[Ingredientes: .Insomnio: 50% .Ilusión : 25% .Desilusión: 25%]

jueves, 29 de mayo de 2008

Records.


Hoy rescato un pequeño relato que me ha hecho sonreir.
Las imágenes están borrosas porque nunca las tuve.

[Muchas noches no podía dormirse, pensaba, decidía, se odiaba, jugaba con el gato o simplemente no tenía sueño. Las noches en las que hablaba con ella, le costaba un poco más dormirse, le daba mucha rabia que ella de repente se enfadará, él no podía estar 100% para ella, y tenía que entenderlo, le ponía de los nervios que cuando parecía que estaban bien ella siempre se enfadaba. Daba vueltas a la cama pensando que porque tenía que ser todo tan complicado..que porque no podía ser feliz como los demás..]

Con filofobia y 25 años, así se veía él en el espejo, así le veían sus antiguos amores y así se veía en sus peores pesadillas.Su día a día le aburría, todo tan a mano, todo tan sencillo, todo tan superficial y por eso se buscaba en ellas, todas más jóvenes con él, todas infantiles, todas con diademas y la palabra pop tatuada en la frente.
Él en vez de pajaros tenía interrogantes y nubarrones en la cabeza, unos servían para no saber nunca quería y los otros para enfadarse consigo mismo, por no aprender y por no arriesgar. La conoció pero aquello fue muy rápido, 3,2,1 ya eran iguales, hablaban y no hacía falta acabar las palabras y la frase más repetida de ese abril fue " me das miedo.." miedo por ser iguales, miedo porque se acercaban demasiado. Nunca pasaba nada y seguían siendo dos, nunca llegó el momento de ser uno, nunca llegó el momento de decir las cosas claras.

Miedo, su gran e inseparable amigo, se convirtió también en amigo de ella y siempre andaban juntos los 3, él a un lado(del teléfono), en medio el miedo y ella al otro extremo, jugaban los 3 a vamos a contar mentiras, al escondite, a hacerse los enfadados y al final acabaron jugando a olvidarse.
Él fue como un mejor amigo, un hermano o como una prologación de si misma, él fue nubes y claros, fue Barcelona, fue kilometros y rabia, fue risas y fue ser ella misma,fue sentirse una mitad, fue decepción y rencor, fue conversaciones etilicas, fue perdones y paciencia...


Esto, evidentment, es escarbar en la mierda pero sus historias siempre me arrastraron como un imán a encontrarme noche tras noches detras de esta pantalla. A él lo tenía que vomitar día a día, redefiniendo sus formas y sus complejos cada noche. Lo inventaba y lo suponía pero es que el papel solo me pedía eso, una sensación, un pensamiento. Y él, por ser irreal, por ser parte de mi imaginación, por ser algo que no se puede palpar fue el pensamiento más libre que he tenido nunca, él se salía de los margenes de las libretas y saltaba entre las nubes, salía de repente en medio de un anuncio de crema antícelulitica o en el paragüas de un niño. El era aire y siempre lo será. Y él son las 27 de las 7, porque medio soy yo y medio el pensamiento que me inspiró él evolucionado en diferentes personas, es su silueta con diferentes sexos y diferentes caras, él es el derecho a vivir una vida de fantasía y a cerrar los ojos a la decepción y sí, me enamoré de él, de verdad de la buena, y eso yo si que lo palpaba, palpaba mi latido si le oía hablar con su voz rara, palpaba mi sonrisa perenne al otro lado de la pantalla, yo me palpaba enamorada, yo me veía enamorada.
Y siempre me quedaré con el buen recuerdo, que para malos solo tengo que hablar 10 minutos con él.

martes, 27 de mayo de 2008

Hace un año y ahora.


Hace un año mi vida era muy diferente.
Todo ha cambiado, nada está en su sitio. Y así es mejor.
Ya no juego a las letras del abecedario ni a las canciones prohibidas, no juego a ser grupi ni a perder la cabeza por un imposible. Supongo que he assolit(¿como se dice en castellano?) la edad mental que me corresponde y me he hecho adulta.
Y de las7y27 quedan solo los recuerdos, porque ya no hay amor extremo ni tristeza a muerte, ahora soy neutral y solo veo lo que creo. Y eso ya no sé si es tan bueno porque en su día sentí emociones muy fuertes que quedaron aquí plasmadas y me sale una sonrisa al leer ciertas entradas de un mes como este hace un año, y parece mentira todo lo malo que vino detras y parece mentira que yo, la tonta del bote, acabara diciendo ya está bien.

