[Ingredientes: .Insomnio: 50% .Ilusión : 25% .Desilusión: 25%]

lunes, 31 de diciembre de 2007

Adios, mis pequeños amantes


En el año 2007 empezó el proyecto "Trescientassesentaycinco noches", empezó como un grito de aquello prohibido: los sentimientos. Empezó en un abril donde los Victores aparecieron en mi vida, en ese abril todo fueron sonrisas, preocupaciones y llamadas, ese abril supuso para mi el final de una epoca y el principio de otra. A raíz de conocer a V1 y a V2, me di cuenta de que si no me iba a querer yo nadie podría hacerlo por mi, que las cosas hay que asimilarlas como vienen, no intentar adaptarlas a ti sino adaptarte tu a ellas.

Ellos eran espíritus libres, uno más que el otro, pero los dos fueron aire en mi vida, los respiré, los expiré y siguieron su rumbo. Supongo que si les preguntase a cada uno de ellos que he sido, V1 me respondería nada, una amiga que nos rallamos y ya esta, y V2 nosé diriía que alguien especial. Ya ves, yo os puedo decir a los dos que habeis sido dos personas que me habéis hecho madurar muchísimo y solo por eso, vale la pena el tiempo invertido en este blog dedicado muy en parte a vosotros.
Hoy en día, no sé nada a penas de vosotros, y supongo que eso es parte de lo secretamente pactado, tu me sirves para madurar yo te sirvo para entretenerme cuando uno de los dos haya conseguido su fin ya se habrá acabado todo, vosotros llegasteis antes a la meta que yo y supongo que eso me entristeció.

Hoy, a dos horas de acabarse el 2007, cierro una página de nervios, tonteo y literatura, os cierro pekeños en el pasado y sé que nunca volveréis a mi presente. Así será mejor, así continuaremos.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Uno entre tantos finales


He aprendido a no esperarte más junto a la puerta,
he desechado las migas de esperanza que se quedaron en mi pijama,
he olvidado todas las palabras y sonrisas muertas,
he entendido que para mi, en tu vida, ya no hay nada.

Firmaría la paz blanca e infinita contigo
reduciendo todas mis quejas a un trozo de papel,
robaría instantes del pasado para hacerme un abrigo,
para poder protegerme del olvido de este mes.

Me dueles, tú, como antaño y como mañana.
Me dueles y sigues echando vinagre sobre las heridas ensangradas.
Me dueles con un dolor opaco y nervioso que extasia.
Me dueles y una vez más vuelves a los giños infantiles y a la nostalgia.

jueves, 22 de noviembre de 2007

La vida es sueño


Los inviernos siempre me pareció época de monotonías destructoras de la persona, de lloros hormonales y de riesgo de caída en picado del autoestima.
Quizás esté exagerando, quizás solo es una estación más con menos grados y con menos horas de luz y quizá esa falta de luz es la que motive que me pase el día bajo una permanente nostalgía imposible de cosas muy lejanas, con dolor de cabeza o con la lágrima fácil, o quizás solo me pasa a mí porque detrás de este invierno hubo un invierno que acabó con parte de mí.

Pero sé que ni esto, ni tú, ni yo acabarán conmigo ni con en el fondo mi escondida al público ilusión, ilusión de que algùn día yo cambiaré y yo empezaré a ver la vida como lo que es, un sueño que dura un momento...

martes, 20 de noviembre de 2007

Él y Ella


La mirilla de la puerta ofrecía una dantesca imagen
amantes desgarrados, brazos suplicantes.
El timbre sonaba incesante a un ritmo frenético, ding dong, ding dong
melodía de noche y de gatos desterrados.
En el interior de la casa, la calefacción creaba un ambiente distendido,
aire de rumores y de cortesía forzada,
ella solo esperaba a él pero él hacia tiempo que no quería esperarla.

Ella, enciende un cigarro y sale a la terraza,
niños y bolas de navidad acompañan el humo
miles de ojos la observan desde bajo.
Él le prometió que iría, que la visitaría en su refugio de libros y cacerolas,
que la besaría por última vez, que le diría al oído que no habría más futuro que esa noche, que su portazo sonaría a interrogante.

Él llega a su puerta, él toca el timbre incesante, ella mira por la mirilla y ve el pasado,él respira el ambiente distendido y respira la impaciencia de ella.
Él preferiría ahorrarse este mal trago, él preferiria sentarse y contemplar ante sus ojos la noche, preferiría nunca prometer, nunca aparentar amar.
Ella le toca el pelo, le sonríe, le mima, le adora, le abraza porque sabe que si no lo agarra es viento y se irá, porque sabe que si lo suelta se lo llevará el amanecer...

lunes, 12 de noviembre de 2007

Fracaso


Hoy podría contentarme con lo que tengo
callarme, aceptar, digo más claudicar y vencer
pero no sería una victoria sería una derrota a mi inconformismo
y bueno, podría dejar las cosas como están
y esperar el momento, pero esperar es perseguir
y lo que empezó como caído del cielo es ahora un objeto cotizado
y en aquello en lo que no puse energías es hoy en lo que me esfuerzo en que tu pongas las tuyas pero por otra parte pienso que yo no soy nadie para exhortarte a que te quedes, a que te impliques o que te enredes en mí.

Quizás es mi sensación, pero creo que mi principal fallo es que nunca me dijeron NO claro y alto, nunca me pusieron barreras y me dejaron un mundo de posibles éxitos y fracasos y lo tuve todo, y gane con mis propias manos pero perdí en las de otros, y ahora ni se ganar ni se perder, solo sé ver como pasan las cosas por delante y por necesidad o capricho prefiero perder.

sábado, 10 de noviembre de 2007

Las 8y27


Tú lo sabías, sabías mi llanto y mi purga
sabías de mis cicatrices en los puños y de mis noches en vela
sabías de mi gris pasado y de mis ganas de fuga
sabías que todo lo que pasaba por mi filtro era pena.

Tu lo intuías, intuías que la vida conmigo no sería fácil
intuías que al final te escaparías en una tarde de otoño
intuías que después de la vida no existía nada más fragil
intuías que detrás de ese adiós no habría retorno.

