[Ingredientes: .Insomnio: 50% .Ilusión : 25% .Desilusión: 25%]

lunes, 21 de julio de 2008

El (odioso) apartamento de la auricula derecha


Sigues pensando en él, negarlo sería como negar que te encanta el chocolate o negar que amas el invierno. Tan absurdo sería negar que piensas unos segundos al día en él como decir que tus medidas son 60-90-60, vamos, mentira pura. Negar que Jose ha dejado una huella en el camino al que llevas 20 años dirigiendote sería el mayor embuste que te dirías a ti misma, porque Jose vive en ti en un pequeño y modesto apartamentito dentro de la aurícula derecha junto a los pocos recuerdos que te quedan por tu ingrata memoria. Ese apartamentito está hecho con paredes de noches y por cemento él usó abrazos de estos que no te dejan respirar para que la casa jamás si viniera abajo, como tejado usó la palabra "Martita", ese mote que tanto odiabas y como puerta sus ojos verdes infinitos y claros como el fondo del mar más bonito que puedas imaginar.

Él sigue alojado en ese apartamentito por mucho que te hayas creído dueña de esa pequeña parcela y le hayas intentado desahuciar 1.999.999 veces, pero bueno, le has avisado a su recuerdo que a la vez 2 millones no irá por las buenas y meterás a la fuerza a otro inquilino, él al menos ya está avisado. Intenté meter a L. pero Jose se puso tonto y me dijo al oido todo lo que sabía de mi y del mundo y que L. no sabía nada, que era un pobre ignorante, que era un garrulo y que nadie mejor que él para hablar de lo trascedental de la vida, que aún no le echase por favor, y cedí al recuerdo de sus noches y de su voz diciendome "Eres mi Audrey" y del tacto de su pelo color carbón entre mis dedos y me fue tan imposible desahuciarle...

Jose lleva riéndose de las tentativas de tirarle del apartamento las 1.999.999 veces que lo he intentado, se ríe de todos los aspirantes a ser nuevos huespedes, se ríe de mi futuro con ellos, los señala y se parte así de fuerte. Sin embargo, el viernes por primera vez Jose tembló de miedo y toda su casa sufrió un terremoto de un 8 en la escala Ritcher, se le calleron encima cuadros, fotos, paseos, mano sobre mano, cervezas en el Tornillo y insultos cariñosos varios. Todo tembló y él tembló con convulsiones realmente de pánico al ver que su reinado se veía amenazado por un huesped que llamaba a la puerta con un puño que parecía una maza y unos ojos como pozos que desafíaban el verde ñoño de los de Jose. Sin embargo, por desgracia mia y para suerte de Jose, solo fue un susto puesto que la mala suerte hizo que me fuera corriendo sin siquiera preguntarle su nombre y después de haber hablado de temas vanales leyendonos los dos un beso en la boca, un beso que jamás se pudo dar, y por ello sigue alojado el señorito en el apartamento. Pero se lo he advertido, la próxima vez se va tener que ir cagando leches.

domingo, 20 de julio de 2008

La canción era Seven Eleven ( o crees que no me he dado cuenta)


Hoy ha sido mi último día de hospital, voy a dejar lo que más me ha hecho crecer en la vida, con lo que más disfruto, pero necesito jugarmelo todo a una. Estoy jugando al poker con mi vida y en el centro de la mesa mi futuro y ni siquiera sé que cartas tengo, sin embargo, es emocionante. Tengo claro que cuando una puerta se cierra se abre algun tipo de ventana.

Toda la vida he sido una persona extremadamente cautelosa, comedida, responsable, tímida en el fondo, sin embargo llevo una época caótica, llena de decisiones impropias de la Marta que yo conocía y con una firme determinación que, esto si me acojona, ha hecho que me dé cuenta de que algo en mi ha cambiado y esa determinación es que no quiero nada serio con nadie. Últimamente he entrado a chicos, he desaprovechado algo duradero, he dejado mi trabajo en el cual era fija, me he teñido el pelo de mil colores, he diseñado mi siguiente tatuaje, he bailado yo sola en una pista de baile vacía como si me fuese la vida en ello...no sé, no sé que me pasa, jamás habría dado un paso en falso si no supiese que bajo de ese paso habrá una baldosa sólida que me garantizará mi estabilidad.

