tú esta letra o esta letra y otras te han hecho a ti?" "No sé" Sonríe. Me acurruco y me doy cuenta de lo mucho que valoro que me haga pensar, porque yo vivo y vivo deprisa y él a veces me dice "Para, Piensa, Mira".

"¿Qué pasaría si un dia te dijera que no me apetece quedar?" "Pues no pasaría nada" "¿Y sí te digo tres días siguientes que no quiero quedar?" "Que al cuarto sería yo la que no quiere quedar" "Choca, ésta es mi chica. Muy bien Marta, así hay que ser".
Y miro a la carretera y hemos pasado ya 30 kilometros, ya no me da vértigo ir a 140.
Hablamos de lo mucho que he cambiado, que se siente muy orgulloso de mí y yo no puedo parar de sonreir, nadie me habia dicho eso nunca, nadie me había felicitado por sacar el genio de vez en cuando, por ser capaz de ir en pijama todo el día y no maquillarme o por querer ver Gran Torino.

Todo está tan bien que parece de cristal y aquí está el único problema, un problema que me atormenta y me frustra: Mi cerebro es incapaz de retener los momentos bonitos, supongo que es una estrategia autodefensiva en plan no te encariñes que ya sé sabe lo que pasa..pero me fastidia..son muchos los días que me pregunta si me acuerdo de la conversación tan bonita del día anterior y yo intento hacer memoria pero ese archivo no existe en mi memoria, o soy incapaz de recordar bien los viajes que hemos hecho hasta ahora..Me da mucho miedo no poder retener lo más bonito que he tenido nunca, me da frio pensarlo.

jueves, 12 de marzo de 2009

Volver


No me gusta en absoluto la palabra volver. De ella se sacan otras palabras de igual fealdad como devolver y revólver. Volver y revólver tienen su lógica interna: cuando vuelves a algo, especialmente al pasado, es como tener un revólver en tus manos cargado y apuntandote a la cabeza, tú eliges, mantener el pulso firme con el objetivo apuntandote a la sien o darte la vuelta, guardar el revólver y seguir, no volver, porque si vuelves es porque te has ido y si te fuiste sería porqué eso no era bueno para ti.

miércoles, 25 de febrero de 2009

Jules and Me


Julio ha decidido romper su burbuja, en la que llevaba 3 años escribiendo y me da penita aunque dice que me tengo que alegrar porque la ha roto porque ya no vive en una burbuja sino que vive conmigo, en mi mundo, en nuestro mundo y ya nunca más volverá a estar en una burbuja.
Los días con él son tranquilos y con vistas al mar, que se ve desde su comedor mientras comemos, después echamos la siesta y luego le digo pon Elliott Smith, y como a él también le gusta pues no discutimos. Luego salimos a pasear o quedamos cada uno con sus amigos y por la noche jugamos al guitar hero, a las peleas o al singstar donde siempre le gano, cenamos rammen o me hace algo que me guste.
Por la noche me abraza muy fuerte y me quedo dormida en seguida, dice que soy un poco tio porque en seguida me doy la vuelta a la cama y lo dejo solo durmiendo y le quito la manta.
Por las tardes miro desde la ventana de su cuarto y se ve toda la ciudad, luego le miro a él que está de perfil mirando mi horario y el suyo para hacer coincidir las prácticas, vuelvo a mirar la ventana, luego a él y luego pienso que jamás pense encontrar un especimen así a 10 minutos de mi universidad y había estado siempre ahí siempre "esperandome".

Te quiero boleta :)

jueves, 19 de febrero de 2009

Elliott


Cuando la empatía gana terrereno a la racionalidad.
Cuando solo tus palabras me definen y solo quiero escuchar tu voz.
5 años.
"A little less than a happy high
A little less than a suicide
The only things that you really tried"

(A fond farewell, Elliott Smith)

sábado, 14 de febrero de 2009

Muerte y resurrección


Sucedió tal como estaba presagiado por conocidos y curiosos. También la velocidad era una gran pista de la demacre que nos sobrevenía cuando llevabamos mucho tiempo muertos y ya se sabe que los cadáveres al sol se descomponen más rápido.
Tu y yo nos descompusimos en verano y quisimos reaparecer en invierno con una nueva piel cosida rudamente, tan rudamente que se nos cayó a pedazos antes de lo esperado.
Nadie me lo tenía que decir, yo ya sabía que mi nueva piel tenía caducidad, era algo así como la carroza de cenizienta, un extraño hechizo impuesto por mí misma, un trato con el diablo.