Tu lo creías, creías en que algún día sacarías a relucir tus agallas
creías que todo lo que yo sentía era clasificable como ilusión
creías que no sería tan orgullosa y diría "Por favor, no te vayas"
creías que lo único que quedaría de todo esto sería decepción.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Cerrado por felicidad


Me da pena ver mi blog tan muerto, me da tristeza ver mi vida tan muerta, pero objetivamente es todo lo contrario, me va todo bien y sonrío una media de 100 veces al día, me siento bien conmigo misma y eso es lo que me hace sentirme muerta.
Este blog nació en una primavera caprichosa, en la época en que tenía dos V enormes en la cabeza que lo dominaban todo, que lo sometían todo a su estado de ánimo, que el día era gris o rosa según sus palabras, eran meses de auténtico sometimiento, pero creo que me sentía llena, de confusión pero llena porque cada vez pienso más que el ser humano no busca la felicidad sino sentirse lleno o de dolor o de alegría pero sentir que le inunda una gran sensación.
Y bueno, ahora, no necesito escribir, pero porque este es un espacio de melancolía y me sabe a poco una mediocre felicidad que siento, supongo que la desintoxicación de ellos me ha dejado exhausta, supongo que me ha dejado feliz.

domingo, 28 de octubre de 2007

No clouds in my storms



"Hola pequeño, no ha pasado tanto tiempo desde que hablamos por última vez, pero el tiempo se me hace largo últimamente y no calculo bien ni los kilometros ni los días, y ya no sé si fue hace 3 semanas o hace 3 años cuando dijimos hasta aquí y cuando la sensación de saber que podía contar contigo para todo pasó a montaña rusa en lo más profundo de mi, a descontrol y a buscarte en muchos otros.
Y subo a los coches pero no me pregunto ni quien conduce, porque tu te conduces hacía la duda y ami me conduces contigo y mi ciudad cobra vida solo para hablarme de que no te paseas cnmigo en ella, y para ponerme la zancadilla si me quiero esconder en mi cuarto para olvidarme de todo, y bueno, ami la boca me pierde, y mis palabras sé que siempre provocarán en ti una mezcla entre nostalgia y contradicción y todo para conseguir nada, porque nada nunca fue y nada nunca será y tu vives feliz, seguro que pletoricamente feliz, con tu todo, con tu nueva estabilidad, y ajeno a todo, pero permíteme, que a veces dude de la sinceridad con la que dices felicidad.."

viernes, 26 de octubre de 2007

Cero


Hay días en que no me acuerdo de ti, no de ti como persona que vive en mi, no de ti como pagina arrugada, de ti como parte de un pasado que sino se alimenta se olvida
y no, como puedes ver ni te alimento ni te resucito, te prefiero en el baúl de los recuerdos, en mi papelera de reciclaje o en la esquinita de un paquete de tabaco, es decir, supongo que te difumino porque no te quiero en mi, ni en mi vida y mucho menos ver que desayunas conmigo.

A veces, inconscientemente, intento hacer un esfuerzo por recordar a que sabías, el ritmo de tu respiración o el tacto de tus mejillas ,y la imagen se resiste a aparecer, veo manos, veo ojos, veo bocas que se abren desesperadas, veo vocales, veo sabanas y zapatos encima de la mesa lanzados en un " y porque no?" antes te veía sin cerrar los ojos, ahora los cierro, apreto los dientes,me como la almohada y no consigo recordar ni el tono de tu voz, ni un puto misero silencio tuyo, ni el color de tu pelo..pero da igual, todos los días me levanto a las 9 y siento el frio en la cara, cosa que me hace recordar que vivo en hoy, no en ayer.

martes, 23 de octubre de 2007

En tu playa ( o en la parcela que me das en tu recuerdo)


Nos tumbamos en la playa y nos dejamos mimar por la brisa del amanecer
tu cerrabas los ojos, te abandonabas al cansancio, a la evasión, recordabas escenas de cuando tus padres te llevaban a Cullera de pequeño y jugabas a construir castillos en la arena, ahora sabes que sigues siendo un gran arquitecto aunque sabes que tu arte es bien distinto, las ilusiones que construyes en mi necesitan más que la marea para desvancerse. Respiras en alto y fuerte, te excita sentirte con poder, porque sabes que la persona que se ha tumbado a tu lado en el fondo siempre está encima tuyo, tu vanidad traducida en chica con pelo rizado y ojos verdes, el summum de tu obra, tu ménage â trois: tu, yo y tu ego, vacaciones con tus problemas, ya sabes a ti te ha gustado siempre esconder tus numerosos complejos...

A tu lado yo, se me hace imposible desconectar notandote tan cerca, notando que pasas de mí o no notando que te replanteas el mandarme a la mierda, me giro y es que..estas ahi! es que yo sé el tiempo que he esperado para estar en esta playa de vientos huerfanos y palabras prohibidas y de tabús impuestos por ti y de toallas que tapan tu verguenza, y ahora te giras y me dices lo dejamos y sonries y el sol te moja en oro los dientes, yo sonrío y digo vale y me acurruco en mi toalla, sigo sonriendo y miro al cielo..al cielo de la playa de la mentira, de la playa de la apariencia...

domingo, 21 de octubre de 2007

Cosas y cosotas


Ella entró en el bar, el Amador creo que se llamaba, entró sola, dispuesta a por una vez en su vida enfrentarse a los fantasmas del pasado.
Se sentó en la barra y pidió una cerveza y se encontró enfrente de su pasado, vestido como antes o como siempre, con una sonrisa perenne, con su don de gentes, con sus ojos escrutantes y como ya se sabe el pasado no olvida, y él tampoco le había olvidado a ella por suerte o por desgracia.
Y el pasado le esquivava y ella le temía, y así en un juego que lo conocían a la perfección pasaron la noche amorrados al vaso o amorrados al recuerdo, no se sabía por sus miradas opacas. Y jugaban al raton y al gato, a polis y cacos, al pilla pilla y al escondite, y uno se escondía en lo más alto, y otra entre las gradas, y el pasado miraba de reojo y ella miraba con miedo, y todo era miedo y pasado pero al final Ella y pasado se chocaron inevitablemente, y fue presente, fue vida otra vez, fue recuerdo pero no fue esperanza porque sabía que el siempre sería pasado pero nunca podría llegar a ser futuro, porque se conocían demasiados y conocían la suavidad de sus cuellos o sus suspiros, porque la vida les había dado muchas vueltas pero volvían a estar cara a cara. Pero ahora, no mañana.

miércoles, 10 de octubre de 2007

Tú muñeca( o yo misma)


Hola, soy esa muñeca con la que jugabas de pequeña, esa que tienes renegada en el fondo de una bolsa de Mercadona, 15 años metida en el desván y ahora tu madre me ha sacado al recibidor porque me va a llevar a la basura. Le llaman limpieza de casa, o de infancia,se deshacen de todo aquello que te ata con el ayer y luego aún tienen la desfachatez de decir que "cualquier tiempo pasado fue mejor", Yo soy ese pasado, y yo te hice feliz, y yo vi tu primer beso, y vi tu primera vez desde el suelo cuando me tirastes en las ansías de ser mujer, y te vi llorar las 364 noches posteriores, te he oido criticar a tu mejor amiga, te he arropado cuando tu dormías, pero tu eso no lo ves, tu ya te has hecho mayor, tu ya has encontrado alguien mejor, tú, niña de mis ojos verdes,te me vas con aquel que te lo pone fácil, con aquel con el que no "es tan dificil de soportar", te me vas..y me dejas...y me callo porque es lo que se espera de mi,y me callo porque soy solo una muñeca de trapo.

