[Ingredientes: .Insomnio: 50% .Ilusión : 25% .Desilusión: 25%]

domingo, 30 de septiembre de 2007

No me hables tan de cerca


Es un placer volver. No sé a qué pero sé que estoy volviendo.
[Anoche soñé que te pillaba en un pasillo...]

viernes, 28 de septiembre de 2007

Fiestota


Bueno chatos, acabo de venir de un superfestival indiepopero en el que me lo he pasado chachipiruli, he bebido chachipirulamente y todo ha sido preciosoperfecto. Debido a todo esto estoy cansadiiiisima y voy a irme a dormir despacitoo y con buena letra. Os amo a todos y más a los Bisi que se lo han currao muxo esta noche sobretodo Alvaro con eso de " ahora me despido...ayy no sé hablar con las tias joder, siempre quedo de culo" que bueno eso no es currarselo eso es que ibamos un tanto como las cabras y bueno, otro agradecimiento a el chico feliz-bailarin-wapo-pesado el cual se ha pasado todo el concierto bailando conmigo y pegao como una lapa y bueno otro saludo más a esos que sé que nunca entraran aquí pero que me ha gustado mucho su directo, es decir a los Twelve Dolls, y otro saludo a mi pies doloridos que me dicen Martaaa queremos ponernos en altoo, Martaaa has sido una cabrona y nos has hecho bailar toda la noche, Martaa te la has toñado y ahora tenemos un esgincee. Bueno chicos mis pies me matan como no deje ya esto y me vaya a la camota. Yo ya sabía que volvería a ser feliz en un plis...

jueves, 27 de septiembre de 2007

Mi pequeño luto


Me has conocido en un momento extraño de mi vida. Si te lo digo no te lo crees, desnortada totalmente, jugando a las barbies con mi propio cuerpo,y pasando del negro al blanco en segundos(pero nunca pasaré por el gris), kizás ayer era feliz y mañana seguramente lo sea también, hoy es uno de esos días "regulín-regulán", es lo que tiene los cambios de grupos en la universidad, el que seguramente no vaya al concierto de mañana, el que seguro que no gano el concurso literario y estoy esforzandome para nada, bueno pues sí, la verdad echaba de menos quejarme de cosas cotidianas de la monotonía,es como que te sientes segura diciendo ay ay! porque sabes que no es grave, porque sabes que dentro de unos días te reíras de esto y tomarás helado de vainilla mirando la pantalla del ordenador.
Y por último tengo que decir que mi gran primo Álvaro, ex batería de Ciudadano y actual batería de los Brilliant Sharks, se me va, se me va a vivir para siempre jamás a Berlín y me jode no sabes cuanto porque él es quien me puso el nombre de Martuki cuando tenía 5 años,él es el que me ha enseñado todo lo que tenía que saber de música, él es el que me ha enseñado que aunque te hagas mayor se puede vivir de los sueños de cuando eras pequeño. Y sí, hoy estoy en plan protestona.

lunes, 24 de septiembre de 2007

Cosas se van y cosas vuelven


Oir "Buenos días, pop" por el pasillo, un abrazo de Philip,un "que bien te queda el nuevo pelo", las canciones de la ida en bus a la uni, el sol en la cara, el ascensor de la risa, lapices de colores, compis nuevos, las notitas de "me aburro", el autobusero que va pisando huevos de todos los dias, una profe que parece Coronel Tapiocca, las claustrofobicas aulas de Tarongers, el camino desde la parada del bus a la uni, folios, sonrisas, reencuentros, horarios, clases de Sevillanas...volvemos y me gusta.

Y bueno, ya esta claro, que todo lo anterior a este momento se acabó para bien o para mal...Nunca se me dio demasiado bien poner las cartas sobre la mesa.Adios letras.

[Y lamentas con miradas
lo que no se puede ni explicar
lo que no has guardado
porque al no ser lo esperado
no quisiste ni archivar
ni un solo momento
ni un segundo odiado
de este amor impuro y agotado
enfermo y delicado
pequeño y despistado
que se apaga

Este amor se apaga
como se apagan los impulsos de tu amor
como terminan los mensajes que no mandas
este amor... se apaga] [Extrema pobreza, Ivan Ferreiro]

domingo, 23 de septiembre de 2007

Cuanta vida...


