[Ingredientes: .Insomnio: 50% .Ilusión : 25% .Desilusión: 25%]

lunes, 31 de marzo de 2008

Laura(o la paciente que me sacó de la marea)


Hoy no es un día que sienta especial amor o desamor respecto a ayer. Tampoco me siento ni al borde del suicidio ni viendo la vida de color de rosa. Hoy no es el típico día que escribo porqué hoy mi persona está en un estado de seminconsciencia, de aletargamiento indefinido, vivo pero me cuesta asimilar lo vivido. Sin embargo, hoy hubo algo que me hizo abandonar por momentos mi habitual ritmo de vida marea( le llamo así porque es exactamente lo que hago, seguir la marea, me dejo llevar por los hechos sin cuestionarlos). Ese algo tenía nombre y apellidos, ese alguien se llamaba Laura.

Cuando trabajas en un hospital aprendes a escuchar las historias de los pacientes y que se queden en la parte media-superior (cabeza-oidos) e intentas que jamás bajen a la parte media-inferior(corazón). Les oyes pero no quieres compadecerles, no quieres empatizar porque tú eres más débil incluso que ese paciente que se traga 100 pastillas y dice parad el mundo que yo me bajo y si bajas al pozo para tenderles una mano quizás no puedas luego volver a subir a la superficie. Pero cuando ella entró por la puerta de urgencias en ese instante me di cuenta de que esa chica necesitaba algo que ningún médico le daría, necesitaba oidos nuevos que le escucharán y unos ojos que la miraran atenta.

Laura pasó con su tio y su tio no la soltaba por miedo a que se fugase, Laura lloraba y miraba hacia los lados...Laura era morena y de apariencia frágil y elegante. Me acerqué a Laura y Laura me miraba pero no me veia..Laura me oia pero no me escuchaba, Laura andaba en un mundo paralelo. Laura era argentina y habia llegado hace una semana, Laura se trastornó, no dormía, estaba confusa y desorientada, estaba triste, estaba melancólica. Lo que le pasó a Laura, a mi parecer y sbretodo en mi experiencia de una Marta cualquiera clavada a una Laura argentina, su mamá según me contó la sobreprotegió, ella era una mimada, ella siempre tuvo lo que quiso, ella quiso dejar de estudiar y así fue, ella y su mamá eran uña y carne pensé que tambien a ella le habian maleducado en la indefensión aprendida, personas que no tenemos capacidad de frustración, personas que cuando algo nos sale mal no sabemos como levantar cabeza, no aceptamos alternativas, nos hundimos en nuestra propia mierda.
Ella, al igual que yo, siempre quería tenerlo todo bajo control, todo clasificado, todo perfecto(en este trozo la entendí de tal manera que notaba como su mano se metia en mi corazon y lo exprimía) y ella decía que no podia mas, que esto no era su casa, que aquí las cosas iban demasiado rápido, que aqui no habia nada bajo control. Yo le hable a laura como si mi parte consciente se hubiese sentado enfrente de mi subconsciente, le hable de ser segura de una misma, de tomarse las situaciones como oportunidades para mejorar como persona y no como castigo, le hable de valerse por una misma y le dije que yo hasta los 16 años no pude irme de campamento porque me daba miedo separarme de mi madre, le hable de mis depresiones y de como había podido salir de ellas, le hable de mi pasado y de lo que espero en el futuro, le hable mientras se formaba una cola de pacientes quejicas que me reclamaban pero ami, me la sudaba, yo le hablaba de que tenía que contarle todos los problemas al psiquiatra, que no se callase ninguno, que él la ayudaría siempre que ella creyese en el futuro, siempre que besase a Esperanza. Ella me dijo pocas frases en todo el rato pero hubo una que hizo que me llenase de orgullo y de tristeza me dijo Marta escribeme todo lo que dijiste, escribeme eso tan bonito que me lo cuelgue en mi cuarto y lo lea todos los dias de mi vida, que tus palabras me den fuerzas. Dios.