Me convertía en ave fénix cada fin de semana, los sábados mi nueva piel se convertía en el blanco de tus miradas y apenas se notaban los remiendos bajo la luz de los focos. Era aquella piel suave y blanca que te invitaba a ponerte la tuya, maldito cadáver.
El disfraz te invitaba a ocultar tu muerte y a invitarte a una nueva vida tapando con una mano los errores del pasado y repitiendolos con exactitud con la otra.
Los domingos colgaba mi piel prestada y volvía a ser cadáver del verano, me desmakillada, me ponía el pijama , empezaba la semana y era feliz hasta que tocaba volverse a poner la piel de la indiferencia, la piel que miraba a otro lado pasase lo que pasase y mientras moría mi dignidad en cada muda.
Semana tras semana la piel nueva se fue marchintando y cayendose a trozos, dejando rastro en chupitos de tequila y taburetes de pub, dejé restos de disfraz desperdigados en todos los sitios en los que estuve contigo porque de tanto arrastrarme la piel empezó a romperse por las rodillas y poco a poco fue imposible remendarla. Había que admitirlo, estabamos muertos desde hacía mucho tiempo.

Un día, sin más y sin más esfuerzo que es reconocerlo, me arranqué el último trozo de piel nueva y descubrí que ya no era un cadáver, que la piel que había debajo de ese disfraz era mi piel y estaba viva. Y entonces vino Julio y decidí dos cosas: que jamás me volvería a poner una piel que no es la mía y que jamás volvería a intentar resucitar a un muerto.

martes, 10 de febrero de 2009

muaaa


Duerme y le miro. He perdido la cuenta de las noches que llevamos durmiendo juntos y la de horas que hemos pasado juntos desde que nos conocimos, te lo dije el primer día " Me estás absorbiendo la esencia" mientras tú aspirabas el olor de mi pelo, de mis manos, de mi boca y yo solo quería dormir. Luego vino los paseos, las meriendas, las cenas en tu casa y tus compañeros de piso. Luego vine yo y me asomé a tu corazón y me dijo "Muaaa" como me dices siempre y como me decías cuando estaba malísima de la garganta y me abrigabas por la calle.
Va sonar pronto el despertador porque tengo que ir al médico y tu tienes que mirar nuestro viaje y sigues durmiendo, esos 24 años jamás aparentados, esa naricita de niño, esas patillas de adulto, ese gesto de tranquilidad. Y yo me acurruco contra ti y pienso cuánto has cambiado mi vida , cuánto has hecho que abandoné las 7y27 y salte al mundo real, cuánto me estás queriendo cada día y cuánto has hecho que yo sea la más feliz del mundo.
Suena el despertador, mmmmmmmm...ninguno quiere levantarse...Buenos días cariño, besos, siempre besos, y nos acurrucamos un poco más y pienso en la vida tan guay y tan perfecta que me espera a su lado, y la certeza de que él no me va dejar tirada, me lo dicen sus hechos cada día, m lo dice su sonrisa, me lo dicen sus ojos, me lo dicen mis cereales preferidos que me compró ayer para que desayunase bien siempre que durmiera en su casa.