Me gusta el frío, el frío de enero, el frio del hielo incluso se diría que me gusta el frio de distanciarme de algunas personas. Me suelo tumbar en el suelo para sentir el frio, a veces abro el congelador y simplemente me congelo, me gusta ducharme con agua fria, normalmente soy muy fria,y me gusta que llueva y a ser posible granize.
No quiero tocarte, eres calor, rompería mi estética de dura, de fría, de sin sentimientos. Y una se ha ganado su reputación durante mucho tiempo...

(Aclaración, ni estoy deprimida ni parecido, estoy super bien, lo que pasa es que me gusta escribir lo que me viene a la cabeza)

viernes, 21 de septiembre de 2007

Estreno de Vidas Cruzadas.


Jo, estoy enfadada con el mundo porque esta tarde me ha dado por hacer las galletas cookies que me enseñó a hacer Alberto y bueno ha salido de ahi una chufa mal hecha, parecia una alfombra quemada, no tenían ni forma ni na, que decepción, con lo que me mola cocinar...
Y bueno, tengo que dar dos noticias: lo primero que he hipotecado para bien mi tiempo de sábados por la tarde, voy a ser monitora de tiempo libre con mis discapacitados pero ahora no solo en vacaciones sino de normal, todos los sábados asi que si me veis por ahi en el cine viendo Ratatui esa o de dibujos no os riaís de mí...
La segunda es que me he propuesto probarme a mi misma, ver hasta donde puedo llegar, hasta que grado me puedo meter en la piel de los demás,así que voy a empezar a escribir relatos cortos pero cada día sobre una persona distinta en una situación distinta. Esto es un experimento muy friki pero vamos a ver si resulta.Le llamaremos Vidas Cruzadas.

VIDA 1:ALFONSO

[A las tres de la tarde sabía que su cara aparecería en medio de la comida de los Pérez, García, Martínez y de todas las demás familias de España. Sabía que sus rasgos aparecerían en la caja tonta y caerían como un cubo de pintura sobre el recién estrenado mantel que compró mamá García en El Corte Inglés. Sabía que España entera se convulsionaría en una arcada monumental al verle, al oir su nombre Al-fon-so E-ge-a Ló-pez, y cada sílaba calaría en el cerebro de los telespectadores para no olvidarlo nunca más. Y bueno, no era para menos, sabía que lo que había hecho era de enfermo mental, de depravado, de persona a la que nadie le habían dicho te quiero, de grandísimo hijo de puta.

Alfonso conducía como conducen los kamikazes que poco les importa su vida, como una mujer que le acaban de dar plantón en el altar, como el vuelo sin dirección del ave que solo busca un rincón para morir. En una mano el volante, en la otra el cigarrillo apunto de dar su último aliento, todo le recordaba a la muerte ahora que la muerte es lo que tenía en el maletero. Había estado bien jugar a ser Dios, Buda o Jehová, ahora vienen los arrepentimientos. El solo pensaba en su Mercedes, en el primer día que la vió en aquel café, tan alegre, tan guapa, tan viva, Hola ¿como te llamas? Mercedes, su Mercedes, su pilar durante 25 años, su saco de boxeo durante 24, ay dios que he hecho, me llamo Mercedes, solo recuerda estar cortando jamón y haber discutido con Mercedes, me llamo Mercedes, solo recuerda platos, solo recuerda la melena ondulada de Mercedes bajo su zapato, solo recuerda un peso muerto, solo recuerda las manos manchadas de carmín( o era sangre).Alfonso no quiere recordar.

Se suceden los carteles, salida cientoypico, regional N-5, él fuma y fuma porque si deja de fumar se pega un tiro,el sudor va manchando el tapizado del coche, ese tapizado que eligió su Mercedes, Mercedes y su sonrisa de perlas. Ya no aguanta más, para, para en seco en un descampado,piensa que es el sitio ideal, que seguro que allí han cometido miles de violaciones y seguro que algún asesinato, desierto en muchos kilómetros a la redonda. Temblando abre el maletero y contempla a su Mercedes, Mercedes no te pongas esa falda que pareces una warra, Mercedes que te he dicho que te quería aquí a las 8 y has visto que hora es zorra? las 8 y media me oyes??, Mercedes eres una puta mierda no sirves ni para follar, y ahi estaba Mercedes con la mirada perdida, con la melena provocadoramente rizada, con un semblante de venganza en la cara y en la boca no se fijó porque para Alfonso ella no tuvo nunca boca porque nunca tuvo voz.