Y me lo he jugado todo a Septiembre, a saber si me voy o me quedo, y si me voy empezaré trabajando en psiquiatría en septiembre y en febrero me iré y si no me voy volveré al trabajo si puedo. Y mientras, hay varios planes a la vista, eso sí, mi propuesta es no enamorarme en todo el verano. Y algo me dice que este verano lo conseguiré

viernes, 18 de julio de 2008

Cumpleaños total


Hoy parecía ser su noche, era el cumpleaños de mi mejor amiga Laura, 20 años y 6 a mi lado. Se esmeró con la ropa, después de andar toda la tarde de ayer en busca de su camiseta negra soñada para pasar la noche de su cumpleaños la encontramos a 5 minutos de que cerraran en Blanco, cuando la cara de Laura ya era todo un poema de frustración y cansancio. La vio, se la probó y se le iluminó la cara, me encanta verla feliz y me alegré por ella mientras me comía la cabeza con qué cojones me iba a poner yo, las opciones no eran muy alentadoras: vestido de cuadros azul o vaquero con camiseta escotada, y una, como no tiene muchas tetas, esa opción tiene menos efecto que si me pusiera un cuello alto en verano.

Esta mañana, como es habitual en mi dejarme las cosas para el final, me acordé de que en los cumpleaños se regalan cosas! y me fui pitando con mi madre al centro, a una tienda de bisuteria selecta que le mola mucho a mi Lauri y le pillé un foulard y un collar, luego como quien no quiere la cosa fui a Pull and Bear y de repente lo ví...encima estaba de rebajas..un vestido negro tubo por algo mas de encima de las rodillas, apretadisiismo y que se atabaa al cuello con una especie de circulo de tela, no sé precioso...me marcaba algunas mollas pero pensamos al unísono mi madre y yo que ese vestido era perfecto para una noche como el cumpleaños de tu mejor amiga.

Y ahí estaba a las 10, con mi vestido, el pelo en una coleta alta, me pinté los ojos de una manera que me imponía mirarme al espejo de duros y fríos que eran con una sombra negra que me costó la vida, sandalias negras de pedrería, bolso negro retro y pendientes gigantes. Sinceramente, estaba bastante guapa.
Realmente hacía meses que no intentaba arreglarme, que no quería "perder tiempo" poniendome guapa, pero hoy era algo especial.

Cenamos en el chino de rigor, paseo y entramos a la velvet, las primeras...solo estabamos los djs y nosotras, charlando entorno a dos heineken k se fueron multiplicando hasta que la noche se volvió de seda en mis manos y el mundo giraba entorno a mi que bailaba en la pista de baile con los ojos cerrados homenajeando a los brincos, la chica ye-ye, y algo de los campesinos y musica grunch, yo extasiada miraba la bola de colores que iluminaba la estancia y reía y bailaba y no existía ni un nombre masculino en mi memoria, solo existía la noche, la música y mis pies hiperactivos. Me sentía observada por los pocos chicos que habían ya que solo yo y mi amiga bailabamos poseídas de un espirítu ochentero que se calaba en nuestros poros. De repente abrí los ojos y vi que él me estaba mirando, era bajito fue lo primero que pensé, sería más o menos como yo, 1,70, inmediatamente me fije mejor y vi que tenía ambos brazos tatuados a muerte, y en la pierna una gaviota old school, que va ser mi siguiente tatuaje. Creo que fue en ese momento en el que se me activó el sexto sentido y empezó a maquinar cómo coño se entra a un hombre porque yo nunca lo había hecho. Laura estaba rollo no me dejes sola y le dije que no, que tranquila, pero yo quería conocer a ese tio que llevaba un piercing en la nariz, los ojos afilados y los brazos absolutamente envueltos en arte.

Sé que él llevaba toda la noche mirándome, solo necesitaba decir una tontería y todo empezaría a volver a empezar de nuevo pero en otro cuerpo, más pequeño y más fuerte que ningún otro. Le pego el último trago a la Heineken, ahí voy "Perdona...¿Dónde te has hecho el tatuaje de la pierna? Es que me quiero hacer otra gaviota old school y...Sonríe pero es una sonrisa rara, lo veo fiero para sonreir, "En Massanassa" "Buaa a tomar por culo" Total empezamos a hablar de tatuajes y no sé que cojones me empezó a contar de sus tatuajes pero yo no le escuchaba le miraba y sus amigos le daban codazos y mi amiga que si jo que no le deje sola y entonces me viene el amigo feo a fardar también de sus tatuajes pero no sé como quitarme al amigo feo, porque mi amiga quiere que nos vayamos ya y tira de mi brazo y yo quiero al bajito jolin, "Bueno, mi amiga y yo nos vamos" "Yaaaaaaaaaaaaa? A dondee?" "A casa..." "YAaaa?porque??" "Porque vamos en bus que luego no tenemos como volver" "Nosotros llevamos coche" "Lo que diga mi amiga..." Mi colega se pira enfadadisima sin despedirse y yo me voy detras y oigo de fondo un espeeeera pero no me puedo entretener, he acabado la noche con mi mejor amiga toda cabreada por esa gilipollez..