Y ahora, me voy al baúl de los recuerdos de la ciudad, a un contenedor donde rezaré porque te vaya todo bien y donde se consumirá la persona que más te quiere, posiblemente mucho más de lo que te pueda creer cualquier persona de carne y hueso, cualquiera de los chicos que solo buscan tu secreto, cualquier persona, animal o cosa...

lunes, 8 de octubre de 2007

"El mundo es mio"


Y volvió su otoño, volvió como si fuese el hijo pródigo, volvía porque ella se lo pidió, volvió porque se cansó de esperar su turno.
Ella lo abrazó, lo besó, lo amaba, lo esperaba, lo deseaba, le ardía por dentro...un nuevo otoño, una nueva boca,unos nuevos ojos, unos nuevos brazos que la protegían del viento, un nuevo hombro que esta vez no se apartaría, un nuevo cuello que le sugería más y interminables noches, una nueva oportunidad de ser desconocida.
Le gustaba ser anónima, le gustaba haber perdido de vista aquellos enormes ojos marrones, profundos sin fin y asesinas sus miradas, y ahora que no le miraban esos pozos a su vez echaba de menos su agua,su agua turbia,las criaturas que nadaban en ellos, las dulces sirenas que desde su iris le cantaban a ella, agua envenada...
Y volvió a ponerse la bufanda y el manto de buenosdías, cogió el paragüas y salió cuando aún el sol bostezaba, giró la primera esquina y pensó:" El mundo es mio"

domingo, 7 de octubre de 2007

My tea gone cold


Tengo un lio amoroso de miles de pares de narices
y si al final consigo lo que me propuesto
pues creo que
seré
feliz.

viernes, 5 de octubre de 2007

Odi et amo


Primero, decir que ya estoy mucho mas relajada y muchas gracias a Loredhi y mi tocaya M.Segundo, desahogarme metaforicamente.

Amor y odio, es imposible separar, es imposible razonar, es imposible dejarlo de lado.
El odio es como un sueño, es como la picadura de la peor de las serpientes, es picor, es escozor,es tener la vista nublada es que sientes que te consumes por dentro y luego, poco a poco, minuto a minuto, te paraliza, luego simplemente caes en un sueño muy profundo, y no te das cuenta de nada de lo que sucede, vives en tu dulce odio, en tu dulce rabia.
El amor es un puzzle, un puzzle que llevas años haciendo, dia tras dia, tarde tras tarde con una lamparita al lado, es un puzzle de 3000 piezas y bueno, te haces mayor y llega el momento de acabar el puzzle, y solo solo te queda un hueco para acabarlo, pero tienes varias piezas sueltas que podrían ser pero cada vez que intentas poner una sino es la correcta vuelves a empezar, y es rabia y frustración y es odio( y volvemos a lo de antes) y es asco, y vuelves con ilusión y vuelves a fallar.

Enfin, me acuerdo de ti, me cago en tus muertos...como la canción.

lunes, 1 de octubre de 2007

Por cada uno de los vuestros...


Del amor al odio, en unas cuantas semanas.
Bien bien bien.
Dejo el blog por un tiempo.
Que solo puedo tirar sapos por la boca en mi estado de shock.

domingo, 30 de septiembre de 2007

No me hables tan de cerca


Es un placer volver. No sé a qué pero sé que estoy volviendo.
[Anoche soñé que te pillaba en un pasillo...]

viernes, 28 de septiembre de 2007

Fiestota


Bueno chatos, acabo de venir de un superfestival indiepopero en el que me lo he pasado chachipiruli, he bebido chachipirulamente y todo ha sido preciosoperfecto. Debido a todo esto estoy cansadiiiisima y voy a irme a dormir despacitoo y con buena letra. Os amo a todos y más a los Bisi que se lo han currao muxo esta noche sobretodo Alvaro con eso de " ahora me despido...ayy no sé hablar con las tias joder, siempre quedo de culo" que bueno eso no es currarselo eso es que ibamos un tanto como las cabras y bueno, otro agradecimiento a el chico feliz-bailarin-wapo-pesado el cual se ha pasado todo el concierto bailando conmigo y pegao como una lapa y bueno otro saludo más a esos que sé que nunca entraran aquí pero que me ha gustado mucho su directo, es decir a los Twelve Dolls, y otro saludo a mi pies doloridos que me dicen Martaaa queremos ponernos en altoo, Martaaa has sido una cabrona y nos has hecho bailar toda la noche, Martaa te la has toñado y ahora tenemos un esgincee. Bueno chicos mis pies me matan como no deje ya esto y me vaya a la camota. Yo ya sabía que volvería a ser feliz en un plis...

jueves, 27 de septiembre de 2007

Mi pequeño luto


Me has conocido en un momento extraño de mi vida. Si te lo digo no te lo crees, desnortada totalmente, jugando a las barbies con mi propio cuerpo,y pasando del negro al blanco en segundos(pero nunca pasaré por el gris), kizás ayer era feliz y mañana seguramente lo sea también, hoy es uno de esos días "regulín-regulán", es lo que tiene los cambios de grupos en la universidad, el que seguramente no vaya al concierto de mañana, el que seguro que no gano el concurso literario y estoy esforzandome para nada, bueno pues sí, la verdad echaba de menos quejarme de cosas cotidianas de la monotonía,es como que te sientes segura diciendo ay ay! porque sabes que no es grave, porque sabes que dentro de unos días te reíras de esto y tomarás helado de vainilla mirando la pantalla del ordenador.
Y por último tengo que decir que mi gran primo Álvaro, ex batería de Ciudadano y actual batería de los Brilliant Sharks, se me va, se me va a vivir para siempre jamás a Berlín y me jode no sabes cuanto porque él es quien me puso el nombre de Martuki cuando tenía 5 años,él es el que me ha enseñado todo lo que tenía que saber de música, él es el que me ha enseñado que aunque te hagas mayor se puede vivir de los sueños de cuando eras pequeño. Y sí, hoy estoy en plan protestona.

lunes, 24 de septiembre de 2007

Cosas se van y cosas vuelven


Oir "Buenos días, pop" por el pasillo, un abrazo de Philip,un "que bien te queda el nuevo pelo", las canciones de la ida en bus a la uni, el sol en la cara, el ascensor de la risa, lapices de colores, compis nuevos, las notitas de "me aburro", el autobusero que va pisando huevos de todos los dias, una profe que parece Coronel Tapiocca, las claustrofobicas aulas de Tarongers, el camino desde la parada del bus a la uni, folios, sonrisas, reencuentros, horarios, clases de Sevillanas...volvemos y me gusta.

Y bueno, ya esta claro, que todo lo anterior a este momento se acabó para bien o para mal...Nunca se me dio demasiado bien poner las cartas sobre la mesa.Adios letras.

[Y lamentas con miradas
lo que no se puede ni explicar
lo que no has guardado
porque al no ser lo esperado
no quisiste ni archivar
ni un solo momento
ni un segundo odiado
de este amor impuro y agotado
enfermo y delicado
pequeño y despistado
que se apaga

Este amor se apaga
como se apagan los impulsos de tu amor
como terminan los mensajes que no mandas
este amor... se apaga] [Extrema pobreza, Ivan Ferreiro]

domingo, 23 de septiembre de 2007

Cuanta vida...