A Alfonso ahora le caían lágrimas, no lloraba, simplemente se le caían, seguramente es por la sensación de soledad que desde el momento en que Mercedes dejó de moverse le invadía, se secó las lágrimas con la manga y decidió que era el momento de deshacerse de su mujer, la cogió en brazos con el cuidado de una princesa, la tumbó en el suelo y le dió el último y primer beso en años, y se fue alejando poco a poco sin perderla de vista pues sabía que tarde o temprano la sombra de Mercedes se le agarraría al cuello y lo asfixiaría hasta dejarle muerto en vida, lo sabía, y ya empezaba a notar su aliento en la nuca..

Ya eran las 3, empieza el informativo..."Desde Valencia nos llega la impresionante noticia del suicidio de un hombre de unos 50 años tirandose por un barranco horas después de haber matado a su mujer..."

jueves, 20 de septiembre de 2007

5 borrachas y 1 noche


Como últimamente solo pongo historias basadas en hechos reales pero bastante aburridas en las que predomina mi vena imsomnica, nostalgica y aburrida, pondré algo también basado en hechos reales pero que me trae buenos y etilicos recuerdos de la noche de mi cumpleaños. Os sitúo, pub Flow, concierto de Bisiesta 10 o asi de la noche, entran 5 xicas en las que me incluyo pero no diré los nombres las llamaremos A,B,C,D,E...la conversación es una reproduccion exacta porque es de lo poco que me acuerdo de esa noche.
B-Ala, pues ya estamos aquí.
C-Mmmm..aproximemonos más, quiero ver a los del grupo.
D-A ver...mmm...uyy mira, hay un guitarra mono, a bueno nosé si es guitarra porque ahora esta tocando la bateria.
B-Aiii a ese lo conozco yo se llama Álvaro. A que lo conocemos A?
A-Si, es muy majo.
C-Alaaa jaajjaja, mirar mirar al cantante, parece que se esté corriendo cuando canta mirar que cara de orgasmoo buaaaaa jajaja, estoy por preguntarle si le da gustito o que..
E-A mi no me gusta ninguno, no tienen casi chicha, ami me gustan gordos y que huelan mal.
Todas: puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaj, que puto ascooO!
E-Jo,¿quee?, D estuvo con un gay dos años y no le decis nada, y a A le gustan los niños y no precisamente para ayudarle a hacer los deberes.
A-Ehhhh que hoy venia rollo pacifica joee, y además ami no me gustan los niños...
Todas menos A mirando a A con cara de sisi ya..
A-Bueno cambiemos de tema, que os parece la música?
D-Aburrida
E-Mierda
B-A mi me gusta, pero sobretodo Alvaro
C-Coñazo puro
A-Joe pues ami me gusta...
C-Claro es una chorrada pastel pop de esas que te gustan a ti...
E-Ehh podrias buscarte un novio pop de esos
C-Sí, a ver...pegarías con mm...el cantante cara de orgasmo..ese que no se le ve la cara porque parece Chewaka
A-Jajaja joder que crueles soy, pero ami dejarme de novios, furcias
(Se acaba el concierto)(Salen los de Bisiesta)
B-Quiero saludar a Alvarooo, quiero decirlee holaaa joo jo jo acompañame A, acompañameeeeee
EyC-Va sisis A salúdalo, dile Alvaro presentame a tu amigo cara de orgasmoo(partida de ojal de todas)
B-Que no quiero que me lo presente pesadass
D-Joee encima de que te hacemos un favor y te buscamos novio, encima es de tu altura.
A-Eh que os pireiss, me voy a saludar a Alvaro.
(A saluda a Alvaro y B aparece le dice hola y se va)
E-Ehhhhh, te hemos visto saludar al orgasmatron!nos dijiste que no lo conocias.
A-Bueno, lo conozco solo de un día de un concierto, nosé ni como se acordado de mi, ala vamonos.
B-Alvaro es gilipollas porque no me hace caso blablbablablabala

(hasta aqui lo que me acuerdo)(la foto es de nada más salir del pub, que les dió por desnudarme, y yo...no ofrecí resistencia)

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Pop art


Sonaban las 12 o la 1, los hielos hacía tiempo habían muerto en las copas, los vecinos iban ya por el séptimo sueño,la casa descansaba en perfecto silencio, y este es el escenario ideal, el azar escogido para ser el decorado de la última noche.

