[Ingredientes: .Insomnio: 50% .Ilusión : 25% .Desilusión: 25%]

viernes, 25 de abril de 2008

Proximamente.


Me voy a hacer un tatuaje en breves.
Estoy eligiendo diseño.
Tiene que ser algo bastante significativo y el proceso de elección me está costando.
Porqué ya es hora de empezar de cero.

miércoles, 23 de abril de 2008

La señorita Marta.


Ahora déjame que te hable de mi.
Me llamo Marta, no por que nadie de mi familia se llame asi, es Marta porque si.
Y tengo 19 años, aunque suelo ponerme un año más(bueno unos meses)supongo que me parece más contundente decir "que ya tengo 20 años", es como si ese año de más me diese la voz de la experiencia(nada más lejos de la realidad).
En mi carta natal, o astral, como se llame, dice que tengo una increible habilidad de ver cosas donde los demás no las ven, una intuición muy poderosa casi clarividencia y bueno, la cosa es que antes de leerlo me estaba asustando de ver venir tantas cosas que no tenía por lógica porque imaginarme que semejante persona me la clavaría o porqué no sé quien es lesbiana, o porqué sé que moriré joven.No lo sé pero lo sé.

Siempre me han gustado los animales y estoy segura de que en otra vida fui un animal...posiblemente un gato(y eso que no me gustan mucho) creo en cosas del horoscopo y astrología hasta un punto, hasta donde llega mi parte inocentona y empieza mi parte incrédula total. Hace tiempo que no lloro, bueno como unos 15 días o así y necesito el sol para vivir, spongo que hago fotosintesis emocional, sin sol palidezco de tristeza con sol todo es sonrisas. Mi pelo es cobrizo ahora y rizado, tengo un aro en la nariz y dos bolas en la sien y estoy a punto de tatuarme o una luna y un sol o una golondrina de colores...nosé la idea se me ocurrió viendo a las 3 de la mañana un programa de los tatuadores mejores del mundo en casa de mi exnovio. Es que quiero cambiar, sabes?y me quiero dejar el pelo largo y volver a ser alguien que de tanto enamorarse y desenamorarse dejó de ser la que era. Qué te voy a contar a ti, si tu me has visto cambiar y romper y luego querer volver al principio.

Mi carácter es inestable, marcado por grandes cambios de humor y subidas de adrenalina imprevisibles, así como suelo esconder mis sentimientos bajo capas de maquillaje exteriormente y bajo capas de hielo interiormente. Y no me arrepiento de esto, pues siempre que los he enseñado me los han cogido y han dicho"¿Ves lo que hago con esto?Me limpio el culo con tus sentimientos!" de una manera metafórica claro está pero siempre igual, vamos que mejor están guardaditos en un cajón junto a una llave y un cepillo. Tengo temporadas de insomnio absoluto, en las que las noche son una recopilación de alucinaciones y pesadillas y me paseo por mi cuarto esperando una respuesta a una pregunta que tengo borrosa en la cabeza y me acabo durmiendo a las 5 y media de la mañana con un libro en una mano y en la otra un peluche.
¿Me arrepiento de algo en la vida? yo creo que no, he fallado mucho en esta vida pero pienso que los errores forman parte de los éxitos con lo que no, no me arrepiento de haber estudiado trabajo social ni de haber tenido un novio maltratador, de todo se aprende.

Tengo, supongo, un planteamiento erróneo de la vida para mi todo es negro o blanco, o si o no, odio a la gente que no se moja igual que odio a la gente que quiere quedar bien con todo el mundo. Siendo uno mismo siempre conseguirás detractores pero también seguidores, de la otra manera son todos neutros porque no hay nada que tachar a tu persona. No sé, quizás se me está yendo demasiado la pinza.

Y bueno, en grandes rasgos esto sería una definición para aquellas personas que jamás me conocen/conocerán. Ah, y se me olvidaba una cosa muy importante: Marta siempre remonta

lunes, 21 de abril de 2008

Fui débil. Fui.




Sonaban las 12 o la 1, los hielos hacía tiempo habían muerto en las copas, los vecinos iban ya por el séptimo sueño,la casa descansaba en perfecto silencio, y este es el escenario ideal, el azar escogido para ser el decorado de la última noche.

Si hubieran sabido que era la última de una serie de noches mediocres, puede ser que se hubieran matado a miradas o quizás les hubiera dado por susurrarse al oido copias de algún poema de amor y desamor, pero lo desconocían, pensaban que era un encuentro más, una cena silenciosa cara a la televisión más, una cita con los muelles del colchón más, unos te quieros no correspondidos más, unas zapatillas de ir por casa más, unos cacharros de cocina más, unas caricias en la espalda más, un conjunto de contradicciones en el sofá más,en definitiva, otra noche más.