Elegí no ir a Barcelona y quedarme abrazada a su espalda de jugador de rugby todo el tiempo posible, elegí Valencia y elegí ser feliz. Hoy nada me falta.

domingo, 25 de enero de 2009

Viernes. 5 a.m


-Eres muy suave tia.
-¿Cómo un delfín?
-Mm..como un pescado.
-Nooo, cómo un delfín.
-Vale, cómo un delfín.
-Pues yo no quiero ser delfín.
-¿Qué animal quieres ser?
-Un león.
-¿Por qué?
-Por la agresividad.
-Hay animales más agresivos que el león.
-Me da igual. Yo quiero ser un león.Cómo sopla el aire¿no?
-Sí, te voy a meter piedras en los bolsillos para que no te vueles.
-Quiero dormir de una puta vez.

martes, 20 de enero de 2009

Calle Los Cambios (Haciendo maletas)


Saca la maleta, es un buen comienzo.
Ahora deberías de repasar todo lo que deberías de ¿coger?¿dejar?quizás sea fifty-fifty pero es necesario. No hace falta que te sientes a pensarlo, puedes ir repasarlo mientras coges los calcetines y los haces bolas, bebe agua que hoy no has bebido casi. Bien, te vas, por suerte/por desgracia te vas ya, las cruces en el calendario van acorralando cada vez más ese día en que tu sitio deje de estar aquí y el azar me abduzca en una nave destartalada con las luces fundidas y me deje caer en un descampado de Barcelona. No, joder, la nave tiene luces, nada de pesimismo. Sí, vale, la cosa es que apareceré en un punto cero donde tire a donde tire será punto +1,+2,+3 y serán todo números positivos, no como los pasos en falso que cometí y que
hicieron en su día que fueramos de cero a -1,-2,-3, bueno eso pasó y las cosas malas son la parte más pequeña si lo piensas bien. Cojo la ropa interior con sumo cuidado, la miro, escojo la más bonita para mi viaje.

Pues eso, que aparte de ropa interior me tendré que llevar más cosas. Por ejemplo, vuestras fotos, para echaros de menos más visualmente, para poder imaginar vuestras sonrisas mientras yo también sonrío con palabras en catalán en la boca y unas gafas retro donde se refleja la Plaça de Catalunya. Sé que todo esto valdrá la pena, hay un presentimiento que dice que algo de todo esto va valer la pena, yo creo que solo la desintoxicación emocional ya vale la pena el intentarlo.Pero eso es otro tema, para "nosotros" yo ya estoy en Barcelona desde hace mucho tiempo, la ausencia se materializa en estar presentes y estar a mil kilometros. Pero eso es lo mejor de todo.

Sigo con la maleta, le toca el turno a los pantalones de colores y a los recuerdos de las noches de fiesta, los hago una bola todos y miro el conjunto de borracheras verdes, amarillas, rojas, camales y noches con pitillos y me acuerdo de la frase de mi madre de "Mezclar churros con merinas" que nunca la entendí pero me recuerda a este lío de pantalones y recuerdos. Lo siguiente son llevarme las camisetas, las chaquetas y todo lo que me abraza diariamente, porque aún no han inventado el bote para guardarme vuestro calor y vuestros abrazos.
Lo último es llevarme los "cariñooo, ya es la hora!" de mi madre, los gritos de mis hermanas, los ojos de mi perra, los azules del cielo valenciano, los detalles de Julio, los cafés con Laura, mi habitación rezumante de complejo de Peter Pan, mis posters de Elliott Smith, mi almohada cuestionante, mis mantas amorosas, la luz de la mañana en los ojos, me llevo el camino de todos los días hasta libertad vigilada, me llevo cada cambio que he promovido en cada gitano o chaval de barrio que he atendido y sobretodo me llevo el mar a cuestas para cada vez que no pueda sentirlo desde mi nueva ventana.

martes, 13 de enero de 2009

:O


Xavier. [[ Are you ready for the time of your life!]] dice:
te conozco más que mucha gente que se enrrolla por ahí
Xavier. [[ Are you ready for the time of your life!]] dice:
y se acuestan.


[esta estúpida frase me hizo sentirme a las 4:40 a.m de un martes especialisima]

domingo, 11 de enero de 2009

Un desastre manifiesto (nada más)



Señor G, señor G, lo intenta con ganas
al pensar que mañana hará lo que no hizo ayer.
Pero otra vez, señor G, pretexta el mal tiempo,
el aburrimiento o que no se encuentra bien.
Y dice: "Es que es tarde, es que es demasiado tarde,
ahora es tarde, qué le voy a hacer".