Si hubieran sabido que era la última de una serie de noches mediocres, puede ser que se hubieran matado a miradas o quizás les hubiera dado por susurrarse al oido copias de algún poema de amor y desamor, pero lo desconocían, pensaban que era un encuentro más, una cena silenciosa cara a la televisión más, una cita con los muelles del colchón más, unos te quieros no correspondidos más, unas zapatillas de ir por casa más, unos cacharros de cocina más, unas caricias en la espalda más, un conjunto de contradicciones en el sofá más,en definitiva, otra noche más.

De repente, dejaron de haber noches, todo eran días, todo eran sonrisas y pecas del sol, todo eran amas de casa paseando a sus perros, todo era material escolar, todo era tiendas de telefonía movil, todo era bolsas de mercadona, todo era carteros despistados, todo era patitos feos, todo era cartas de ajuste, todo era payasos divorciados con la vida, todo era ONG ´s de desilusionados de la vida, había de todo pero no habían más noches como aquellas, y entonces los dos, uno en el polo norte y otro en el polo sur se acordaban del tecnicolor de aquella noche en ocres y azules, en besos en blanco y negro y hastaluegos de charol fucsia, y si en algo coincidían es que ahora que saben que aquel fue el último ,ese beso les habia dejado un gusto amargo que no pueden quitar ni con mil tarrinas de helado de chocolate.

[Vuelvo a ponerme los tacones a partir de Octubre, y otra vez al tablao flamenco bieeen]

martes, 18 de septiembre de 2007

Mujer de alegre vida


Escribiendo sin “U”
puedo hablar hasta de mi cansancio,
de lo mio, del yo,
de lo que tengo, de lo que me pertenece.
Hasta puedo escribir de el, de ellos
y de los demás.
Pero sin “U”
no puedo hablar de ustedes,
del tu,
de lo vuestro.
No puedo hablar de lo suyo,
de lo tuyo,
ni siquiera de lo nuestro.
Asi me pasa…
A veces pierdo la 'U'
y dejo de poder hablarte,
pensarte, amarte, decirte.
Sin “U”, yo me quedo
pero tu desapareces.
Y sin poder nombrarte,
¿cómo podria disfrutarte?
Como en el cuento… si tú no existes
me condeno a ver lo peor de mi mismo.
Reflejandose eternamente
en el mismo,
mismisimo,
estupido
espejo.

lunes, 17 de septiembre de 2007

El descanso de las guerreras


Muchas veces te acercas a la nevera y piensas...¿qué me apetece?
Primero toca decidir si apetece dulce o salado, cosa que es dificil, luego si algo de beber o algo sólido y luego pensar en todo lo que hay y decidir:leche, chocolate, manzana, verduras, queso, yogurt, crispies(eso fuera de la nevera), papas...
Y a veces mirando todo eso, eres incapaz de decidirte por nada y te vas por la misma puerta de la cocina por la que has entrado, con cara de "Quiero-algo-y-no-sé-el-que)"y luego te sientes vacío por dentro, con desasosiego porque no has sabido que querías y quieres algo, sigues queriendo algo.

Y a veces nos pasa eso con nuestra vida/sentimientos/elecciones, que te miras para dentro y no sabes que te apetece, si una persona, otra, un rollo,un olvido, un compromiso, unas vacaciones, un borrón y cuenta nueva, un café o una cocacola, y si no sabes que elegir por miedo a perder te pasas un tiempo con cara de "Quiero-algo-y-no-sé-el-que" y esa sensación no la quita una caña y unas bravas.

domingo, 16 de septiembre de 2007

Dices que no...