De repente, dejaron de haber noches, todo eran días, todo eran sonrisas y pecas del sol, todo eran amas de casa paseando a sus perros, todo era material escolar, todo era tiendas de telefonía movil, todo era bolsas de mercadona, todo era carteros despistados, todo era patitos feos, todo era cartas de ajuste, todo era payasos divorciados con la vida, todo era ONG ´s de desilusionados de la vida, había de todo pero no habían más noches como aquellas, y entonces los dos, uno en el polo norte y otro en el polo sur se acordaban del tecnicolor de aquella noche en ocres y azules, en besos en blanco y negro y hastaluegos de charol fucsia, y si en algo coincidían es que ahora que saben que aquel fue el último ,ese beso les habia dejado un gusto amargo que no pueden quitar ni con mil tarrinas de helado de chocolate.

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viernes, 18 de abril de 2008

El olor a mar de la señora


Deprisa. LLegas tarde, muy tarde y no has desayunado, total ya no sientes hambre. No corras mucho porque se te caen los pantalones y puedes quedarte en bragas en mitad avenida. Pero date prisa. Pasas por la parada del autobus y siempre hay alguien que se te queda mirando, apartas la mirada. Giras la esquina y una inyección de frío directamente al corazón y a los pensamientos. Frío, sí, vendrá bien. Cruzas la calle con la piel de gallina y el pelo alborotado del aire, un rumano te dice preciosa y le miras con cara de "cállate o no respondo de mis actos", siento cada uno de mis musculos agarrotados de frio y los pulmones más vivos que nunca. Otra vez más he salido sin abrigo.

Me cruzo con una señora que huele a mar y recuerdo mañanas del ayer, recuerdo felicidad y recuerdo sol en la nuca, ese olor me lleva de repente a dos personas cogidas de la mano por la playa o a mi haciendo castillos de arena en una playa de bilbao. Pero una nueva bocanada de aire helado me devuelve a la realidad y respiro hondo y ando más rápido. La verdulería con sus apetitosos colores, el camarero ke me giña el ojo todas las mañanas y detengo mi imaginación el primer semáforo. Y recuerdo mientras veo colores en movimiento:blanco, negro, rojo, plateado, azul...y pienso en como sería mi vida si...hubiese estudiado medicina, si...hubiese seguido con Mikel, si...me fuera a vivir con Angel a Barcelona, si...y ya no me da más tiempo a nada, cruzo y el frío me obliga a dejar de pensar en utopías y me obliga a pensar en el ahora, en que no me atropeye un coche, que llegue puntual, que los recuerdos no me atosiguen demasiado hoy y de repente me cruzo con Leo el de operacion triunfo y digo hola con prisa y me dice hola y no reparo en nada más.

Y pasa el día, y pasan por mi lado personas que huelen a tierra, a noches mirando las estrellas a cientos de kilometros de mi casa, gente que huele a recien estrenada su independencia y me recuerda a mí, con mi nueva independencia emocional que no sé por donde cogerla, que no me estorba al contrario me gusta más de lo que pensaba pero que aún me viene grande y aún me tropiezo con ella cuando corro. Es como cuando tenías 6 años y te pasaban de lápiz a boli y te sentías bien orgullosa pero te daba tanto miedo equivocarte ahora que ya no tenías a tu tan socorrida goma...
Y el sol se pone y sigo sin abrigo y con el pecho congelado y las ideas cuanto más frío más claras, y me dolía el pie del esgince de tanto andar cuando recibí una llamada que me dijo "dormiremos 3 días en la calle y nos haremos un tatuaje juntos. ¿No es romántico?"

Pero yo ya no me creo nada.

jueves, 17 de abril de 2008

Antinatural(ahora)



cada vez que miro atrás me parece que aun estas
se que no es casualidad por si acaso corro más
si cuando me encontraste hoy lloré
y cuando me dejaste suplique tambien

y ahora que todo da igual se despierta mi animal
y aunque pienses que es normal todo es antinatural
ya no te tengo miedo como ayer
tu sombra por la noche no se ve

martes, 15 de abril de 2008

Mejor o peor(?)


¿Es mejor o peor?
No echarte de menos como persona sino echar de menos un sentimiento que existía solo en mi...¿es mejor o peor que acordarme de ti?
No sentir nada si veo una foto tuya
No recordar ningún momento bueno
No querer verte jamás
¿es mejor o peor que llorar y llorar en mi cuarto porque me has dejado?

definitivamente, me echo de menos a mi enamorada, no echo de menos a nadie en concreto.

lunes, 14 de abril de 2008

Remontando(baches)


Sí. Va mejor. Mucho mejor.
Sí, ahora veo más allá de abril, de mayo incluso de junio, veo más allá de Valencia y del mar, veo más allá del negro y soy capaz de sentir en mi cada diferencia cromática de la luz del día.
Sí, veo más allá de la piel, veo más allá de almas en pena, veo sol y veo donde se junta el dia y la noche y elijo dia y elijo vida. Elijo porque sé que puedo y quiero, elijo porque mis manos no están vacías, están expectantes, porque mis ojos ya no buscan porque ya han encontrado lo que tenían que encontrar: me han encontrado a mí en una mañana de sol paseando sola y riendome del destino.