El detalle que yo no me habia fijado pero mi amiga sí es que eran skins, genial, sus tatuajes tenían algunos de ellos una simbología que yo desconocía pero mi amiga no. Enfin...

miércoles, 16 de julio de 2008

La muerte y yo


Cuando tenía 9 o 10 años una niña que vivía en mi calle se murió, se pegó un golpe en la cabeza jugando y luego los médicos le dijeron que no era nada y a media noche sus padres se levantaron a ver como iba y la encontraron muerta.
A mala hora me contaron todo, porque la historia de esta chica me emparanoió con la muerte de manera brutal, si me golpeaba levemente la cabeza yo chillaba histéricamente que fueramos al médico, no quería comer nada porque me dió la paranoia de que si comia me atragantaría y me moriríá, perdi 15 kilos de negarme a comer y también de negarme a beber, ya que bebía poco y a tragos muy pequeños.

Quería ser una especie de guerrera en una campaña personal contra la muerte, quería despistarla porque creía que me estaba buscando igual que buscó a la niña de mi calle. Tras años en psicologos y psiquiatras y pastillas de color azul se me pasó mi fobia a la muerte y dejé para siempre de tenerle miedo.
Sin embargo, hoy en día,tengo una sombra que amenaza ser destructora para mi psique, y es la masacre de Columbine. Después de ver la peli y todo eso empecé a tener curiosidad por qué pasó y cómo fue todo, y empecé a ver cuando tenía insomnio videos de las cámaras de seguridad del instituto, testimonios, etc...y de repente, sentí un escalofrío que me decía dos cosas: te puedes morir en cualquier momento así de joven y sino vives la vida en serio y sin preocupaciones el día que te llegue no vas a saber aceptarla con dignidad y vas a suplicar volver atrás.

No sé,llevo 3 días durmiendo con mi madre, cosa rarísima en mi, asustandola cada noche a las 4 de la mañana cuando le digo "Mamá no puedo dormir", "Porque?" "No sé.."
pero claro que lo sé, vuelvo a tenerle miedo a la muerte (que no significa que piense en ella todos los días ni a todas horas, es algo muy diferente) y que al ver tantas imágenes de muerte se me han quedado guardadas en la retina y van pasando como fotogramas una vez que apago la luz. Para todo esto, el sentir la piel de mi madre al lado es infalibre, es una vuelta a la infancia.

Esto me durará unos días, los que deje de mirar cosas de Columbine o mejor dicho, los que me canse mucho por el día y tenga sueño por la noche.

lunes, 14 de julio de 2008

La cita más previsible


Había quedado con el a las 7y30, no me apetecía nada realmente pero era para decirme a mi misma "Ole tus huevos, has quedado con él para bien o para mal", no sé, era una forma de una vez más ponerme a prueba aunque todo ha salido como me imaginaba.

L. llegó a las 7y40..estaba aparcando...en esos 10 minutos estuve a punto de huir más de 10 veces, daba pequeños pasitos hasta el semáforo pero pensaba "Qué es esto de huir?! ¡Marta por favor, que no eres ya una niña..!" y pensaba lo fácil que resultaría cruzar la calle y meterme en mi portal , que al tener los cristales ahumados lo vería con cara de estupor mientras yo me consumiría de miedo y verguenza en mi casa.
Pero él llegó y tal como llegué pensé que todo iría tal y como lo esperaba: en esa tarde me daría cuenta de que somos totalmente incompatibles, que seguro que no tenía ni el graduado escolar y que no sabría quien es Almodovar o Lucía Etxebarria así tirando por lo bajo. Efectivamente todo fue así.

Se podía hablar con él de temas vanales, incluso de amor (el cual el pobre andaba buscándolo avidámente) pero no daba para más, le conté mis sueños: trabajar en una unidad de salud mental, viajar, escribir, nosé y él me miraba con cara rara, simplemente no me entendía, simplemente jamás se lo había planteado.
Ahora la trampa se reduce a una cosa: o lo utilizo sexualmente o se queda en simple conocido. Sé que yo elijo, y sé que ya no tengo nada que perder.

domingo, 13 de julio de 2008

La historia de una pobre L.


Se cambian los papeles y me creo tan poderosa que soy tan...¿ingenua? de diseñar y crear mi primera trampa. El ser inventora de la trampa y no conejillo de Indias de una trampa similar me produce una sensación placentera y poderosa, me siento más grande que ayer, más guapa que ayer, más ganadora que en años.