Déjalo ya, no aguanto más,
al menos mírame al hablar,
sé original, dime algo que
no le hayas dicho a nadie.

sábado, 15 de septiembre de 2007

Yo soy la Marti



[Y aunque parezca lo mejor,
soy un trozo de algodón
que siempre se empapa y pierde la razón.]

Vuelvo a ser una sin más, con pensamientos borreguiles, que no se plantea más allá de lo que se va poner ese día y que cotillea de sexo con sus amigas y que no os aburrirá más con ñoñerias.
¿Os gusto más así?

jueves, 13 de septiembre de 2007

Fear


El miedo es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente o futuro. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta tanto en los animales como en el ser humano.

[miedo de...que todo se me vaya de las manos]
[miedo de...que todo se vaya a la mierda]
[miedo de...dejar de ser feliz por esta tonteria]
[miedo de...sentir el mismo miedo que todos los él que quiero]
[miedo de...llorar después de llevar 2 meses sin hacerlo]
Nos veremos las caras...

Será solar, finito y transparente


Pensé que jamás diría esto, pero las circunstancias han cambiado...
"Démosle una oportunidad a lo posible, renunciemos a lo imposible"
(total, no por intentarlo no perdemos nada)
(total, no será tan aburrido como perseguir la utopía de todos los días)

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Ñoñismo


En esa habitación ocurrieron cosas de otro mundo: crecían plantas carnivoras del marmol, habían nubes que lloraban encima de ellos, se oían quejidos de almohadas, saltaban por los aires jirones de ropa de él y de ella, un botón por allí un cuello por allá, las ventanas los miraban horrorizados, las fotos de la habitación comentaban aquel romance, los pendientes tintineaban melodías en francés, los libros se abrían y cerraban igual que se abrían y cerraban las bocas de los amantes, el ritmo se hacía frénetico, los espejos no podían seguirles el ritmo y jadeaban agotados, las sábanas se sentían pesadas, las luces se excitaban viendolos desde el techo, él se comía con las manos a ella y ella se dejaba comer, 1,2, respiración, el suelo temblaba, las cortinas se sentía en un tornado, el teléfono sonaba histérico, 1,2, beso en la frente, en la minicadena suena My way, las botellas se suicidan desde la mesa y explotaban contra el suelo, las cremalleras pedían vacaciones, el algodón de la ropa interior recordaba su antigua vida antes de ser quemado por la pasión de aquella habitación, declarado un incendio en esa vivienda,ella abrasa la piel de él y él se deja abrasar, 1, 2 , más rápido, muelles del colchón juglares que cantan la canción de aquella noche, enchufes que echan saliva y saliva que echa chispas, el ruido del teléfono ya es insoportable, 1.2,3...se acabó...

[cambio de rumbo, me voy a cualquier otra parte menos en la que estaba]
[ya se han dicho las cosas más claras
se comparten secretos idiotas
ya se tuerce el camino entre tu y yo
las botellas se tiran y explotan]

martes, 11 de septiembre de 2007

Los nuevos white stripes


``Miss Herrero y Mister del Hierro...
(somos adorables)

Hay que hacer el amor con las mentes


Habrá un día en que me descongele, llevo exactamente un año a -30º y sé que ya es tiempo para el deshielo, que ya he guardado el luto demasiado tiempo, ni con los amantes y la paz cedí un milimetro de corazón, ni con él ni con ninguno. Sí, he fingido, hay tias que fingen placer y yo finjo amor, es un vicio, es venganza supongo, es tempestades acumuladas.

Quizás os cueste entenderlo pero tengo muchos inviernos dentro, muchas zarzas y muchas alambradas. Sin embargo, debajo de todas las vallas y protegido por mil hombrecillos de color de negro, hay un corazoncito que solo busca que le entiendan, que solo busca que le hablen, que solo busca una salida para escapar de tanta desconfianza.

