[Ingredientes: .Insomnio: 50% .Ilusión : 25% .Desilusión: 25%]

lunes, 30 de junio de 2008

Incoherencias nocturnas


Tengo los ojos verde verano, siempre se me ponen así por estas fechas pero cada año los noto más rabiosos más chillones, no sé, será la luz. La luz me quema la espalda y el pecho y los tengo tostados, color de temporada, al igual que las pecas que poco a poco empiezan a poblar mis hombros y mi nariz.

Empieza el verano, empiezo como cada año mi errático recorrido por España haciendo el bien, este año me iré a Almería a ayudar en la organización de un festival de musica y luego a Daimiel con los discapacitados. Me agota pensarlo, pero es que creo que mi vida es tan sumamente inocua y vacía que sin hacer eso ya sería un desecho humano.
Me relaciono con esquizofrénicos y bipolares con más juicio que yo, esto es solo un día malo o solo una vida mala, quién sabe.

Para las personas como yo que en persona derrochamos positivismo se inventaron los blogs, para ensuciarlos con nuestra inmudicia y salir al mundo luego con la mayor de las sonrisas

sábado, 28 de junio de 2008

Solo dire que os jodan


Queridos Jose/V/Alex/Mikel/Otro Alex/Fran..
hoy os escribo para deciros que no me conocéis, aunque eso algunos de vosotros ya lo sabéis y no os quita el sueño, bien.
Hoy os escribo para anunciaros una firme determinación que ha aflorado en mi sin saberlo hasta que se ha convertido en un arbol recio de fuertes raíces, algo inamovible.
Hoy no quiero novio, ni os quiero a ninguno de vosotros, es más sois la lacra de mi vida. Tengo que decir, que de todos vosotros solo estuve enamorada de uno y ese uno me quito el orgullo a golpes de puño. Luego deje de creeer en vosotros y mi vida amorosa la viví con el piloto automático puesto, uno de vosotros me vio con un ataque de ansiedad hace dos meses cuando me dejó pero yo siempre supe que no estaba enamorada de él sino que yo me he obligado todos estos años a que mi cuerpo sienta, a que mi piel se erize para no caer en el tedio de la monotonía. He sufrido por querer vivir y vivo para sufrir, es mi elección, necesito adrenalina, necesito el orgasmo afectivo de las cosas bien hechas.

Pero poco a poco sano, me quito los "goteros" y con ello os pierdo a todos de vista, me dejan os dejo, que más da, os pierdo y viendolo desde lejos me alegro, me alegro porque con todo el daño que le habeis hecho a mi subconsciente mi consciente os dice a todos que os jodan, que no os necesito ni para sufrir

martes, 24 de junio de 2008

Eutanasia afectiva YA!


Por una vez en la vida, me gustaría actuar con la cabeza y no con el corazón. Tengo grietas que recuerdan cada una de las veces en que la materia roja ganó a la gris, tengo rasguños que son testigo de los sangrantes fracasos que me preceden.
Y en este momento de clarividencia, renuncio a ti, si, renuncio a tus ojos verde ciencia-ficción, a tu pelo negro y a tus rasgos helenisticos y perfectos, renuncio a todo lo que mata lentamente y me quedo con un final indoloro, una autoeutanasia eficaz pero no del todo deseada...ya me entiendes.

Desde pequeña me enseñaron a que debía luchar por aquello que quería y siempre lo he hecho así. He probado el sabor de las mieles del éxito contigo, querida meta con nombre de hombre, te puse entre ceja y ceja y no paré hasta conseguirlo, no pare hasta que me callaste con un beso.Pero no, esto no ha sido una victoria, esto ha sido un fracaso, esto ha sido el entregarme días para recibir minutos...Victoria sería si te hubiera postrado ante mí, si me hubieras necesitado ( lo sé, siempre tuve una visión un tanto patológica del amor) pero no, allí me tenías ami, aguantando lluvias y chaparrones con curvas de tu antigua novia, aguantando tus cambios de humor y tus grabaciones interminables...

Y una se cansa, se cansa de tener los brazos abiertos y los labios dispuestos, se cansa de dejar de comer por nervios, se cansa de las noches en duermevela, se cansa de mirar el movil mil veces al día, se cansa de soñar con otro Jose diferente al que efectivamente es.

De lo único de lo que no me canso es de ser Marta.

lunes, 23 de junio de 2008

Dañocolateral


Soy un puto daño colateral.
Me haces sentir tan mal...
me haces querer arrancarme el carácter, el corazón, la parte blanda de mi ser.
me haces querer ser de hielo, me haces querer (más que nunca)volverme una fulana sin compasión.