Mi trampa tiene como cebo una mirada profunda a través de un mostrador, una en la que mando los miles de soldaditos verdes que habitan en mis ojos a derrumbar la barrera del corazón del chico en cuestión, que le llamaremos en este blog L. La primera parte del cebo fue fácil, L. tenía un corazón grande y rojo donde el verde creo un cortocircuito en sus compuertas con lo que entré en él fácilmente, lo segundo era lo más díficil: vencer su timidez cuando tu eres una yo-me-atrevo-con-todo pero luego te cagas si te pegan una mirada dulce.
Y a L. le salía mucha sangre de una herida en la mano y amí mientras me hervía maquinando el cómo hacer que L. se quedase en esa sala de espera de ese hospital toda su vida,conmigo,porque había algo en él que me decía que eramos como agua y aceite pero que quizás una noche envueltos en sábanas de lija follaríamos uno por amor y otro por venganza a todo lo demás.

Y mientras el médico veía a L. yo maquinaba el plan perfecto para que ese ratoncito de ojos soñadores y sonrisa absolutamente hechizante cayera en mis garras de gata mendigante apaleada por sus amos. Pero el tiempo no se estiró las décadas que hubiese querido, ni a L. se le había quedado olvidada la timidez en la consulta del médico, con lo que nos despedimos con un "Bueno, se me olvidaba, yo soy L." "Yo M" "Bueno...pues...me ha dicho el médico que guarde reposo, ya sabes" "Si, ya entiendo, sí, cuídate..." "Sí...cuidate tu también eh" "Sí, que te vaya todo muy bien eh..." "Sí, a ti también" y L. no se quiere ir y leo la frase "NO ME DEJES MARCHAR" en sus iris y en sus pasos extremadamente lentos. Y cuando por fin lo vi alejarse se me acciono el resorte de "¡Pero que ese tio tiene algo especial Marta! Ves detrás ya!" y salí, pero ya no estaba, y me recordé a las películas pero sin que un director de cine me salvara ni me organizase un encuentro sorpresa con la sonrisa de L.

No fue Almodovar quien me salvo, pero si una fuerza del destino reencarnada en mano amiga que me paso su telefono de chorra, eso sí, solo el fijo. Y ahí estaba yo, con el número de L. mirandolo totalmente ilusionada/desanimada, eso no era para mí, jamás había dado el primer paso en nada y ahora me encontraba con un o-lo-tomas-o-lo-dejas(y pierdes una oportunidad de podría ser de oro) y pasa el día entero con un papelito con 9 números garabateados en un bolsillo de mi uniforme.

Pero no me atrevo.Y todo el mío me empuja al precipio. Y lo hago.

"Hola¿está L.?de parte de Marta" "Sí, ahora se pone" "Hola..? "Te preguntarás que Marta soy ¿no?" "Si..." (me tiembla la mano que sujeta el teléfono, menuda mierda de comienzo) "Soy la de ayer, la del hospital" " Alaaa, hola!" "No sabía si llamarte, no sabía si te molestaría, no sé, me caiste bien, nosé.." " No, yo también pensé en pedirte el número pero pensé que pensarías que estoy loco".. " No no..."
40 minutos después, él me pidió mi número y me dio mil gracias por llamar y yo se las di al destino.

Y aquí estas, mi pequeño L. entrando en mi espiral, formando parte de lo que será mi final como sujeto pasivo del destino y mi comienzo como sujeto activo. Y me jode, me jode muchísimo que hayas topado conmigo porque ser asesina y no asesinada no es lo mio y menos con alguien con tanta pinta de bueno como tú, pero amor, no eres mi tipo y lo sé desde el principio. Eres y serás mi alter ego, mi desdoblamiento en la tierra, serás quien por desgracia padecera la venganza de M contra su mundo.

viernes, 11 de julio de 2008

De como se puede vivir sin rozar la realidad


Eran sobre las 16y30 y se me cerraban los ojos, no porque no me interesara Bowling for Columbine, no porque no se estuviera bien en mi cama con el aire acondicionado ni porque no hubiese dormido la noche anterior, se me cerraban los ojos porque era MI hora de la siesta y a mi si me sacas de mis rutinas fijas el cuerpo se desbarajusta y pide su parte a gritos.

Se me cerraban peligrosamente los ojos y oía la voz de Charlton Heston muy lejos diciendo "Solo me lo quitaréis muerto", y silencio, diez minutos después oí otra ráfaga de voces "¿Porqué en Canadá hay menos asesinatos? y silencio, y luego un tiempo indefinido después oí "Superviviente de Columbine" y me desperté de repente como accionada por un resorte y mientras mis ojos se iban acostumbrando a la luz, allí estaba él y me sentí por unos segundos desconcertada "¿Que hace un chico como tú en una pantalla como está?"fue mi primera pregunta, luego siguió el anonadamiento en el que me asumí hasta ahora mismo.
Él tenía el pelo negro y largo y unos rasgos helenísticos perfectos, una mirada de fuego totalmente y una docilidad cautivadora, era tímido, era luchador y vestía de por vida una silla de ruedas, cosa que no me freno en mi enamoramiento platónico sino que lo avivó si cabe un poco más, lo vi tan, tan, luchador, tan que podría enseñar tanto de la vida y tanta fuerza en su apariencia mansa...