Me gusta el frío, el frío de enero, el frio del hielo incluso se diría que me gusta el frio de distanciarme de algunas personas. Me suelo tumbar en el suelo para sentir el frio, a veces abro el congelador y simplemente me congelo, me gusta ducharme con agua fria, normalmente soy muy fria,y me gusta que llueva y a ser posible granize.
No quiero tocarte, eres calor, rompería mi estética de dura, de fría, de sin sentimientos. Y una se ha ganado su reputación durante mucho tiempo...

(Aclaración, ni estoy deprimida ni parecido, estoy super bien, lo que pasa es que me gusta escribir lo que me viene a la cabeza)

viernes, 21 de septiembre de 2007

Estreno de Vidas Cruzadas.


Jo, estoy enfadada con el mundo porque esta tarde me ha dado por hacer las galletas cookies que me enseñó a hacer Alberto y bueno ha salido de ahi una chufa mal hecha, parecia una alfombra quemada, no tenían ni forma ni na, que decepción, con lo que me mola cocinar...
Y bueno, tengo que dar dos noticias: lo primero que he hipotecado para bien mi tiempo de sábados por la tarde, voy a ser monitora de tiempo libre con mis discapacitados pero ahora no solo en vacaciones sino de normal, todos los sábados asi que si me veis por ahi en el cine viendo Ratatui esa o de dibujos no os riaís de mí...
La segunda es que me he propuesto probarme a mi misma, ver hasta donde puedo llegar, hasta que grado me puedo meter en la piel de los demás,así que voy a empezar a escribir relatos cortos pero cada día sobre una persona distinta en una situación distinta. Esto es un experimento muy friki pero vamos a ver si resulta.Le llamaremos Vidas Cruzadas.

VIDA 1:ALFONSO

[A las tres de la tarde sabía que su cara aparecería en medio de la comida de los Pérez, García, Martínez y de todas las demás familias de España. Sabía que sus rasgos aparecerían en la caja tonta y caerían como un cubo de pintura sobre el recién estrenado mantel que compró mamá García en El Corte Inglés. Sabía que España entera se convulsionaría en una arcada monumental al verle, al oir su nombre Al-fon-so E-ge-a Ló-pez, y cada sílaba calaría en el cerebro de los telespectadores para no olvidarlo nunca más. Y bueno, no era para menos, sabía que lo que había hecho era de enfermo mental, de depravado, de persona a la que nadie le habían dicho te quiero, de grandísimo hijo de puta.

Alfonso conducía como conducen los kamikazes que poco les importa su vida, como una mujer que le acaban de dar plantón en el altar, como el vuelo sin dirección del ave que solo busca un rincón para morir. En una mano el volante, en la otra el cigarrillo apunto de dar su último aliento, todo le recordaba a la muerte ahora que la muerte es lo que tenía en el maletero. Había estado bien jugar a ser Dios, Buda o Jehová, ahora vienen los arrepentimientos. El solo pensaba en su Mercedes, en el primer día que la vió en aquel café, tan alegre, tan guapa, tan viva, Hola ¿como te llamas? Mercedes, su Mercedes, su pilar durante 25 años, su saco de boxeo durante 24, ay dios que he hecho, me llamo Mercedes, solo recuerda estar cortando jamón y haber discutido con Mercedes, me llamo Mercedes, solo recuerda platos, solo recuerda la melena ondulada de Mercedes bajo su zapato, solo recuerda un peso muerto, solo recuerda las manos manchadas de carmín( o era sangre).Alfonso no quiere recordar.

Se suceden los carteles, salida cientoypico, regional N-5, él fuma y fuma porque si deja de fumar se pega un tiro,el sudor va manchando el tapizado del coche, ese tapizado que eligió su Mercedes, Mercedes y su sonrisa de perlas. Ya no aguanta más, para, para en seco en un descampado,piensa que es el sitio ideal, que seguro que allí han cometido miles de violaciones y seguro que algún asesinato, desierto en muchos kilómetros a la redonda. Temblando abre el maletero y contempla a su Mercedes, Mercedes no te pongas esa falda que pareces una warra, Mercedes que te he dicho que te quería aquí a las 8 y has visto que hora es zorra? las 8 y media me oyes??, Mercedes eres una puta mierda no sirves ni para follar, y ahi estaba Mercedes con la mirada perdida, con la melena provocadoramente rizada, con un semblante de venganza en la cara y en la boca no se fijó porque para Alfonso ella no tuvo nunca boca porque nunca tuvo voz.

A Alfonso ahora le caían lágrimas, no lloraba, simplemente se le caían, seguramente es por la sensación de soledad que desde el momento en que Mercedes dejó de moverse le invadía, se secó las lágrimas con la manga y decidió que era el momento de deshacerse de su mujer, la cogió en brazos con el cuidado de una princesa, la tumbó en el suelo y le dió el último y primer beso en años, y se fue alejando poco a poco sin perderla de vista pues sabía que tarde o temprano la sombra de Mercedes se le agarraría al cuello y lo asfixiaría hasta dejarle muerto en vida, lo sabía, y ya empezaba a notar su aliento en la nuca..

Ya eran las 3, empieza el informativo..."Desde Valencia nos llega la impresionante noticia del suicidio de un hombre de unos 50 años tirandose por un barranco horas después de haber matado a su mujer..."

jueves, 20 de septiembre de 2007

5 borrachas y 1 noche


Como últimamente solo pongo historias basadas en hechos reales pero bastante aburridas en las que predomina mi vena imsomnica, nostalgica y aburrida, pondré algo también basado en hechos reales pero que me trae buenos y etilicos recuerdos de la noche de mi cumpleaños. Os sitúo, pub Flow, concierto de Bisiesta 10 o asi de la noche, entran 5 xicas en las que me incluyo pero no diré los nombres las llamaremos A,B,C,D,E...la conversación es una reproduccion exacta porque es de lo poco que me acuerdo de esa noche.
B-Ala, pues ya estamos aquí.
C-Mmmm..aproximemonos más, quiero ver a los del grupo.
D-A ver...mmm...uyy mira, hay un guitarra mono, a bueno nosé si es guitarra porque ahora esta tocando la bateria.
B-Aiii a ese lo conozco yo se llama Álvaro. A que lo conocemos A?
A-Si, es muy majo.
C-Alaaa jaajjaja, mirar mirar al cantante, parece que se esté corriendo cuando canta mirar que cara de orgasmoo buaaaaa jajaja, estoy por preguntarle si le da gustito o que..
E-A mi no me gusta ninguno, no tienen casi chicha, ami me gustan gordos y que huelan mal.
Todas: puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaj, que puto ascooO!
E-Jo,¿quee?, D estuvo con un gay dos años y no le decis nada, y a A le gustan los niños y no precisamente para ayudarle a hacer los deberes.
A-Ehhhh que hoy venia rollo pacifica joee, y además ami no me gustan los niños...
Todas menos A mirando a A con cara de sisi ya..
A-Bueno cambiemos de tema, que os parece la música?
D-Aburrida
E-Mierda
B-A mi me gusta, pero sobretodo Alvaro
C-Coñazo puro
A-Joe pues ami me gusta...
C-Claro es una chorrada pastel pop de esas que te gustan a ti...
E-Ehh podrias buscarte un novio pop de esos
C-Sí, a ver...pegarías con mm...el cantante cara de orgasmo..ese que no se le ve la cara porque parece Chewaka
A-Jajaja joder que crueles soy, pero ami dejarme de novios, furcias
(Se acaba el concierto)(Salen los de Bisiesta)
B-Quiero saludar a Alvarooo, quiero decirlee holaaa joo jo jo acompañame A, acompañameeeeee
EyC-Va sisis A salúdalo, dile Alvaro presentame a tu amigo cara de orgasmoo(partida de ojal de todas)
B-Que no quiero que me lo presente pesadass
D-Joee encima de que te hacemos un favor y te buscamos novio, encima es de tu altura.
A-Eh que os pireiss, me voy a saludar a Alvaro.
(A saluda a Alvaro y B aparece le dice hola y se va)
E-Ehhhhh, te hemos visto saludar al orgasmatron!nos dijiste que no lo conocias.
A-Bueno, lo conozco solo de un día de un concierto, nosé ni como se acordado de mi, ala vamonos.
B-Alvaro es gilipollas porque no me hace caso blablbablablabala