Y bueno, en eso consiste la vida¿no? en evolucionar y buscar la felicidad. Y yo, la voy recogiendo del camino como las migitas de Pulgarcito, porque creo que mi felicidad (que no hablo de la de todos) no tiene nombre de persona sino de lugares, de canciones y sensaciones y como no, de ostias contra el bordillo. Que yo fui débil pero de todo se aprende.

(M´en vaig a barcelona aquest finde a veure les llistes de la beca i veure pisos. Toma.toma y toma.)

lunes, 26 de mayo de 2008

Mal día.



"Mi grado de frustración es siempre ambiguo
Y las cosas que mas me gustan siempre me hacen llorar
Mi infancia ha sido tan larga que nunca acaba de terminar
Y sigo buscando algo que me divierta de verdad"


Pues hoy me pesa el día, me pesan mis escasos 19 años y me pesa hasta el alma. Me siento como lo más absurdo que te puedas imaginar, algo así como lo que comunmente se dice "un pulpo en un garaje", me siento malherida por el tiempo y la distancia y me siento como si en la lotería de la vida se hubieran equivocado conmigo de papeleta, que esto no es lo mio, que este ambiente no me pertenece, que no, que yo no soy de aquí.

Que yo tengo las raíces aquí, allí y en ninguna parte, que me mandas a Sebastopol y sería feliz, pero aquí no, que me siento como un árbol en una maceta, que me siento como si me intento poner unos pantalones de la 36, que no, que aquí me ahogo. Que las amistades me vienen pequeñas, y los novios grandes, que Valencia me encanta pero odio su tonillo elitista y sectáreo, que aquí todos te miran y te dicen "como has cambiado...", y tu piensas, por supuesto que he cambiado, no quería ser una punki flipada toda la vida. Que me da igual que me llamen infantil por llevar diademas rosas y tatuarme mariposas lilas, que me da i.g.u.a.l, ¿VES? a eso me refería, que aquí no puedo crecer con tantas miradas raras, y con una familia desequiibrada mental, que no, que respiro aire tóxico en mi casa y aire puro cuando estoy en el hospital. Quizás lo mio sea que me ponga a estudiar medicina y me vaya al Congo, que ni yo lo sé, pero que lo mio no es quedarme en el 8 que yo quiero llegar al 800 y casarme, y casarme con alguien que me riña si cree que no tengo razón y que me hable con voz dulce si me pongo nerviosa, me quiero casar con un padre no con un marido, mira tu por donde. Eso, digo yo, tendrá algún nombre de trastorno psicológico y tendrá razón mi madre y estoy majareta, pero es verdad, yo no me quiiero casar con un "me da igual donde ir, elige tu" , que yo quiero alguien que me de caña y me ponga en mi sitio cuando me pongo insoportable, sabes?

A todo esto eso, que menos mal que en 4 meses me voy a Barcelona y empiezo de cero en una ultraciudad en la que nadie me conoce.

domingo, 25 de mayo de 2008

Stereophonics


...maybe tomorrow i find my way home

Esta canción la descubrí hace poco menos de un año gracias a un examigo
y desde que la oí la primera vez no hay día que no la oiga.
Me encanta.

sábado, 24 de mayo de 2008

M


Me tatué una M. Una M porqué soy M. Y nadie nunca me va quitar ese privilegio. Porqué nací como M(arta) y así moriré, y porqué siempre pienso que todo irá a mejor sola o acompañada. Porqué siempre pensaré que ellos estarán sin mi mejor. Porqué nunca dudaré de querer a pesar de todo.

Mi M además tiene un rabito que la convierte en el simbolodo zodiacal de virgo. Mi signo. Soy una virgo de manual: autoexigente, fría, me cuesta hacer grandes amigos, temo entregarme y todas esas cosas que deben tener los nativos de principios de septiembre y que dan tanto asco.
De la M sale una estela que va a una mariposa. Una mariposa de colores verdes, lilas y aguamarinas. Los colores más infantiles que encontré, porque sino no me representaban, porque sino no serían de M.
Mi tatuaje es la mezcla entre racionalidad y corazón.
Es la pasta de la que estoy hecha.
Y siempre caigo (y no me quejo demasiado)

martes, 20 de mayo de 2008

Feliz primavera


Hoy me he tatuado el brazo.
Necesitaba algo de dolor para recordar quién soy, que sigo viva y que la sangre corre con fuerza y ansia por mis venas. La he visto hoy, transpirando por mi piel. Pequeñas gotitas me advertian que debajo de la piel blanco porcelana existía una vida roja y latente. Una vida que chilla por ser bebida a tragos cortos.