Necesitaba conocerlo, voces desconocidas me lo gritaban, él él él...
y me pase toda la tarde intentando saber quien es
e intentando contactar con él.

Y lo he conseguido.

jueves, 10 de julio de 2008

Todas las vidas que no viví


No sé porque llevo tanto tiempo sintiendome como un pulpo en un garaje, que no soy la típica chica de 19 años lo sé y eso me acarrera consecuencias que martillean mi interior y hacen que cada día maldiga más mi destino por no haberme inculcado el gusto por las discotecas, por las dietas de las revistas de moda, por los tacones, por los sujetadores pin-up, por los chicos con mechas rubias y musculos de goma y por el carpe diem de los cojones.

Podría haber sido peluquera, cajera del Caprabo o ser una estudiante normalita con un curro en el MacDonalds a media jornada(por favor que nadie se tome en tono despectivo estos trabajos), podría haberme echado un novio que estudiase automoción o pasase los próximos 5 años intentando sacarse el graduado y me recogiese de mi curro de contrato basura en un seat panda tuneado. Podría, sino, ser una "promiscua" de las que le echan morro a la vida y aunque tengan un pandero como una catedral van con toda su cara a echarle los trastos al guaperas de turno y unas veces pierden pero otras ganan. Podría, en cambio, a ver sido la típica soy-rebelde-porque-el-mundo-me-hizo-así y fumar porros todo el puto día y olvidarme de las miserias de mi vida gritando "Sucio mundo capitalistas, abajo el capital, ¡anarquía!" y lo soltaría y me quedaría tan pancha y quizás hasta realmente pensara que todo mi vacío existencial tiene que ver con el vacío de neuronas provocado por los porros y ocupado por el eslogan prefabricado de Marx y Bakunin.

Podría, también, ser como mucha gente y tener amigos que no se parecen ni en el blanco de los ojos conmigo y cuando saliera y me emborrachara como una cuba declararles mi amor profundo aliñado de besos y abrazos para todos, podría saludar a estos supuestos miles de amigos con "Hola chocho, Hola bombón o Hola guapisimo" (todos estos estilos de saludar, que conste, que van en contra de mi forma de ser) y tener mil planes para cualquier hora del día, eso sí sumamente superficiales todos, como ir a ver "Casi 300" tirando palomitas a los de al lado o ir a Akuarela que "mola mogollón ahí con el House a toda tralla".

Enfín, que podría haber sido muchas cosas y con cualquier de estas formas totalmente contrarias a lo que soy seguramente sería más feliz de lo que soy.

miércoles, 9 de julio de 2008

Verano, puf, verano


Se me pasan los días y se me escurren como agua entre las manos,aprovechan cualquier grieta para colarse y no volver jamás, y en cualquier descuido ya se te han ido tres o cuatro, tu como si fueras una mamá pato los quieres tener todos reuniditos contigo y andar con ellos pegados al culo con la tranquilidad de que al girarse tendras todos tus días ahí.

Y aquí estoy, queridos lectores,sudando el calor de Valencia con cara de boba porque no sé que hacer con tanto tiempo libre y me imagino dentro de más o menos 15 años con dos niños subidos a mi chepa dándome capones y disparandome con su pistola ultralaser comprada en los chinos, lavando bañadores talla 2 años y deseando irme a Benidorm a leer el dominical con mi marido que ya habrá criado barriga y mirara a los culitos en tanga con los ojos desorbitados. Supongo que entonces añoraré mis 19 años y mi julio aburrido a base de cafés de Starbucks, paseítos por el barrio y búsqueda de gangas de Inditex. Si es que no tengo ni que estudiar este verano, ni me propuesto adelgazar 10 kilos(aunque no estaría mal)ni nada, joder, qué aburrido es no tener que hacer nada...

martes, 8 de julio de 2008

Presagio de un mal dia


Abro los ojos y por primera vez en mucho tiempo me envuelvo en brisa, diminutas partículas de polvo quie entran por la ventana me dan los buenos días. Como cada mañana me desperezo en la cama utilizando mis diez minutos para organizar lo que será un día monótono y del montón en unas inmensas vacaciones y que aparentará no haber sido reflexionado 10 min entre las sábanas.