Soy un puto daño colateral...
porque reaparece tu novia y soy un elemento discordante.
porque no quieres agobios y soy la voz mala de tu conciencia.
porque los tequieros caducan 48 horas en tu boca pero se mantienen perennes en la mia.
porque ahora buscas unos antiguos labios y dejas la novedad de los mios.

Soy un puto daño colateral.
ahora ella viene a por ti, se contonea, te embelesa, te cautiva, te olvidas..
ahora no me miras a los ojos, ahora rehuyes que el verde de nuestros ojos al cruzarse cree una catastrofe de gotitas color esperanza.
¡Que cojones esperanza! Contigo hay que pensar siempre lo peor

jueves, 19 de junio de 2008

Maullo los dias que llueve. Hoy no llueve.


En el fondo no es tan dificil...
sabes que lo podrías conseguir todo de mi
sabes que podrías hacer que callera de rodillas ante ti
sabes que si quisieras las cosas irían bien.

No soy tan díficil de entender. Inténtalo.
Escuchame.
Sigo aquí.

martes, 17 de junio de 2008

Adios chico de ojos verdes


Querido Jose:
No he soportado tus entrevistas en la radio, ni tu cita con el nuevo batería, ni que me dejarás tirada a una hora de vernos.
No te he soportado más. Sé que me vas a echar de menos porque todo ese ejército de niñas de 16 años que te llaman y te persiguen solo te quieren por lo que haces no por el tio inseguro que eres. Y de eso me enamoré yo, de lo que eras y no de lo que eres.

Enfin, crecer supongo que es esto, aprender a distinguir cuando algo no te conviene y saber pararlo a tiempo por más que te atraiga o por muy adicta que estes a ello. Crecer es hacer las cosas con dolor de corazón pero por la salud de la cabeza.

lunes, 16 de junio de 2008

Querido Jose (carta secreta)


Querido Jose:
Jamás leerás esta carta porque jamás te pienso revelar mi pequeño secreto, este último reducto de libertad donde escribo lo que contigo con tanto esfuerzo callo.
Necesito escribir sobre ti, sobre mi, sobre los dos, sobre el miedo que me das por tu caracter extremadamente especial. No sé lo que escondes, ni siquiera sé si escondes algo pero debes de hacerlo, debes de mentirme o algo porque sino...¿porque me siento yo tan inferior a ti?¿porque desconfío de cada logro que consigues?
Ahora eres famoso, las chicas se pelean por ti y a ti, que tienes la autoestima bajo tierra y quieres maquillarte con arrogancia y sarcasmo, te encanta. Te sientes bien, querido al ver que la gente corea tus canciones o que te saluda por tu nombre sin haberte visto en tu vida. Me alegro de que te sientas feliz joder, pero...¿y yo?

Yo no soy tu exnovia, yo no voy a putearte, yo no voy a hacerte daño. Yo solo quiero estar contigo y ser la única, solo quiero que te dejes cuidar y que te dejes hablar.
Tú siempre quieres más y más atención y yo...yo soy una tia normal, una rallada eso lsí y una paranoica, pero una tia del montón que se hartó de tios flipados y decidió estar sola. Y entonces has aparecido tú y me has descontrolado todo, no me concentro para estudiar, no puedo dormir. Quedamos, nos abrazamos, me tranquilizas, nos besamos, nos queremos, y poco a poco me enamoro, y eso no lo quiero por nada en el mundo, no quiero volver al pozo del que poco a poco he salido.

Me siento impotente mientras miro como un simple SMS me dibuja la mejor de las sonrisas o me sume en el peor de los bajones. Eres el chico más raro que he conocido, eres una mezcla entre el caracter de V2, el rollo popero del otro y una inteligencia súblime. Te metes en mi cabeza siempre, ¡siempre! y me desespera no tener secretos para ti, como el martes pasado cuando me dijiste en mi portal que sabías que no te iba a besar no porque no quisiera sino porque yo creía que no debía porque creía que tu me joderías, a continuación me dijiste que no tuviese miedo que lo máximo que podías hacerme era enamorarte de mi.

Jose, creo que te quiero, pero me superas me superas muchisimo. Yo no sé estar con alguien como tú, no sé ser guay ni ser hijo de una diputada como tú, ni he vivido en Londres toda mi vida. Yo no sé estar a tu altura y tú jamás bajarás a la mia.