Yo, supongo, que solo quiero que me quieran, como a ti, como a todo el mundo, que solo quiero que me abrazen y me digan que tal te ha ido el día, que solo quiero que me hagan reir y llorar de emoción, solo quiero que me traigan la primavera a mi particular invierno, solo quiero que me respeten y que me mimen, que me achuchen y que me oigan, que me equilibren la balanza de hormonas rebotadas en la que estoy convertida, que me acaricien el pelo y me besen la espalda, que me digan Martu como me dice mi papá, que me digan Cariño como me llama mi mamá, que alguien me quite las cadenas, que me liberen de mi misma.

lunes, 10 de septiembre de 2007

19/yo/




Pues ya está, se frustraron mis intentos de vivir a lo Peter Pan y no cumplir años, muchos de vosotros me lo habéis recordado que hoy es mi cumpleaños y que a ver si voy sentando un poco a la cabeza. Como protesta, he salido a la calle con mis pantalones fucsias pitillos, las uñas de los pies fucsias, tacones de charol, y una chapa/pompón rosa,y mis gafas enorrrrrmes de sol y m he ido a la peluquería a cortarme un poco más el pelo (ese pelo que llevba 3 años sin cortarme y tanto me estimaba...)era mi manera de decir que yo crezco cuando quiero y crecer para tener vergüenza y para tener que "cuidar esa boca" pues no me apetece.

Me apetece que mi padre me siga llamando Martu como cuando era pequeña, que mi madre me diga cariñoooo siempre, que mis hermanas me sigan pinchando/queriendo, seguir con mi nesquick y cereales(nada de café, eso para los mayores), seguir siendo tan ingenua(como cuando hubo un tiroteo en el saler y yo que estaba en medio pensaba que las balas eran persianas que se bajaban de golpe), poder decir tengo tiempo para mi traducido en tumbarme en la cama y cantar sin música. seguiré dibujando corazones en los cristales del autobus de las 8 de la mañana cuando llueva y estén empañados los cristales, seguiré pidiendo siempre chocolate a la taza en los bares, seguiré teniendo una boca de camionero, seguiré amando lo imposible y aborreciendo lo posible, seguiré metiendome en la cama de mi madre cuando no em pueda dormir, seguiré adorando a Aida, seguiré invirtiendo todos mis ahorros en viajar, seguiré a medias entre anclada en el pasado y con los ojos en el futuro, seguiré como he sido o seguiré como seré, pero sé que seguiré y ahora si que ya rendirse no está en mi vocabulario.
^[Contentos?Ya tengo los 19]

domingo, 9 de septiembre de 2007

Inevitable significa que no se puede parar..


Tengo unos amigos geniales.Me regalaron cosas geniales pero no les quiero por eso, les quiero porque me hacen sentir realmente valorada y porque realmente son super buenas personas.
Me queda solo minutos de mis 18 años y te da por pensar que no es justo decir todo es genial ahora porque hay personas que han entrado nuevas en mi vida para quedarse(Rosa, Pablo, Cabezas, Jordi, Marisa, Vicen, los de la uni, los de asprona...) y otras personas que eran muy importantes en mi vida y ya no están( Mikel, María, mi abuelo, Aina..) entonces, es un equilibrio en el que supongo que gana lo bueno vivido este año.
Te paras también a pensar que has hecho de productivo este año y bueno he aprendido a bailar sevillanas, he vuelto a ver a Oier y Damiñe,he pasado mi verano de voluntaria con discapacitados, me he sacado 1º de carrera guay y supongo que habré hecho más cosas pero siempre me da la sensación de que no es suficiente.
enfin, c´est la vie, otro año más, otros éxitos y fracasos, otro punto de vista para la colección..

viernes, 7 de septiembre de 2007

Vendo mi alma por un abrazo


[esta foto es de mi colección personal, de las que no sales ni bien ni maquillada, pero es de las mas tiernas que tengo, es un abrazito de Fernando, uno de mis chicos con retraso mental]

Me quedado seca de inspiración. miento. podría seguir escribiendo mil historias como las de estos días pero no sé si me conviene o le conviene a los protagonistas. Puedo hacerme/eros daño y no es mi intención.No sé que es mejor, si seguir con mis entradas sin valor sentimental o si empezar a escribir todo lo que siento con detalles...(callar y disimular o contar y entristecer, dificil eleccion..)