Me decido a dar el primer paso del día y ¡joder! tenía super hinchado y dolorido el tobillo derecho...uy...mal vamos...iba diciendo bajito mierda, mierda y mierda cuando no llegué al primer vocablo cuando noté que tenía las anginas como pelotas de ping pong ¿habré salido de fiestaca total esta noche y iba tan borracha que no me acuerdo?
Me encamino a la cocina a la pata coja, con el pelo revuelto y los ojos aun medio cerrados, gruño(no es para menos) un buenos días y no quiero más que café granizado para desayunar (estás loca, eso no es desayuno, estas adelgazando demasiado, mira que...)pero no hay vuelta atras, quiero café granizado y en este día de mierda nadie me va frenar a tomarmelo y me lo tomo viendo Ana Rosa Quintana y con ganas de vomitar encima de todos los niños que salen bailando y madres caldosas que lloran al verlos en plató, pura mierda señores.
Entonces me ducho y ¿a qué no adivinais?sale el agua ardiendo...bien!
y despues de toda esta media hora de presagios malignos sobre el día que acaba de empezar me tumbo desnuda en la cama y me planteo si hoy me conviene salir a la calle...

lunes, 7 de julio de 2008

De Ana para Otto


Querido Otto:

Tengo miedo de que no me encuentres, mucho miedo. Me asusta la idea de que no vengas a por mi y me saques del Mundo que me ha cogido en su mano y ha cerrado el puño sobre mi presionando cada uno de mis organos y imposibilitandome respirar, me muero así.
Tengo miedo Otto, porque no te veo, antes al menos te olía en las ráfagas de primavera o en la colonia Nenuco y me giraba pero era cualquier ser menos tú.Ahora ya ni eso, voy a ciegas.

También me atemoriza que hay miles de Anas por el mundo mejores que yo, muchas serán cómo la verdadera Anna y tendrás los ojos marrones y una silla donde te esperaran toda su vida en el círculo polar, yo solo te puedo esperar desde Valencia, desde esta silla de despacho o desde la ventana de mi habitación, esperando a que la pupila de mis ojos me advierta de tu presencia. Pero es que yo no te podría meter bajo de mi cama Otto, porque tengo otra bajo y tampoco podrías saltar por mi ventana si no quieres morir al caer de un segundo piso y todo esto me preocupa, porque quizás no me encuentres nunca y te vayas con una falsa Ana, que te dirá que saltes su ventana porque vivirá en un chalet y tu integridad física no correrá peligro, y en general te dirá las cosas más bonitas que tú quieres escuchar al oído y esas cosas me las habrá robado a mí, que YO sí que te quiero y te espero.

Otto, no esperes 20 años más en aparecer, te necesito para salir del punto cero y ir al 1 o al -1 pero ir contigo.

domingo, 6 de julio de 2008

Adios


Escucho Saeglopur de Sigur Ros mientras me decidó a escribir y esta canción me arrastra y me obliga a querer hacer bello semejante imagen grotesca. Es imposible convertir en belleza lo rastrero, convertir en metáfora la traición de un padre. Me resbalan las lágrimas ante la impotencia de mis dedos, ante la torpeza de mi mente que no puede pasar por el filtro todo lo ocurrido, que no puede convertir todo esto es una canción de Sigur Ros, o aspirando a menos, en una bonita entrada de blog, de no ser un dolor útil.

Cómo explicar que ese padre que te enseñó a decir antes "Fotosíntesis" que papá, que te compraba globos de la hormiga Ferdi, que siempre se montaba contigo en todo porque todo hasta el carrusel te daba miedo, que cuando tu tenías 18 meses se empeñó en que aprendieras a localizar todas las comunidades autonomas en un mapa de España de gomaespuma y que contaba orgulloso esa hazaña en cada reunión familiar, que un día se dejó pintar toda la cara de betún porque tu tenías miedo a la oscuridad, que te enseñó que al final del todo siempre habrá justicia y adoptaste esto como filosofía de vida, que viste llorar sus ojos de criptonita azul por primera vez cuando le dijeron que te desangrabas que era probable que te murieras, que lo viste llorar otra vez cuando le dijeron que vivirías 100 años más, que se llenó de orgullo cuando vió que su hija era independiente que trabajaba en un hospital y que no necesitaba a nadie.

Ese padre que te llevó a escalar todos los picos de la Comunidad Valenciana, que te reñía cada vez que tirabas pipas al suelo y te enseñó a amar la naturaleza, que te gritaba al oído en cada examen que tú siempre podrías ser la mejor en todo lo que te lo propusieras, que colocó en su despacho todos y cada uno de los regalitos de manualidades que le hiciste por el día del padre en la guardería, que su cartera era un book de fotos tuyas de carnet, que cuando perdiste 30 kilos fue el primero que estuvo allí, que recuerdas como cada domingo por la mañana te llevaba a un museo diferente, que te llamaba Rana Gustavo por el color de tus ojos, que era lo que más querías(aparte de tu madre)en el mundo...