(hasta aqui lo que me acuerdo)(la foto es de nada más salir del pub, que les dió por desnudarme, y yo...no ofrecí resistencia)

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Pop art


Sonaban las 12 o la 1, los hielos hacía tiempo habían muerto en las copas, los vecinos iban ya por el séptimo sueño,la casa descansaba en perfecto silencio, y este es el escenario ideal, el azar escogido para ser el decorado de la última noche.

Si hubieran sabido que era la última de una serie de noches mediocres, puede ser que se hubieran matado a miradas o quizás les hubiera dado por susurrarse al oido copias de algún poema de amor y desamor, pero lo desconocían, pensaban que era un encuentro más, una cena silenciosa cara a la televisión más, una cita con los muelles del colchón más, unos te quieros no correspondidos más, unas zapatillas de ir por casa más, unos cacharros de cocina más, unas caricias en la espalda más, un conjunto de contradicciones en el sofá más,en definitiva, otra noche más.

De repente, dejaron de haber noches, todo eran días, todo eran sonrisas y pecas del sol, todo eran amas de casa paseando a sus perros, todo era material escolar, todo era tiendas de telefonía movil, todo era bolsas de mercadona, todo era carteros despistados, todo era patitos feos, todo era cartas de ajuste, todo era payasos divorciados con la vida, todo era ONG ´s de desilusionados de la vida, había de todo pero no habían más noches como aquellas, y entonces los dos, uno en el polo norte y otro en el polo sur se acordaban del tecnicolor de aquella noche en ocres y azules, en besos en blanco y negro y hastaluegos de charol fucsia, y si en algo coincidían es que ahora que saben que aquel fue el último ,ese beso les habia dejado un gusto amargo que no pueden quitar ni con mil tarrinas de helado de chocolate.

[Vuelvo a ponerme los tacones a partir de Octubre, y otra vez al tablao flamenco bieeen]

martes, 18 de septiembre de 2007

Mujer de alegre vida


Escribiendo sin “U”
puedo hablar hasta de mi cansancio,
de lo mio, del yo,
de lo que tengo, de lo que me pertenece.
Hasta puedo escribir de el, de ellos
y de los demás.
Pero sin “U”
no puedo hablar de ustedes,
del tu,
de lo vuestro.
No puedo hablar de lo suyo,
de lo tuyo,
ni siquiera de lo nuestro.
Asi me pasa…
A veces pierdo la 'U'
y dejo de poder hablarte,
pensarte, amarte, decirte.
Sin “U”, yo me quedo
pero tu desapareces.
Y sin poder nombrarte,
¿cómo podria disfrutarte?
Como en el cuento… si tú no existes
me condeno a ver lo peor de mi mismo.
Reflejandose eternamente
en el mismo,
mismisimo,
estupido
espejo.

lunes, 17 de septiembre de 2007

El descanso de las guerreras


Muchas veces te acercas a la nevera y piensas...¿qué me apetece?
Primero toca decidir si apetece dulce o salado, cosa que es dificil, luego si algo de beber o algo sólido y luego pensar en todo lo que hay y decidir:leche, chocolate, manzana, verduras, queso, yogurt, crispies(eso fuera de la nevera), papas...
Y a veces mirando todo eso, eres incapaz de decidirte por nada y te vas por la misma puerta de la cocina por la que has entrado, con cara de "Quiero-algo-y-no-sé-el-que)"y luego te sientes vacío por dentro, con desasosiego porque no has sabido que querías y quieres algo, sigues queriendo algo.

Y a veces nos pasa eso con nuestra vida/sentimientos/elecciones, que te miras para dentro y no sabes que te apetece, si una persona, otra, un rollo,un olvido, un compromiso, unas vacaciones, un borrón y cuenta nueva, un café o una cocacola, y si no sabes que elegir por miedo a perder te pasas un tiempo con cara de "Quiero-algo-y-no-sé-el-que" y esa sensación no la quita una caña y unas bravas.

domingo, 16 de septiembre de 2007

Dices que no...


Déjalo ya, no aguanto más,
al menos mírame al hablar,
sé original, dime algo que
no le hayas dicho a nadie.

sábado, 15 de septiembre de 2007

Yo soy la Marti



[Y aunque parezca lo mejor,
soy un trozo de algodón
que siempre se empapa y pierde la razón.]

Vuelvo a ser una sin más, con pensamientos borreguiles, que no se plantea más allá de lo que se va poner ese día y que cotillea de sexo con sus amigas y que no os aburrirá más con ñoñerias.
¿Os gusto más así?

jueves, 13 de septiembre de 2007

Fear


El miedo es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente o futuro. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta tanto en los animales como en el ser humano.

[miedo de...que todo se me vaya de las manos]
[miedo de...que todo se vaya a la mierda]
[miedo de...dejar de ser feliz por esta tonteria]
[miedo de...sentir el mismo miedo que todos los él que quiero]
[miedo de...llorar después de llevar 2 meses sin hacerlo]
Nos veremos las caras...

Será solar, finito y transparente


Pensé que jamás diría esto, pero las circunstancias han cambiado...
"Démosle una oportunidad a lo posible, renunciemos a lo imposible"
(total, no por intentarlo no perdemos nada)
(total, no será tan aburrido como perseguir la utopía de todos los días)

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Ñoñismo


En esa habitación ocurrieron cosas de otro mundo: crecían plantas carnivoras del marmol, habían nubes que lloraban encima de ellos, se oían quejidos de almohadas, saltaban por los aires jirones de ropa de él y de ella, un botón por allí un cuello por allá, las ventanas los miraban horrorizados, las fotos de la habitación comentaban aquel romance, los pendientes tintineaban melodías en francés, los libros se abrían y cerraban igual que se abrían y cerraban las bocas de los amantes, el ritmo se hacía frénetico, los espejos no podían seguirles el ritmo y jadeaban agotados, las sábanas se sentían pesadas, las luces se excitaban viendolos desde el techo, él se comía con las manos a ella y ella se dejaba comer, 1,2, respiración, el suelo temblaba, las cortinas se sentía en un tornado, el teléfono sonaba histérico, 1,2, beso en la frente, en la minicadena suena My way, las botellas se suicidan desde la mesa y explotaban contra el suelo, las cremalleras pedían vacaciones, el algodón de la ropa interior recordaba su antigua vida antes de ser quemado por la pasión de aquella habitación, declarado un incendio en esa vivienda,ella abrasa la piel de él y él se deja abrasar, 1, 2 , más rápido, muelles del colchón juglares que cantan la canción de aquella noche, enchufes que echan saliva y saliva que echa chispas, el ruido del teléfono ya es insoportable, 1.2,3...se acabó...