Hoy solo diré que me aburría y me comprado un pantalón fucsia.
Y también que he ido a sacarme libros a la biblioteca de mi barrio y me traido la primera temporada completa de padre de familia(oh si, 312 minutos...)
Y que mañana celebro la versión light de mi cumple. La heavy será el viernes que viene a la cual casi todos los que querais estáis invitados.

jueves, 6 de septiembre de 2007

Meds(él)


[Muchas noches no podía dormirse, pensaba, decidía, se odiaba, jugaba con el gato o simplemente no tenía sueño. Las noches en las que hablaba con ella, le costaba un poco más dormirse, le daba mucha rabia que ella de repente se enfadará, él no podía estar 100% para ella, y tenía que entenderlo, le ponía de los nervios que cuando parecía que estaban bien ella siempre se enfadaba. Daba vueltas a la cama pensando que porque tenía que ser todo tan complicado..que porque no podía ser feliz como los demás..]

Con filofobia y 25 años, así se veía él en el espejo, así le veían sus antiguos amores y así se veía en sus peores pesadillas.Su día a día le aburría, todo tan a mano, todo tan sencillo, todo tan superficial y por eso se buscaba en ellas, todas más jóvenes con él, todas infantiles, todas con diademas y la palabra pop tatuada en la frente.
Él en vez de pajaros tenía interrogantes y nubarrones en la cabeza, unos servían para no saber nunca quería y los otros para enfadarse consigo mismo, por no aprender y por no arriesgar. La conoció pero aquello fue muy rápido, 3,2,1 ya eran iguales, hablaban y no hacía falta acabar las palabras y la frase más repetida de ese abril fue " me das miedo.." miedo por ser iguales, miedo porque se acercaban demasiado. Nunca pasaba nada y seguían siendo dos, nunca llegó el momento de ser uno, nunca llegó el momento de decir las cosas claras.

Miedo, su gran e inseparable amigo, se convirtió también en amigo de ella y siempre andaban juntos los 3, él a un lado(del teléfono), en medio el miedo y ella al otro extremo, jugaban los 3 a vamos a contar mentiras, al escondite, a hacerse los enfadados y al final acabaron jugando a olvidarse.
Él fue como un mejor amigo, un hermano o como una prologación de si misma, él fue nubes y claros, fue Barcelona, fue kilometros y rabia, fue risas y fue ser ella misma,fue sentirse una mitad, fue decepción y rencor, fue conversaciones etilicas, fue perdones y paciencia...

[Homenaje a ti, y a los meses que han pasado]

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Tempestades(ella)


[La calma era lo que más la desesperaba,la paz ansiada por cualquier persona sumida en el ritmo frenético de la rutina era lo que a ella le sacaba de sus casillas. No es que no quisiese la calma, es que no quería ver su vida pasando delante de sus ojos tarde tras tarde a la hora en que los niños salían de las guarderías y las mamás preparaban meriendas.Sobretodo odiaba la calma porque sabía que era el último escalón antes de la tempestad.]

Se conocieron de una forma extraña, un día extraño de un año capicua, parecía que los planetas se habian alineado o que la casualidad había puesto la mejor de sus sonrisas y había creado el mejor idilio conocido por el hombre.
Él tenía una sonrisa de dientes pequeñitos que le iluminaba la cara y le marcaba dos oyuelos,él tenía patillas y perilla y llevaba pantalones caídos...él era el más fiel reflejo de los sueños de ella.Ellos se escribían cartas a cual más imaginativa, a cual más bella, a cual más metafórica. Ellos se abrazaban constantemente y jugaban a un juego que empezaba con "Que pasaría si..." y luego cada uno decia una cosa "En vez de ojos, tuviera pelusas de polvo verdes" y el otro siempre decía la misma frase" Te querría igual".Ellos visitaban paises con la mochila al hombro y él la protegía de sus miedos infantiles.Ellos hicieron el amor en el primer minuto de un 1 de enero, ellos lloraron en el agosto de ese año.