Y cada vez, señor G, que logre zafarse
de un nuevo desastre sepa que alguien le observa, ¿no lo ve?
Señor G, la gente no olvida
y viejas heridas se volverán contra usted.
Y grité: "No en mi nombre, no lo haréis si es en mi nombre,
no en mi nombre", o alguna otra memez.

Día diez, habrá que pagar.
Lo único cierto es que lo hecho hecho está
y la lengua le quema y empieza a cantar:
El cielo está llorando y mi última oración
cruzó los siete mares hacia la canción.

Puede que, señor G,
conduzca una noche y se cruce a otro coche
con alguien dentro que sea clavado a usted.
Señor G la misma mirada, las mismas ropas caras
y al volverse lo vea estrellarse.
Un siniestro, un desastre manifiesto,
hará bien en desaparecer.

Lo diré, señor G,
sin grandes rodeos, usted no es tan bueno
como se cree que es, ¿pero y qué?
Señor G, no ve que haga lo que haga
la gente hoy traga, traga hasta devolver.
Tienen hambre, ¿no ve usted que tienen hambre?,
tienen hambre, deles de comer.

Tarde o temprano usted lo sabrá,
todo se acaba por precipitar,
y amanece cantando como un animal.
El cielo está llorando y mi última oración
cruzó los siete mares hacia la canción.

Un siniestro, un desastre manifiesto,
hará bien en desaparecer.
Tarde o temprano tendrá que pagar,
lo único cierto es que lo hecho hecho está,
y amanece cantando como un animal.

El cielo está llorando y mi última oración
cruzó los sietes mares, nos trajo luz y calor.
El cielo está llorando y mi última oración
cruzó los sietes mares, nos trajo luz y calor.

(El cielo está llorando y mi última oración
cruzó los sietes mares, nos trajo luz y calor)

lunes, 5 de enero de 2009

Cabalgata


Los zapatos se me quedaban pegados a la acera con un pegamento echo de caramelos y confeti, no podía andar más de 10 metros sin oir la palabra reyes pronunciada por vocecitas deliciosas, los gritos y las sonrisas me recordaba el tiempo en el que mi padre me cogía a hombros y gritaba que Gaspar siempre sería el mejor aunque nadie lo quisiera.
Hacía años que no recordaba una cabalgata sin lluvia sin embargo yo llovía melancolía sobre las pequeñas cabecitas ilusionadas, yo llovía ganas de volver a creer en algo o en alguien, yo diluviaba estado anímico no identificado pero bajo mínimos, yo ( y vosotros no lo notabais) os granizaba con las piedras que te ponen los años en el corazón y te tiran para abajo cuando intentas levantarte por las mañanas, te tiran hasta el lugar más profundo de tu colchón. Yo os estaba mojando la tarde y nadie de vosotros me lo recrimino, supongo que a alguien que ya no cree en nada que menos consuelo que llover y chapotear sobre sus propios charcos de desilusión por crecer y por querer.

Y hoy todos son enfados y mañana lágrimas y volveré a morder la almohada arrepintiendome de haber vuelto dejar escapar otra navidad examinando mi fe en los adornos navideños o en si ya he visto los regalos y eso es ttampa. Que todo son señales inequivocas que te dicen ya has crecido ya no hay vuelta atrás porque aquella tarde que descubriste que tus padres eran los reyes, porque aquella vez que dejaste a Fran renunciando a una vida fácil, bonita y tranquila, que aquella vez que dijiste "Yo no quiero ser feliz, yo quiero vivir" y miles de errores(?) como estos dejaste un vacío, un lugar para revolcarte en el anacronismo más puro, en el juego adolescente de por vida.
Y hoy el tiempo te para los pies y dice un año más, unas navidades más, un fracaso amoroso más y una oportunidad de cambiar mi vida menos.