[cambio de rumbo, me voy a cualquier otra parte menos en la que estaba]
[ya se han dicho las cosas más claras
se comparten secretos idiotas
ya se tuerce el camino entre tu y yo
las botellas se tiran y explotan]

martes, 11 de septiembre de 2007

Los nuevos white stripes


``Miss Herrero y Mister del Hierro...
(somos adorables)

Hay que hacer el amor con las mentes


Habrá un día en que me descongele, llevo exactamente un año a -30º y sé que ya es tiempo para el deshielo, que ya he guardado el luto demasiado tiempo, ni con los amantes y la paz cedí un milimetro de corazón, ni con él ni con ninguno. Sí, he fingido, hay tias que fingen placer y yo finjo amor, es un vicio, es venganza supongo, es tempestades acumuladas.

Quizás os cueste entenderlo pero tengo muchos inviernos dentro, muchas zarzas y muchas alambradas. Sin embargo, debajo de todas las vallas y protegido por mil hombrecillos de color de negro, hay un corazoncito que solo busca que le entiendan, que solo busca que le hablen, que solo busca una salida para escapar de tanta desconfianza.

Yo, supongo, que solo quiero que me quieran, como a ti, como a todo el mundo, que solo quiero que me abrazen y me digan que tal te ha ido el día, que solo quiero que me hagan reir y llorar de emoción, solo quiero que me traigan la primavera a mi particular invierno, solo quiero que me respeten y que me mimen, que me achuchen y que me oigan, que me equilibren la balanza de hormonas rebotadas en la que estoy convertida, que me acaricien el pelo y me besen la espalda, que me digan Martu como me dice mi papá, que me digan Cariño como me llama mi mamá, que alguien me quite las cadenas, que me liberen de mi misma.

lunes, 10 de septiembre de 2007

19/yo/




Pues ya está, se frustraron mis intentos de vivir a lo Peter Pan y no cumplir años, muchos de vosotros me lo habéis recordado que hoy es mi cumpleaños y que a ver si voy sentando un poco a la cabeza. Como protesta, he salido a la calle con mis pantalones fucsias pitillos, las uñas de los pies fucsias, tacones de charol, y una chapa/pompón rosa,y mis gafas enorrrrrmes de sol y m he ido a la peluquería a cortarme un poco más el pelo (ese pelo que llevba 3 años sin cortarme y tanto me estimaba...)era mi manera de decir que yo crezco cuando quiero y crecer para tener vergüenza y para tener que "cuidar esa boca" pues no me apetece.

Me apetece que mi padre me siga llamando Martu como cuando era pequeña, que mi madre me diga cariñoooo siempre, que mis hermanas me sigan pinchando/queriendo, seguir con mi nesquick y cereales(nada de café, eso para los mayores), seguir siendo tan ingenua(como cuando hubo un tiroteo en el saler y yo que estaba en medio pensaba que las balas eran persianas que se bajaban de golpe), poder decir tengo tiempo para mi traducido en tumbarme en la cama y cantar sin música. seguiré dibujando corazones en los cristales del autobus de las 8 de la mañana cuando llueva y estén empañados los cristales, seguiré pidiendo siempre chocolate a la taza en los bares, seguiré teniendo una boca de camionero, seguiré amando lo imposible y aborreciendo lo posible, seguiré metiendome en la cama de mi madre cuando no em pueda dormir, seguiré adorando a Aida, seguiré invirtiendo todos mis ahorros en viajar, seguiré a medias entre anclada en el pasado y con los ojos en el futuro, seguiré como he sido o seguiré como seré, pero sé que seguiré y ahora si que ya rendirse no está en mi vocabulario.
^[Contentos?Ya tengo los 19]

domingo, 9 de septiembre de 2007

Inevitable significa que no se puede parar..


Tengo unos amigos geniales.Me regalaron cosas geniales pero no les quiero por eso, les quiero porque me hacen sentir realmente valorada y porque realmente son super buenas personas.
Me queda solo minutos de mis 18 años y te da por pensar que no es justo decir todo es genial ahora porque hay personas que han entrado nuevas en mi vida para quedarse(Rosa, Pablo, Cabezas, Jordi, Marisa, Vicen, los de la uni, los de asprona...) y otras personas que eran muy importantes en mi vida y ya no están( Mikel, María, mi abuelo, Aina..) entonces, es un equilibrio en el que supongo que gana lo bueno vivido este año.
Te paras también a pensar que has hecho de productivo este año y bueno he aprendido a bailar sevillanas, he vuelto a ver a Oier y Damiñe,he pasado mi verano de voluntaria con discapacitados, me he sacado 1º de carrera guay y supongo que habré hecho más cosas pero siempre me da la sensación de que no es suficiente.
enfin, c´est la vie, otro año más, otros éxitos y fracasos, otro punto de vista para la colección..

viernes, 7 de septiembre de 2007

Vendo mi alma por un abrazo


[esta foto es de mi colección personal, de las que no sales ni bien ni maquillada, pero es de las mas tiernas que tengo, es un abrazito de Fernando, uno de mis chicos con retraso mental]

Me quedado seca de inspiración. miento. podría seguir escribiendo mil historias como las de estos días pero no sé si me conviene o le conviene a los protagonistas. Puedo hacerme/eros daño y no es mi intención.No sé que es mejor, si seguir con mis entradas sin valor sentimental o si empezar a escribir todo lo que siento con detalles...(callar y disimular o contar y entristecer, dificil eleccion..)

Hoy solo diré que me aburría y me comprado un pantalón fucsia.
Y también que he ido a sacarme libros a la biblioteca de mi barrio y me traido la primera temporada completa de padre de familia(oh si, 312 minutos...)
Y que mañana celebro la versión light de mi cumple. La heavy será el viernes que viene a la cual casi todos los que querais estáis invitados.

jueves, 6 de septiembre de 2007

Meds(él)


[Muchas noches no podía dormirse, pensaba, decidía, se odiaba, jugaba con el gato o simplemente no tenía sueño. Las noches en las que hablaba con ella, le costaba un poco más dormirse, le daba mucha rabia que ella de repente se enfadará, él no podía estar 100% para ella, y tenía que entenderlo, le ponía de los nervios que cuando parecía que estaban bien ella siempre se enfadaba. Daba vueltas a la cama pensando que porque tenía que ser todo tan complicado..que porque no podía ser feliz como los demás..]