Ellos dejaron de ser felices sin querer, sin darse cuenta, inocentemente.El primer día que hubo tempestad, ella no se quiso dar cuenta, que un chico que provoca tempestades nunca cambia siempre volverá a crearlas. Tempestad, golpe contra la bañera, sangre, labio partido, miedo, golpes, lloros, perdón, remordimientos, culpa.
Él creaba tempestades con sus manos, y ella siempre acababa calada de agua fria, al principio quiso irse de él, buscarse un sitio más cálido, pasar la vida sola, pero él le enseñaba el sol después de las tempestades y nunca pudo alejarse de su lado.
Ella a día de hoy no se siente como una damnificada por las tempestades como esas chicas que salen por la tele con moratones en los ojos y voz entrecortadas, no tiene hijos ni es ama de casa como ellas, ella es joven, es alegre,ella tiene una sonrisa pintada en la cara y un arañazo en el corazón.


[Viviendo de espaldas al pasado no se vive tan mal]

martes, 4 de septiembre de 2007

La estación(puntoyfinal)


Cogió un tren, otro cuando llegó y otro más. No le importaba esperar, no porque sabía que al final de las vías siempre estaría la estación. Se imaginaba la estación como las que salen en las peliculas, con un gran reloj y una casita al estilo del lugar: pequeña y acogedora.
Iba en el tren y miraba el paisaje, edificios de no más de cuatro alturas, campos verdes y amarillos, niños bañandose en piscinas, nubes amenazantes y fábricas escupiendo humo. Ella oía las mejores canciones de su Mp3, las tristes las pasaba, aquel día solo había sitio para la esperanza, el perdón y el nuevo comienzo.
Le entraba el sueño, el viaje era muy largo pero ella no quería cerrar los ojos pues si lo hacía se le correría el rimmel y quería que él la viera bien guapa, también tenía miedo de que perdiese la estación de vista..
Y llegaron, por fin, las 7y27 de la tarde, hora prevista para llegar a su destino, ella se empolvó la nariz antes de salir y cogió la pesada maleta y cruzó el umbral de la puerta del tren, el umbral entre un antes y un después, el umbral entre ilusión y desilusión, el umbral de lo desconocido.
Sonriendo miró a los dos lados de la estación, aquello no se podía llamar estación, no tenía ni un reloj enorme ni una casita encantadora, solo tenía un cartel desteñido por el arido sol que le quemaba los hombros y estaba al lado de un gran vertedero. Todo eso le daba igual, ella solo le quería ver a él, pero..no estaba, buscó ansiosa con la mirada pero no había rincones en aquella estación para esconderse, no había duda posible:él no estaba allí. Pero no podía ser, a ella no le cabía en la cabeza, había quedado allí,aquel día de aquel año, a las 7y27, no era posible...pero sí, era posible y era la realidad, él no apareció aquel día a las 7y27, ella le esperó con su maleta y un paragüas en aquella playa en la que se convirtió la estación bajo la lluvia sin su ropa aquel día, al día siguiente y todos los días de aquel mes y pensó que quizàs era a las 7y27 de otro mes y se quedó otro mes paseando y viendo llover..un día, se dió cuenta de que él jamás volvería a buscarla, que esperando se había hecho más fuerte y simplemente cogió la maleta y el paragüas y se fue.


[A song to say goodbye
A song to say goodbye
A song to say -
Before our innocence was lost
You were always one of those
Blessed with lucky sevens
And the voice that made me cry ][A song to say goodbye, meds, placebo]

lunes, 3 de septiembre de 2007

Drogadicta[infectada de filofobia]


Solo te pueden hacer daño las personas que quieres(mucho), entonces te hacen daño y como son personas que quieres(mucho como ya digo) se lo perdonas, pero te quedas con la rabia dentro. Entonces...¿que se hace con esa rabia?
Bueno, puedes usarla para pintar cuadros.
Usarla para escribir un best seller.
Usarla para hacer el amor( energia invertida)
Usarla para llorar y liberarte.
Usarla para componer canciones.

[Igual que el poeta que decide trabajar en un banco
sería posible que yo en el peor de los casos
le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón
haciendo que firme llorando esta declaración:

Me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón.]

domingo, 2 de septiembre de 2007

Infarto


Y a veces melancolía...

sábado, 1 de septiembre de 2007

10.000metropolis


Me quedan solo 9 días para evitar cumplir 19 años.Ayudame a ser Peter Pan y te lo agradeceré toda mi vida.
[Sí, son mis bragas favoritas]