Me fui del hospital justo cuando el psiquiatra ordenaba el ingreso de Laura, no sé que será de ella, me dan ganas de ir mañana a verla pero creo que sería meterme en su pozo..quizás ya es demasiado tarde porque hoy lloré, lloré por ella.

lunes, 24 de marzo de 2008

Lo peor es que es real ( Marta lucha contra la realidad)


No Marta, a ti esto no te gusta. No te gusta la realidad. No te gustan las personas de carne y hueso. No te gusta acostarte con un tio y levantarte al día siguiente y verle legañas o verle las ojeras. No, tú no estás preparadas para amores cotidianos de verdad, de los que tienen espinillas y te cogen la mano por la calle. No, ni de esos ni de los que el chico es perfecto y te sonríe.

Qué coño, tú no estás hecha para todo esto. Tú estás hecha para bailar delante de un espejo creyendote la mismisima Beyoncé, para cantar a grito pelado Turnedo como si estuvieses delante de Ivan Ferreiro en lo menos la plaza de las ventas. Tú pequeño yo, estás hecha para soñar, estás hecha de nubes y mentiras. Eres mentirosa y cruel sí, pero también tienes un corazón que solo vive en tu realidad paralela.
Tú, pálida semiadulta, estás hecha para creer en todo lo increible, estás hecha para enamorarte de lo irreal, estás hecha para llorar por lo indefendible. No estás hecha para vivir en la tierra, de eso estoy segura.

Tú,amiga,has visto demasiadas películas, has leído demasiados clásicos románticos, has creído demasiado en un amor que no encontrarías ni en el más recóndito rincón de la tierra, has creido en un amor hecho por/para el marketing, amor con fuegos artificiales y cajas de bombones en forma de corazón, amor de respuestas dulzonas esperables una vez formulada la pregunta, un amor de lágrimas de verdad pero sentimientos de mentira, una historia de amor propia pero que la pueda ver desde la distancia.

Y ahora ¿qué pasa? que vives una historia REAL de amor, en que los tequieros se presuponen verídicos, donde la carne y el hueso son palpables, donde los desayunos son a base de leche de mercadona y gruñidos de recién despertados, donde las sábanas de la cama son tan frías que tiemblas al meterte, que el sexo es real y es sexo sin contemplaciones, sin gemidos de placer ni bobadas, es sexo y punto y encima si te descuidas te quedas preñada.Es amor de presentaciones de rigor a amigos y familia, con cara de boba sonries pensando me cago en vosotros esto no es como en las pelis. Es amor del que después de una discursión te quedas en tu cuarto deprimida y no sales a hacer una cena de amigas monas en la cual luego te emborrachas y te lias con su mejor amigo, aquí, en la realidad, no hay sitio para eso.
Mi mayor desilusión es que sé que esto se podría considerar una relación perfecta dentro del mundo real y que mucha gente daría lo que fuese por vivirla.

domingo, 23 de marzo de 2008

El pollo asado se quemaba...


"No soy lo suficientemente cínica, ni lo suficientemente opaca para jugar limpio"
Esa frase se entremezclaba en cada información recibida por cualquiera de mis sentidos aquella noche. La decía para mis adentro mientras un pollo asado daba vueltas en el microondas. Sí, me sentía sola,me sentía fruto de la casualidad y del momento.

Él ponía los platos, yo ponía el agua de mis lágrimas como bebida, él miraba la televisión, yo solo veía un agujero negro, él dice ahora yo digo....¿y luego?, él dice no pasa nada, yo digo esto es el fin. A veces me pregunto si algún día, tendré la suerte de encontrarme con un buen susto que me cambie, de esos que te dejan sin aliento un martes cualquiera a las 12 de la mañana, de esos que no te imaginas,uno que me haga valorar la vida, que me haga valorar lo que tengo y que me haga desechar la idea omnipresente de futuro de mi cabeza.
Y no es un capricho, es una necesidad.

lunes, 10 de marzo de 2008

Hoy(noche)


Hoy es uno de esos días en que se confirma mi teoría de que jamás seré feliz, no por un azaroso e injusto destino como la mayoría de personas pensaría creyendoses los más perfectos del universo sino por mi, por mi y solo por MI culpa.