Cómo explicar que ese padre, para mi, ha muerto.
¿Fallecido?¿Esfumado?¿Olvidado?¿Palmado?
Es imposible decirlo de manera bonita.
Lo siento, hoy solo tengo hachas en las manos, jamás sentí esta sensación.

viernes, 4 de julio de 2008

Café imaginación


Hoy he pensado en sentarme poco en el café MiImaginación con la persona con la que mas me apeteceria tomar un café hoy en día, a parte de mis idolos por supuesto. Esta persona, al cual cariñosa e irónicamente es el Sin Cara pues bueno, ahora que estoy de vacaciones y tengo tiempo para volar y crear, invité al ausente y le obligué a sentarse encima mio.

M-Síentate.
J-Por favor Marta, esto es una tontería, no entiendo porqué...
M-Síentate (sin alterar el tono de voz)¿Tienes frío, calor?
J-No, estoy bien. Pero dime, ¿porqué me has traido aquí?
M-No sé,dimelo tú.(Ella sorbe su café silenciosamente y le mira fijamente)
J-¿No sabes perder?
M-No creo que haya perdido nada.
J-Entonces ¿porque estás aquí obligandome a que te mire a los ojos? Joder, sabes que tus ojos me intimidan, que me asesinas 10 veces al día cuando me miras y si no has perdido nada no sé porque me haces pasar por esta masacre visual
M-Nunca tuve tu facilidad de palabra. No sé como decirte que quiero decir la verdad.
J-La verdad se llama Elena.
M-Ya.
(el no sabe donde mirar)
J-Me hubiera gustado que no me hubieras dejado caer en ella, yo empezaba contigo con ilusión, fuiste fría...
M-No soy tu madre.
J-Marta pero...pero te necesitaba...
M-Yo no...da igual. Bueno, yo me enamore de ti solo por tus abrazos y porque aun sabiendo que lo odiaba mem llamabas Martita, te arriesgaste mucho cada vez que pronunciabas ese nombre. Te arriesgaste mucho conmigo Jose, no sé porque quisiste perder todo lo ganado.
J-Por miedo. Eres mas fuerte que yo.
M-Jamás.
J-No ves que esto es todo una careta..Por Dios Marta...parece mentira que no me conozcas.
M-Lo primero, no, no te conozco, siempre llevas mil capas tanto por fuera y por dentro, hasta que no te tenga desnudo delante de mi y contándome toda la verdad no te conocere. Lo de que estés desnudo puedes tomartelo al pie de la letra o no. No sé no me lo merezco.
J-Lo sé, lo sé. No quería verte porque no queria darte explicaciones, no me apetecia, estoy jodido¿sabes?
M-A mi no me gusta madrugar.
J-...
M-Algún día me dirás que tiene ella?no pienso decir que no tenga yo, sino quiero saber que es eso que no te doy yo, bueno ya lo sé. Yo no te puteo, es eso.
J-Quizas...
M-Debo de ser peor persona en otra vida. Recuérdamelo.

jueves, 3 de julio de 2008

Empiezan las vacaciones de la inspiración


Va a dolerte, me advirtieron, pero poco a poco el dolor irá bajando de intensidad hasta que solo sea un ruido sordo, hasta que muera de puro rídiculo. El dolor, me dijeron,es como un niño pequeño que si no le das lo que quieres llora, llora y llora hasta que de puro agotamiento se calla, se doblega y desaparece detras de un sofá.

Y pasaron los inviernos y la lluvia me golpeó en la cara y chorritones negros de rimmel corrieron por mis mejillas pero el dolor seguía golpeandome las sienes, incluso cuando pasó un autobus por encima de un charco y mi precioso abrigo fucsia acabó hecho unos zorros el dolor seguía ahí intacto ¿cómo no podía haberse mojado con semejante chaparrón?¿no podía haber cogido anginas y callarse unos días?

Pasaron las lluvias y las hojas volvieron a las copas de los arboles, salí a la calle con la mejor de las sonrisas y con el pelo teñido de otro color y milagro,¡el dolor había desaparecido! no puede ser tan fácil, no puede serlo...pero pasaron los días y me veía reflejada en la taza de la leche como una persona sin dolor, no diré feliz pero sí contenta, y me bañaba en los ojos de la gente confiada y mi timidez dió paso a una extroversión infinita, a una dulzura sin precedentes.
Y hoy, me encuentro en el punto cero, en el punto de ni contigo ni sin ti, donde todo empieza y todo acaba, me encuentro en el punto donde las energías se entremezclan al azar haciendo que un día te levantes bien y otro mal, estoy en el origen del cosmos y en la indiferencia absoluta a la vez.