También es que últimamente estoy muy feliz, me siento llena de pequeñas cosas como el solete en la cara, el olor a primavera de mi calle o escuchando a yann tiersen, y joder ojalá duré este sentimiento una temporada larga...aunque ahora ya he encontrado el secreto, una vez lo tienes solo hay que manejarlo, pero si aflojas un poco la felicidad vuela y se posa en el hombro de otro.

Agarrala fuerte.

lunes, 12 de mayo de 2008

Virgo( o la telaraña)


y un día te da miedo encontrarte delante de una gran telaraña pegajosa y ver que cada uno de sus filamentos es un día de tu vida. Pero vives ahí, pequeña mosca, pequeña Marta, esperando o la araña o el viento que partirá en dos la telaraña.
Sí, creo que está vez seré salvada por el viento, como buena virgo que soy aún creo en el mañana y me levanto cada día expectante de que me espera hoy...


ültimamente no tengo muso. se busca uno aunque solo sea para hacerme daño, pero al menos que me inspire de letras y palabras poéticas.

martes, 6 de mayo de 2008

Los suicidios


El ser humano es el animal más débil. Lo tengo claro, lo veo siempre que trabajo.

La persona se agobia, se ahoga en un problema, se queda en el fondo del pozo, se rompe en mil pedazos y entonces, lo hace.
Ingesta de pastillas.

El ser humano decide decidir hasta aquí y acabar con todo...¿sí?¿seguro??? NO.
El ser humano no tiene huevos ni para eso, se pone a sudar como un cerdo y a pensar me quedan 2 horas de vida,me queda 1 hora de vida y no soporta ponerse limites. El hombre ama tanto su libertad que no soporta saber cuánto le queda, no soporta la idea de lo miserable de su carácter, de la debilidad de su espíritu. Entonces duda mientras las pastillas(muy pocas veces tomadas en dosis letales) van disolviendose en la sangre y en cuanto la persona se siente adormecer, se siente desfallecer literalmente se acojona.
Ahora ya no quiere morirse.
Ahora llama a mamá.
Ahora llama a su churri.
Ahora llama a la ambulancia.
Y dice...Yo no me quiero morir, y vienen y te meten prisa y te dicen ¡que me he tomado una caja entera de transilium que alguien haga algo! y entonces es cuando pienso,¿donde estabas tú cuando tenías que hacer algo por ti mismo? Y te viene toda la familia llorando, preguntando y yo pienso...¿de verdad lo veís capaz de hacer algo tan valiente como suicidarse?
La mayoría son relativamente jóvenes, con la palabra fracaso tatuada a hierro en la frente, unos con antecedentes de drogas, otros son madres de familia. Todos con ojeras y lágrimas espesas, todos pidiendo a gritas algo de atencón.

Llevo dos meses y medio en el hospital y habré visto decenas de casos de este tipo y aún no he visto a alguien que haya muerto suicidado.¿Casualidad?Puede ser.

domingo, 4 de mayo de 2008

Hospital(otra más de)


El se movía nervioso. Yo miraba atenta.
Él dice, "¿sabes si tardarán mucho en verme? Es que me estoy rallando mucho, me duele mucho...
Yo lo miró, sí, iban a tardar. Sí, van a tardar un poquito, sonrío y sigo mirando las hojas que tenía delante. "Es que entre que voy drogado y que me duele...", levanto la mirada instintivamente al oir"drogado", ese chico era muy joven, 22 recien cumplidos.
Y porqué te drogas?(mientras voy pronunciando cada fonema de la frase me voy arrepintiendo más de las consecuencias que puede tener, tanto por la poca ética profesional como porqué yo aun NO soy una trabajadora social, sino una azafata de información de un hospital)"buf tia, nose, me lo quiero dejar, me vine de Masia porque estaba muy jodido...bua tia que mal...seguro que me muero..."Pero que dices??que te vas a morir?? a ver...cuéntame que te pasa..(sigo pensando que me equivoco, que debería de cerrar la bocaza que dios me ha dado y no implicarme en esa vida)"tia que me intenté suicidar hace un tiempo porque mi novia me dejó,que estoy de baja por depresión, que los antidepresivos se me acaban y estoy peor, que me putea mi jefe, que no tengo ni un solo amigo normal"

Todo empezó asi, todo empezó a las 3 de la tarde, al final acabé a las 6(cuando debería de haber salido a las 5 de trabajar) acompañandole a que se fumara un porro. Y me di cuenta que tras esos brazos enormes de gimnasio habia un alma en los huesos.