Voy remontando, y ahora pienso, que la vida no se merece que vuelva a dudar de ella porque siempre valdrá más la pena vivirla que llorarla.

domingo, 13 de abril de 2008

Cambios fisico-triste-sentimentales


"El pulso. Sube y se desboca en bocanadas insuficientes de aire. El pulso, lento después de noches de pasión y agitado en noches en las que, como hoy, las imagenes van pasando una a una por mi retina a una velocidad suficiente para que una a una se vaya entremezclando en mi conciencia y insuficiente para que las pueda limpiar con tranquilidad. No, son manchas de mierda que no se van. No de momento.

La mirada.Concentrada cuando se trataba de adivinar tu silueta desnuda. La mirada perdida entre las calles de Valencia, entre los parques y los niños, entre los abrazos y los mimos. Ojos verdes hinchados de llorar, ojos verdes no de esperanza sino de amor en putrefacción"

Aún así "M está segura de que todo irá a mejor"

jueves, 10 de abril de 2008

Antidepresivos escritos

Palidecer y vomitar ilusión. Llevo varios dias así, dice mi madre que llegará un día que si me vuelvo más blanca sere color folio, pero es comprensible, si una persona pierde el rojo-alegría de las mejillas y el rojo-pasión de los labios se queda sin color y sin rumbo.
También estoy adelgazando mucho además, se me caen los pantalones(mas) y empiezo a asustar a la gente de mi alrededor, quizás esto sea el principio de algo muy chungo o quizás esto sean los primeros días de una vida que no reconozco como mia porque ya no esta él en ella. Sí, lo sé,la próxima vez no dejaré que nadie absorba mi vida en tres miseros meses.
Me asusto, me asusto mucho de mi misma, de a donde voy a llegar no porque me haya dejado ese cobarde(porque dios mio, me siento taaaan engañada...) sino porque él ha abierto la caja de pandora y diez mil huracanes y tornados han salido reprimidos durante años para demostrarme que son mas fuertes que yo. El médico me dice que tome antidepresivos, yo digo no.
Realmente le guardo mucho rencor, muchisimo, siempre fui de hielo hasta cn mis otras parejas, nadie supo franquear mi coraza, nadie supo llegar a mi corazón,pero sobretodo con nadie me he portado mejor que con él, porque siempre he sido una CA-BRO-NA y lo reconozco, he puteado hasta la saciedad(supongo que también por mi baja autoestima necesitaba constantes muestras de sin ti no puedo vivir) pero con él no, le quería tanto y estaba tan segura de que no le queria perder que anduve con los pies de plomo, y la experiencia me ha demostrado que da igual ser buena que ser cabrona, si te tienen que dejar te dejarán y además sin contemplaciones, sin un "Lo has hecho muy bien" o sin que se les quebre la voz por los recuerdos. No, las lágrimas me las como yo y él se come su libertad, que al fin y al cabo tiene que saber mejor.
Desde mi casa, desde mi cuarto, desde mi atmósfera viciada hoy por el dolor sigo utilizando esto como único grito hacia el exterior, de puertas para fuera, todo sigue.

martes, 8 de abril de 2008

R.i.p ( descanse en paz)


Supongo que necesitaba sentirme bien jodida para volver a escribir porque últimamente lo intentaba pero no tenía el dolor sufiente, y aquí estoy poniendome mis mejores galas para esta suculenta hoja en blanco, la ocasión lo merece ha sido una ruptura amorosa unilateral en toda regla.

Se acabó, y se me ocurren mil frases para definir este momento pero todas vuelan como buitres sedientos de carroña en mi interior, todas buscas su trozo de corazón que picotear y sangrar, todos presienten que hay que se está muriendo y huelen su dolor y allí van las frases, a la llaga, al adiós. Se acabó y los sentimientos interiores roban protagonismo a mi vida exterior, todos los estímulos que me llegan desde los cinco sentidos uno a uno los anulo, no quiero saber nada porque aquí dentro llueve.
Se acabó y los recuerdos son cuchillos, son armas de destrucción afectiva, son Jeckil y Mr.Hide, son la bella y la bestia, son paños de formol de sueños profundos de años, dias y minutos, los recuerdos se traducen en mordedura de uñas, en ataques de ansiedad y el valium no puede con ellos, ni con ellos ni con ti.

Se rompió, y una a una las esperanzas que tenía puestas en ti calleron al suelo rodando como si fuese un collar de perlas roto, como si fuese una vajilla estampada con rabia, como si fuese una violación al futuro. Se rompió, sí, y yo me siento culpable de ello, culpable por mi carácter retorcido y desiquilibrado, a veces me siento mas loca que cuerda, a veces me siento más asesina que victima. Es un carácter ambiguo, lleno de dobles sentidos, bipolar...

Pues básicamente, me han dejado hoy