Estoy espectante, para que negarlo.

miércoles, 2 de julio de 2008

Que te vaya bien, Miss Carrusel



Nunca he dicho a nadie...
-Que tengo miedo a la soledad
-Que odio que me toquen o me besen mucho sin venir a cuento
-Que creo que soy una tia atractiva
-Que con mi familia se podría hacer el drama más deshidratante del mundo, creeme que hasta tú, lector desconocido sentirías un escalofrío en tu indiferencia.
-Que somatizo todo, el dolor del alma es el dolor de barriga, los vomitos, los ayunos.
-Que me da miedo haber dejado de poder llorar, todo se queda en un nudo en la garganta pero mis tan conocidos por mis allegados lloros han cesado de repente drásticamente.
-Que siempre me he sentido y sentiré sola.
-Que una vez robé un bikini en Woman Secret.
-Que uso la talla 40/42 y me da miedo engordar por si dejo de entrar dentro del catálogo de tallas de Inditex.
-Que tardo casi media hora en elegir modelo todos los santos días.
-Que se me pone la piel de gallina una media de 3 veces al día.
-Que adoro ver en Valencia subida a un autobus y mas si escucho Ivan Ferreiro de fondo.
-Que una vez me enamoré de una persona a la que solo había oido su voz y había visto en foto. Y le quise más que a otros a los que he visto su desnudo en mi cama.
-Que muchas veces sueño que alguien me ahoga en una bañera.
-Que cada vez guardo más lejos de mi los recuerdos para mi bienestar mental pero a la vez soy incapaz de recordar por ejemplo mi primera vez.
-Que reconozco haber usado el sexo como arma arrojadiza.
-Que estoy totalmente enganchada a este blog y que aunque muchas veces me decido a dejarlo como muchas otras cosas de mi vida siempre vuelvo.
-Que me da un miedo tremendo irme sola a vivir a Barcelona.
-Que suelo ir por la calle mirando al sol con una sonrisa. Es la mejor recompensa por vivir.
-Que nunca fui mucho de modas, nunca he ido a una discoteca ni puesto unos tacones, que nunca lleve mechas rubias ni me compre unos pantalones blancos.

(Que cara de asco, valgame)

martes, 1 de julio de 2008

Basura dialectica


Hoy cojería unas tijeras y haría pedazitos toda mi ropa. Mis 6 armarios rebosantes de ropa los desmenuzaría y me revolcaría en todos esos flecos solo para acabar con mi asquerosa manía de llenar mi vacío emocional con ropa. Ropa y más ropa. Rebajas y soy incansable, siempre busco más, la que menos mollas me hace o la que más me va con el color de la cara, ropa cara y barata se amontona en mi casa. Algunas tienen dos años como máximo y siguen con la etiqueta.

Me odio por ser tan inmensamente consumista, por tenerlo todo, por quererlo todo, por no conformarme con nada, me odio por no saber ser feliz hasta cuando he tenido todos los vientos a mi favor desde el de levante hasta el de tramontana, del norte y del sur, del este y del oeste, sin embargo soy el ser más vulnerable y pesimista del universo y todavía me doy más asco al oirme hablar así.
Supongo que todo esto tiene que ver con que has desaparecido, es eso, una desaparición, y mi mente de Virgo no soporta los misterios y las cosas porque sí, soy demasiado lógica y cuadrada para aceptarlo ¿cómo puede desaparecer una persona de la vida de otra con la que está a gusto y a la que en teoría quiere? es cierto que nuestro compromiso amoroso era totalmente subjetivo y ahí no me meto pero ¿qué te he hecho yo para que de repente sin venir a cuento no me cojas el telefono o no contestes mis mensajes? es la primera vez en mi vida que soy inocente de un hecho de estas características. Has sido el que mejor he tratado en mi vida y el que menos me ha dado a la vez, el más abstracto, raro e inteligente pero el que mejor me ha sabido tratar de mi vida. Evidentemente hasta hace una semana, que ya no sé nada absoluto de ti.

Sí, claro que es por eso por lo que estoy así, no tengo otras penas en mi vida. Estoy aprobando todas las asignaturas a las que me he presentado, el año que viene acabo mi carrera y me voy a vivir a Barcelona, tengo un trabajo que me encanta y tengo una vida social más o menos aceptable (aunque amigos no me sobran, eso es algo que ya tengo asumido).
¡Joder soy inmensamente afortunada y inmensamente desgraciada!