Con filofobia y 25 años, así se veía él en el espejo, así le veían sus antiguos amores y así se veía en sus peores pesadillas.Su día a día le aburría, todo tan a mano, todo tan sencillo, todo tan superficial y por eso se buscaba en ellas, todas más jóvenes con él, todas infantiles, todas con diademas y la palabra pop tatuada en la frente.
Él en vez de pajaros tenía interrogantes y nubarrones en la cabeza, unos servían para no saber nunca quería y los otros para enfadarse consigo mismo, por no aprender y por no arriesgar. La conoció pero aquello fue muy rápido, 3,2,1 ya eran iguales, hablaban y no hacía falta acabar las palabras y la frase más repetida de ese abril fue " me das miedo.." miedo por ser iguales, miedo porque se acercaban demasiado. Nunca pasaba nada y seguían siendo dos, nunca llegó el momento de ser uno, nunca llegó el momento de decir las cosas claras.

Miedo, su gran e inseparable amigo, se convirtió también en amigo de ella y siempre andaban juntos los 3, él a un lado(del teléfono), en medio el miedo y ella al otro extremo, jugaban los 3 a vamos a contar mentiras, al escondite, a hacerse los enfadados y al final acabaron jugando a olvidarse.
Él fue como un mejor amigo, un hermano o como una prologación de si misma, él fue nubes y claros, fue Barcelona, fue kilometros y rabia, fue risas y fue ser ella misma,fue sentirse una mitad, fue decepción y rencor, fue conversaciones etilicas, fue perdones y paciencia...

[Homenaje a ti, y a los meses que han pasado]

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Tempestades(ella)


[La calma era lo que más la desesperaba,la paz ansiada por cualquier persona sumida en el ritmo frenético de la rutina era lo que a ella le sacaba de sus casillas. No es que no quisiese la calma, es que no quería ver su vida pasando delante de sus ojos tarde tras tarde a la hora en que los niños salían de las guarderías y las mamás preparaban meriendas.Sobretodo odiaba la calma porque sabía que era el último escalón antes de la tempestad.]

Se conocieron de una forma extraña, un día extraño de un año capicua, parecía que los planetas se habian alineado o que la casualidad había puesto la mejor de sus sonrisas y había creado el mejor idilio conocido por el hombre.
Él tenía una sonrisa de dientes pequeñitos que le iluminaba la cara y le marcaba dos oyuelos,él tenía patillas y perilla y llevaba pantalones caídos...él era el más fiel reflejo de los sueños de ella.Ellos se escribían cartas a cual más imaginativa, a cual más bella, a cual más metafórica. Ellos se abrazaban constantemente y jugaban a un juego que empezaba con "Que pasaría si..." y luego cada uno decia una cosa "En vez de ojos, tuviera pelusas de polvo verdes" y el otro siempre decía la misma frase" Te querría igual".Ellos visitaban paises con la mochila al hombro y él la protegía de sus miedos infantiles.Ellos hicieron el amor en el primer minuto de un 1 de enero, ellos lloraron en el agosto de ese año.

Ellos dejaron de ser felices sin querer, sin darse cuenta, inocentemente.El primer día que hubo tempestad, ella no se quiso dar cuenta, que un chico que provoca tempestades nunca cambia siempre volverá a crearlas. Tempestad, golpe contra la bañera, sangre, labio partido, miedo, golpes, lloros, perdón, remordimientos, culpa.
Él creaba tempestades con sus manos, y ella siempre acababa calada de agua fria, al principio quiso irse de él, buscarse un sitio más cálido, pasar la vida sola, pero él le enseñaba el sol después de las tempestades y nunca pudo alejarse de su lado.
Ella a día de hoy no se siente como una damnificada por las tempestades como esas chicas que salen por la tele con moratones en los ojos y voz entrecortadas, no tiene hijos ni es ama de casa como ellas, ella es joven, es alegre,ella tiene una sonrisa pintada en la cara y un arañazo en el corazón.


[Viviendo de espaldas al pasado no se vive tan mal]

martes, 4 de septiembre de 2007

La estación(puntoyfinal)


Cogió un tren, otro cuando llegó y otro más. No le importaba esperar, no porque sabía que al final de las vías siempre estaría la estación. Se imaginaba la estación como las que salen en las peliculas, con un gran reloj y una casita al estilo del lugar: pequeña y acogedora.
Iba en el tren y miraba el paisaje, edificios de no más de cuatro alturas, campos verdes y amarillos, niños bañandose en piscinas, nubes amenazantes y fábricas escupiendo humo. Ella oía las mejores canciones de su Mp3, las tristes las pasaba, aquel día solo había sitio para la esperanza, el perdón y el nuevo comienzo.
Le entraba el sueño, el viaje era muy largo pero ella no quería cerrar los ojos pues si lo hacía se le correría el rimmel y quería que él la viera bien guapa, también tenía miedo de que perdiese la estación de vista..
Y llegaron, por fin, las 7y27 de la tarde, hora prevista para llegar a su destino, ella se empolvó la nariz antes de salir y cogió la pesada maleta y cruzó el umbral de la puerta del tren, el umbral entre un antes y un después, el umbral entre ilusión y desilusión, el umbral de lo desconocido.
Sonriendo miró a los dos lados de la estación, aquello no se podía llamar estación, no tenía ni un reloj enorme ni una casita encantadora, solo tenía un cartel desteñido por el arido sol que le quemaba los hombros y estaba al lado de un gran vertedero. Todo eso le daba igual, ella solo le quería ver a él, pero..no estaba, buscó ansiosa con la mirada pero no había rincones en aquella estación para esconderse, no había duda posible:él no estaba allí. Pero no podía ser, a ella no le cabía en la cabeza, había quedado allí,aquel día de aquel año, a las 7y27, no era posible...pero sí, era posible y era la realidad, él no apareció aquel día a las 7y27, ella le esperó con su maleta y un paragüas en aquella playa en la que se convirtió la estación bajo la lluvia sin su ropa aquel día, al día siguiente y todos los días de aquel mes y pensó que quizàs era a las 7y27 de otro mes y se quedó otro mes paseando y viendo llover..un día, se dió cuenta de que él jamás volvería a buscarla, que esperando se había hecho más fuerte y simplemente cogió la maleta y el paragüas y se fue.


[A song to say goodbye
A song to say goodbye
A song to say -
Before our innocence was lost
You were always one of those
Blessed with lucky sevens
And the voice that made me cry ][A song to say goodbye, meds, placebo]

lunes, 3 de septiembre de 2007

Drogadicta[infectada de filofobia]


Solo te pueden hacer daño las personas que quieres(mucho), entonces te hacen daño y como son personas que quieres(mucho como ya digo) se lo perdonas, pero te quedas con la rabia dentro. Entonces...¿que se hace con esa rabia?
Bueno, puedes usarla para pintar cuadros.
Usarla para escribir un best seller.
Usarla para hacer el amor( energia invertida)
Usarla para llorar y liberarte.
Usarla para componer canciones.