No sé que hacer contigo.

sábado, 14 de junio de 2008

Una canción por mil sentimientos


Hoy me apetece decir que siento cuando escucho una canción.
Es una canción simple y conocida. No tiene letra y solo tiene un piano.
Se llama la valse d´amelie.

Cuando la escucho me recuerdo a mi en mis clases de balet, una niña patosa que siempre miraba a las demás niñas porque no le salía el "plié et enchanté" o algo así. Sin embargo me acuerdo de mis logros en la danza, y me recuerdo yo sola en clase poniendo una música imaginaria y dando mil pasos imaginarios deslumbrando a todos con mis pliés y echantés perfecto y yo iba con un tutú rosa y iba de puntillas. Me acuerdo de esos recitales imaginarios que sucedían en un mundo paralelo mientras que yo me caía intentando poner el pie en la barra.

También recuerdo París y las lágrimas que me caían silenciosas cuando la dejaba atrás, cuando volvía a mi Valencia natal y dejaba todos esos días de paseos por Montmatre, de frío polar en los jardines de Versalles o de todos los pasos que di en aquella ciudad y que siempre quedarán marcados a fuego en mis retinas.

Me recuerdo de pronto a mi llorando histérica en mi cuarto, el pelo largo hecho una maraña, el rimmel cayendo a chorritones por las mejillas, la almohada llena de agua y tinta, las 100 hojas de una libreta que no daban para expresar el dolor que tenía. Yo arañandome, consumiendome en un cuarto de paredes celestes, pasando los días, yo bajando hacía mi inframundo, yo destrozando mis 17 años. Yo y mi corazón descuartizado que pedía un respiro, un respiro de labios rotos y moraduras , un respiro de "no sirves para nada" o "déjalo que todo lo que tocas lo rompes".

Me recuerdo a mi en la playa de la Concha de San Sebastián, me recuerdo este verano mirando un horizonte únicamente azul, mirando mis propias dudas bañadas en sal. Miraba entre las rocas, entre las embarcaciones, en los ojos de los bañistase incluso en las olas pero no te veía. No te veía porque nunca estuviste ni nunca estarás, amor mio.

miércoles, 11 de junio de 2008

Mi nueva adquisición


Una vez más, por enesimisima vez, empiezo algo. Pero esta vez ya está en marcha, ya tengo cierta seguridad, ya sé a que sabe o como abraza. Esta vez no voy a ciegas aunque siento la misma inseguridad que siempre y sigo metida en una urna de cristales tintados.No quiero ver no quiero sentir.

Solo espero que los abrazos se queden el superficie de la piel, solo espero que la saliva se disuelva antes de llegar al corazón.
Tengo miedo, me tratas bien.

miércoles, 4 de junio de 2008

Sufjan Stevens


Hoy no vengo a lloraros.
Hoy vengo a recomendaros un artistazo que conozco desde hace unos meses a través de foros de musica y así.
Se llama Sufjan Stevens y tengo que decir que con ciertas canciones suyas se me pone la piel de gallina, es como volver a tu infancia y a tu pasado pero viendolo desde arriba como si planearas sobre él pero sin que te tocase. De verdad vale la pena sentarse a escucharlo, en especial mi canción favorita de el: For the widows in Paradise, for the fatherless in Ypsilanti.

Quien tiene/tenía buen gusto musical sabrá apreciarlo.

http://www.youtube.com/watch?v=jIzFF-it-5g

lunes, 2 de junio de 2008

Que me quiten el corazón sino es cierto


Me dan ganas de no volver ninguna noche por aquí.
Esto ha perdido el sentido.
También ha perdido el sentido otros aspectos de mi vida, por ejemplo tener un corazón. No sé de que sirve aparte de para latir. No lo sé la verdad.
Lo regalaría a alguien frío que quisiese sentir el mundo multiplicado por 1000, como yo lo siento. Se lo regalaría lo juro, y me quedaría con una piedra por corazón, como mucha gente tiene.

Nadie en estos tiempos sabe apreciar un corazón talla XXL color rojo chillón, nadie aprecia lo pasional enfrente de lo racional. No, que va. Se lleva ser azul, azul hielo.
Nadie quiere comerse la cabeza, prefieren lo fácil, prefieren lo que debe ser mejor y no me cabe aún en la cabeza.
Nadie quiere plantearse el sentido de su vida. Nadie quiere mirar hacia dentro.

Y yo me pregunto, entonces...¿para que me meten en este mundo? ami...me han soltado en medio de millones de personas y...creo que se han equivocado