Hoy, la hiel se me congela, las lágrimas se agolpan ante una barrera de mi propia dignidad, las emociones rompen las cadenas a las que las tenía amarradas en lo más profundo en la piel podrida de debajo de mi careta, los sentimientos gritan "Corred" en un último grito de rebeldía y corren hacía el exterior mientras mil cuatrocientos guardias van detrás de ellos. Hoy, la voz tiembla, la mano se duerme, el pulso galopa, las venas se colapsan. Hoy, inseguridad plena mezclada con autoestima bajo forman el cocktail estrella de la noche,bébelo y perderás, tómalo y ganarás.

Hoy,mi dignidad yace con la venas abiertas en medio de una habitación, un suicidio nada premeditado no busquen culpables. Esta noche, los dedos arañan recuerdos sin poder quedarse con ningún jirón entre las uñas mientras la cabeza lucha por prender fuego a un monumento funerario a la memoria de la memoria.

Hoy es RABIA.

viernes, 7 de marzo de 2008

Viento,agua y aire


Si me preguntarás hoy que quiero ser creo que te contestaría viento, por pasar por las bocas de todos, por besar los labios que más deseo y luego volver a los tuyos en un suspiro disimulado. Jamás sabrías que besando los tuyos besé los de él, y los de aquel y los de todos los demás, tu pensarías que el aire solo baña tus labios, que el viento solo peina tu aura, que el viento solo te prefiere a ti.

Si me preguntarás ayer que quisiera ser te contestaría agua, por diluirme en sustancias más allá de estas cuatro paredes, por evaporarme y ser nube tóxica que inunda mentes y daña porvenires, por formar parte de mares y océanos, por mojar vivos y muertos, por ser libre y que ni piedra ni fuego lograsen mi muerte. Agua, como ayer y río como hoy, cada vez más grande cada vez más fuerte.

Si me preguntas mañana que quisiera ser te contestaría fuego. Ardiente candil, faro de noche. Llama de esperanza,última oportunidad para liberarse de miedos y temores, fuego purificador. Fuego por su furia,fuego para, como el Ave Fenix,resurgir de mis cenizas.

(El anónimo de ayer me ha hecho darme cuenta de que qué coño, que escribiendo soy libre y si ni yo misma pongo en práctica mi libertad...estamos perdidos. Muchísimas gracias a toda la gente que aún se interesa por esta absurda vida de recién adulta.)

jueves, 6 de marzo de 2008

En un deslunado(porque sí)


Convertir todo lo que llevo dentro en palabras es el reto más difícil al que me enfrento todos los días, por eso la gente que me conoce sabe que digo miles de "¿me entiendes?" porqué sé que lo que es expresarme yo...soy bastante nula. Supongo que por eso también me gusta tanto escribir, porque quizás con 200 palabras quiera transmitir solo una pero al menos esa palabra se entiende.

Todo esto viene a que no sé, no soy la misma y me fastidia.El progreso(o retroceso) de este blog es evidente,antes contaba todas mis movidas tanto amorosas como de todo un poco ahora nunca encuentro el momento en el que entrar y desahogarme, y no es por no tener cosas que desahogar que de esas por desgracia casi siempre tengo, sino porque pienso que sin alguien que me lea, sin alguien que se sienta identificado, sin alguien que aún crea en las palabras...pues me es dificil. El otro día, alguien me escrbió un anónimo en el blog con unas palabras que me parecieron muy interesantes, gracias a esa persona me di cuenta de que aún sigo sonando en algunas cabezas pero quizás ya no sueno en las que quiero sonar, aquellas cuya conciencia quiero remover. No soy quien para alterar el estado de nadie, sin embargo, lo deseo, deseo romper la monotonía mental de ciertas personas cuya vida ha pasado del riesgo al acomodamiento en todos los aspectos de su vida y las letras de las canciones ya no les dicen nada.

Siempre me pasa lo mismo, nada de lo que he escrito es lo que quería escribir. Pero supongo que lo que quería escribir son jodidos versos de mal de amores o algo así, y quizás no está tan mal olvidar de escribir porquerías amorosas y pensar un poco en uno mismo¿no?