[Igual que el poeta que decide trabajar en un banco
sería posible que yo en el peor de los casos
le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón
haciendo que firme llorando esta declaración:

Me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón.]

domingo, 2 de septiembre de 2007

Infarto


Y a veces melancolía...

sábado, 1 de septiembre de 2007

10.000metropolis


Me quedan solo 9 días para evitar cumplir 19 años.Ayudame a ser Peter Pan y te lo agradeceré toda mi vida.
[Sí, son mis bragas favoritas]

viernes, 31 de agosto de 2007

I was so especial for you


Me apetece escribir.
Escribiría sobre el amor y cursiladas así pero sería escribir con palabras vacías porque no lo siento, no siento amor más del necesario para protejer a los que me rodean, también escribiría sobre tristeza pero serían palabras solamente poéticas, solo sería escribir en vano.
Escribiría sobre que siento un vacío que necesito llenar, pero tampoco es cierto,me siento plenamente feliz, y no sé si escribir sobre mi felicidad. Se me hace raro porque siempre he tenido algo de que quejarme y nunca he tenido la suerte de escribir sobre una felicidad que yo misma experimento. No sé si sé ser yo sin ser pesimisma, sin mis miedos y sin tener nadie en la cabeza.
¿Realmente preferís unas 7y27 feliz? Será un poco más aburrido, pero como dice la canción de los fresones rebeldes" yo tambien tengo derecho a ser feliz"

Vuelta nº3: Barcelona



Después de 15 días ejerciendo de monitora de chicos con retraso mental...
Quedo oficialmente desintoxicada de todos mis vicios(veáse letras del abedecedario varias o lloros sin sentido)
[Por fin, bifurcación de caminos.Yo voy a seguir andando...tu no sé]

miércoles, 15 de agosto de 2007

Full de ases


**Estoy tan cegata que he confundido a 3 abuelitas con sus bastones sentadas en un banco con 3 makinetos con sus motos**
[Y yo cada vez tengo más claro que no quiero nada con nadie]
PD:Oier como te kurras ese comentario?Te amo, y lo sabes.

martes, 14 de agosto de 2007

Protégeme de mi


Dolía saberlo, pero lo sabía.
En sus sienes latía el corazón de la que por no querer ver no veia su propia vida.
Se destrozaba en suposiciones, imaginaba cuadros grotesco de encuentros.
Eramos jóvenes y no sabiamos aun lo que eran los errores, perdimos el norte y rompimos cartas y fotos, lloramos y morimos.
Ahora, creemos ser más adultos, más maduros, menos irritantes aunque se nos escapa el momento del encuentro, giraremos las cabezas, pensaremos que no es posible, volverán las mariposas y el insomnio de las 2 de la tarde.
Por supuesto que ha pasado el tiempo, por supuesto que olvidar era nuestra única tarea pendiente pero buscar a tientas, sin luces de emergencia, sin pistas sobre nuestro paradero a hecho que todo sea un poco más dificil.
Y todo lo nuevo quizás sea solo mentira, quizas eran sombras y maniquis con voces varoniles,quizás quiera volver a lo viejo, quizás no se estaba tan mal...


Y era 13, 13 de agosto.

Vuelta nº2: Markina



Creo que esta semana ha sido la mejor de mi vida. Y no hay hombre o cosa posible que pueda igualar todo lo que ha pasado esta semana.de verdad...gracias a todas las personas que han hecho posible un viaje tan...impresionante.
Hoy recordaré:
El viaje de 10 horas interminables de ida, el guardia civil con metralleta que me pidió el dni, a Jon Badiola(L), a Haizea y ami haciendo las punkis,la juergaza de Ondarroa, el mejor pedo de mi vida, a Ander Garitakoitia, los paisajes de Euskadi, las conversaciones con Damiñe por la mañana, tarde y noche, la choza de Johny en plena playa de Ondarreta, que me voy a apuntar este año a clases de ballet gracias a la envidia que me dio Maggy bailando en el festival de Ondarroa,el OSTIA! que solté cuando me meti en las aguas frias del Cantábrico, el ejercitar mi euskera, las 3 vueltas que tuve que dar en aquellas piedras para encontmrar novio este año( o eso dice la leyenda), los bailes en el Antxoki, los de Mallabia son unos pavoooos, el abrazo de despedida a Damiñe, ver BrokeBack mountain o como se escriba en un cine de verano con risitas por todas partes, que Cartopla es patata en ucraniano, Iván el de Gernika y Ivan Ezkerra, las ovejitas que tenian calor, el parto de una vaca, el txupinazo de principio de fiestas de Donosti, los Red Hot en el Melo´s, el faro de Ondarroa que decia "Venid", "Follad", "Con precaución"( que fue la tipica xorrada que se te okurre cuando vas mal y a la gente le parece ingeniosa) pero sobretodo...lo que mas me ha marcado, lo que mas me ha gustado y lo que sé que voy a echar más de menos...es que vi a OIER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dios aquello fue el momento mas esperado en un año entero, y ahi estaba como siempre, con su super sonrisas sus ojazos azules y los brazos abiertos, el abrazo fue bestial y la tarde con el tb. Nunca olvidaré aquel banco frente al mar donde me tumbe encima de él, y dejé la mente en blanco.Me iré a vivir con él a Barcelona en 3º de carrera.SImplemente, le adoro./He cortao la foto porke yo salia fatal/

domingo, 12 de agosto de 2007

En el puerto se habla por telefono


Si ahora digo te quiero...que significara?
Nada siempre es toda la verdad nada significa nada.
Siempre seremos complicados e imposibles.
Estaría tan lejos de ti..

miércoles, 8 de agosto de 2007

Vamonos de viaje


Hoy nos vamoss, y la canción elegida es una que le va super bien "Vamonos de viaje" de Bisiesta, a los cuales echo un poco de menos ver en concierto y verlos por ahi, pero bueno...
Enfin, que eso, que esta noche volvemos a vernos las caras...

Vámonos de viaje,
vamos a alguna parte
donde podamos desahogar
nuestra rabia contenida.

Siempre ocurre lo mismo,
y ya no sé si es por ti o es por mí.
Pero luego hay desconcierto,
y siempre acabamos discutiendo.

Quiero volar, me quiero estrellar,
y que mi caja negra sea lo primero en reventar,
para diseñar y después pintar una nueva,
para visitar aeropuertos con ventanas al mar.

Quememos todas nuestras ropas,
borremos todas las huellas de la habitación.
Los demás no sabrán nada,
sólo lo sabemos tú y yo.

Pasaba el tiempo con desconocidos,
tanto que acabaron siendo mis amigos.
Ahora todo va mejor
y en mi almohada hay pelos rubios.

Quiero volar, me quiero estrellar,
y que mi caja negra sea lo primero en reventar,
para diseñar y después pintar una nueva,
para visitar aeropuertos con ventanas al mar.

Quiero volar, me quiero estrellar,
y que mi caja negra sea lo primero en reventar,
para diseñar y después pintar una nueva,
para visitar aeropuertos con ventanas al mar.e nos vamos ya a Euskadii..

martes, 7 de agosto de 2007

Nosequé nosecuantos


A veces me canso y me harto de quererte.